育兒建議那么多，到底聽誰的？寫進(jìn)教科書的這5點(diǎn)才是關(guān)鍵！只要帶過寶寶，你的身邊一定有很多育兒專家，是不是已經(jīng)暈了?我們到底信哪一條好?

首先，對于那種“你這樣做會毀了孩子一生”的文章，基本就……不要關(guān)注了，直接pass吧!

確實(shí)，很多育兒建議都是出于好心，或出于交流的目的，而且確實(shí)都是有一定道理的。

只是，再有道理，也不能照單全收，而是要學(xué)會根據(jù)自家寶寶的實(shí)際情況和自己的育兒經(jīng)驗(yàn)進(jìn)行選擇性接受。

我自己覺得，在這個(gè)信息爆炸的時(shí)代，“選擇性接受”的能力夠不夠好，才是真正考驗(yàn)爸媽“育兒商”的試金石之一啊!

事實(shí)上，任何“育兒建議”，都一定有其背后的基礎(chǔ)原理。

基本功練好了，其它復(fù)雜的招式才接得住啊!

所以，如果我們了解一些基礎(chǔ)的兒童心理學(xué)知識，能掌握好家庭教育中的基礎(chǔ)、關(guān)鍵的原則，那么，再判斷這些育兒建議對不對，好不好時(shí)，頭腦就清晰得多了!

今天就總結(jié)一下，寫進(jìn)正規(guī)的大學(xué)心理學(xué)教材《心理學(xué)導(dǎo)論》、經(jīng)得起驗(yàn)證的家庭教育建議。

有效的家庭教育中，有兩個(gè)關(guān)鍵因素：

1、溝通

2、紀(jì)律約束

自由和指導(dǎo)的平衡，才是良好的家庭教育。

在教育的過程中，下面這些問題尤其值得關(guān)注：

一、一致性

給予孩子自由，孩子才有機(jī)會通過自己的語言、行動自由地表達(dá)出自己的深層感覺。不過，這并不是讓孩子隨心所欲。

我們得給孩子明確地規(guī)定一個(gè)可接受的范圍。這就是紀(jì)律和自由的一致性。

先舉幾個(gè)“不一致”的例子：

1、

寶寶想買玩具車，媽媽說“不行”;

于是寶寶開始大哭、耍賴……

媽媽受不了了，最終屈服，還是給寶寶買了玩具車。

2、

“你要是不吃飯，一會兒就不準(zhǔn)吃蛋糕了!”

但過一會兒，覺得寶寶剛剛就沒好好吃飯，肯定會餓，媽媽心里很內(nèi)疚，又主動拿蛋糕給孩子吃。

3、

今天孩子因?yàn)榇蚣?、罵臟話，被媽媽批評，還送進(jìn)房間反省;

第二天孩子又罵臟話了，但今天媽媽心情好，就不予懲罰了。

前后不一致、隨意懲罰，孩子會感到更加憤怒和困惑。因?yàn)樗麄儾恢肋@一次的行為，到底會產(chǎn)生什么樣的后果?

而且，爸爸媽媽不一致的行為，也給孩子傳遞了這樣的信息：

別信我 ，我說的話經(jīng)常不算數(shù)!

二、積極管教

爸爸媽媽管教孩子的行為時(shí)，常用的方式有硬性懲罰、情感懲罰或正面教育法。

研究正面，對5歲以上的孩子，正面教育法是最有效的。

其它兩種方法，當(dāng)然都有作用，但體罰和情感懲罰一定一定要慎用。并注意這幾個(gè)指導(dǎo)原則：

1、把指責(zé)孩子，和指責(zé)孩子的行為區(qū)別開

不要說“你真是個(gè)壞孩子”!

而應(yīng)該說“你做了這樣的事，讓媽媽很失望”。

2、具體說出你所懲罰的行為是什么

一定要跟孩子解釋清楚，為什么不能這樣做，為什么爸爸媽媽要限制孩子這樣的行為。

3、懲罰不能過于粗暴，不能對孩子造成傷害

不要在自己發(fā)怒的時(shí)候打孩子;

讓孩子覺得“爸媽不愛我了”，這是比任何懲罰都嚴(yán)重的痛苦和傷害。

4、懲罰要及時(shí)

發(fā)現(xiàn)孩子的不良行為后，立即懲罰才最有效，比如訓(xùn)斥、取消一個(gè)孩子喜歡的活動或待遇。越幼小的孩子，越需要及時(shí)。

5、盡量不體罰

體罰對2歲以下的孩子效果不好，因?yàn)楹⒆訒械嚼Щ蟛⑹艿襟@嚇;

對5歲以上的孩子也不好，孩子會感到羞辱，產(chǎn)生敵對情緒。

如果非要說什么時(shí)候可以體罰，最多只能在沒有其它更好的辦法時(shí)使用這樣的懲罰。比如孩子一個(gè)人在馬路亂跑，一旦出事就是人身危險(xiǎn)，面對這種很嚴(yán)重、很危險(xiǎn)的錯(cuò)誤，體罰有一定的懲戒作用。

6、獎勵(lì)比懲罰更好

在孩子表現(xiàn)好的時(shí)候獎勵(lì)，比在孩子做錯(cuò)事時(shí)懲罰更有效。

三、親子關(guān)系

教育孩子的核心問題，就是親子關(guān)系，積極的親子關(guān)系包括：

1、相互尊重

父母不僅盡量不打、不藐視孩子，同時(shí)也不會對孩子力所能及的事情包辦代替。

因?yàn)閯儕Z孩子的學(xué)習(xí)、負(fù)責(zé)的機(jī)會，同樣阻礙孩子獨(dú)立和自尊的發(fā)展。

2、分享快樂

每天都和孩子做些雙方都快樂的事情。

3、愛

孩子不會理所當(dāng)然地感受到父母的愛，所以，用語言、行動進(jìn)行交流很重要。

4、鼓勵(lì)

不僅鼓勵(lì)孩子的成功，也鼓勵(lì)孩子在努力、進(jìn)步的過程。經(jīng)常得到鼓勵(lì)的孩子更自信。

四、有效溝通

每個(gè)孩子、每個(gè)人都是獨(dú)特的。要做到“有效”溝通，理解這一點(diǎn)很重要。

因?yàn)槊總€(gè)人都有自己的想法，這是不能作假的。

允許孩子跟自己的想法不同，允許孩子自由地把想法表達(dá)出來，才是父母和孩子坦誠交流的關(guān)鍵。

如果認(rèn)定孩子的某些想法就是“壞的”，那等于是否認(rèn)了孩子生活經(jīng)歷中真實(shí)的一部分。

更好的做法是，讓孩子明白：

所有的想法都可以存在，但并不是所有的行為都可以被接受。

否則，阻礙孩子的想法，往往成了阻礙爸媽和孩子交流的“罪魁禍?zhǔn)住?

舉個(gè)例子：

兒子：琪琪不跟我玩了，幼兒園里沒人喜歡我!

爸爸：琪琪不跟你玩，你再找別的小孩子玩就行了嘛!

兒子：我找了，沒人喜歡我。

爸爸：怎么會呢，大家都喜歡你的。

兒子：不，他們不喜歡，我知道的。

爸爸：不會的，人家喜歡你的!

兒子：不喜歡!

爸爸：喜歡的!你真的煩死人了!

爸爸與孩子爭執(zhí)的時(shí)候，忽略了一個(gè)問題，就是：

孩子“覺得”自己不受歡迎。

如果爸爸能鼓勵(lì)孩子說出“為什么你覺得小朋友不喜歡你呢?”會更有利于解決問題。

比如，爸爸可以問問兒子：

你真覺得大家不喜歡你嗎?你在幼兒園是不是不開心?

如果爸爸這樣問了，孩子有了被理解的機(jī)會，才更有表達(dá)自己的情緒的愿望。

第二、正確使用關(guān)于“我”的信息

兒童心理學(xué)家Thomas Gordon，建議父母應(yīng)該多將關(guān)于“我”的信息傳遞給孩子，而不是只傳遞“你”的信息。

舉個(gè)例子：

媽媽想休息一下，但孩子很吵鬧。這時(shí)候很多家長會用關(guān)于“你”的信息作出反應(yīng)：

你給我出去玩!

你別吵人家休息!

你是不是就愛惹人生氣?

真是把你寵壞了!

而關(guān)于“我”的信息如何表達(dá)呢?

“媽媽好累，你弄這么大聲音，媽媽很難受，媽媽沒法休息了”

這樣不僅清楚地表明媽媽反對某種行為、還告知了孩子行為的后果以及家長的感覺。

五、使用自然后果和邏輯結(jié)果

如果孩子的某些無理行為，有自然后果，那么這些無理行為自然就會終止的。比如：

孩子賭氣不吃飯，一會兒就自己餓的難受;

孩子撒潑打滾卻無人理睬，最后除了自己哭得很累，啥都得不到。

但有的行為，不會出現(xiàn)這樣的自然后果，那家長可以建立一個(gè)邏輯結(jié)果，也就是規(guī)定一種理性、合理的結(jié)果。比如：

我們現(xiàn)在要吃飯，你要么現(xiàn)在現(xiàn)在好好吃飯，要么離開桌子，發(fā)完脾氣再回來。

把建立邏輯結(jié)果和關(guān)于“我”的信息結(jié)合起來，有助于糾正孩子日常生活中很多無理行為。

如果爸爸媽媽說明了結(jié)果，孩子也做了選擇，就的尊重孩子的選擇。比如剛才那個(gè)例子，不論孩子選擇繼續(xù)吃飯，還是離開桌子去一邊兒發(fā)脾氣，我們都得接受。

但別忘記了，等大家情緒都好一些了，要給孩子一個(gè)和爸爸媽媽重新連接、合作的機(jī)會。