我的童年有一幕一直讓我印象深刻，小時候外婆帶的比較多，每次我問外婆為什么時，她基本上回答我的就是“沒有為什么，就是這樣的”，或者直接就是“因為這是我說的”。小D還在我肚子里時，我就告訴自己，我不會做這樣的父母，如果女兒開始問“為什么”了，我一定會耐心解釋，而不是拿著父母的帽子壓她。

然而，在小D2歲半時，我啪啪打了自己的臉。有一段時間，每天晚上

我們按照慣例執(zhí)行完了睡眠程序，小D上床后突然站起來，一臉認真地開始了和我如下的對話：

－“媽媽，為什么我們要睡覺？”

－“身體和大腦需要休息”

－“為什么要休息？”

－“因為只有休息好了，我們才有精神繼續(xù)玩”

－“為什么不可以一直玩？”

－“這樣的話，你就會很累”

－“為什么呢？”

－“因為人就是需要休息和玩結合的，不可以一直玩”

－“為什么呢？”

－“沒有為什么，你現(xiàn)在需要去睡覺了，這是我說的！”

更讓人崩潰的是，這樣的對話我們每晚都進行，每晚這個孩子都是問一樣的無數(shù)個“為什么”的問題，持續(xù)了好幾個星期。我從一開始的循循善誘，到后來也就精簡到了最后一句，“沒有為什么，這是我說的”，我也成了當年外婆的樣子。

當同樣的事情反復出現(xiàn)，我就意識到一定是我打開的方式不對了。于是，有一天晚上我靜下心，把這段時間以來小D問的為什么一點一點梳理一遍，這才發(fā)現(xiàn)，進入“十萬個為什么”模式的孩子，提問也是有真假的。

求知欲望的“為什么”

這一類是真的“為什么”，一般從2歲開始，孩子有越來越多的自我意識和對這個世界的認知，這時他們就會問很多“為什么”，這是認知發(fā)展的一大進步。比如，小D會問，“為什么天是藍的？為什么鳥可以飛？” 當一個孩子問出這些問題時，我們就知道她對于身處的這個世界開始有了連接和觀察。

這是特別寶貴的，我們父母一定要鼓勵這份求知和好奇。面對孩子這類“為什么”，父母需要打破一個迷思，“不要追求做一個什么都懂的父母”。很多父母在這個階段就會覺得壓力好大，好多孩子的問題自己都不知道，然后就扼殺了孩子的探索欲，“這有什么好問的”。

相反，這個階段我們更需要讓孩子學會的是，即使不知道答案，我們該如何尋找答應。比如，我現(xiàn)在經(jīng)常會這么回答小D，“這是個好問題，但媽媽也不知道，我們一起去圖書館找一下資料吧”。

尋找解答的過程，比直接給答案可以學習到更多，這種終身學習的精神，才是家庭教育最該傳承的。

一個4歲的孩子平均每天問437個問題，大家做好準備，不能我一個人內(nèi)心受到?jīng)_擊：）

尋求關注的“為什么”

第二種就是假的“為什么”。分享一個我曾經(jīng)的反面例子，有一次，我在廚房做飯，小D就隔著廚房門和我對話：

－今晚吃什么？

－菠菜

－為什么??？

－菠菜有營養(yǎng)啊，我們每天需要吃各種各樣的食物，才能讓身體健康

－為什么??？

－因為我們身體需要這些營養(yǎng)啊

－為什么啊？

。。。。。

（當時我的內(nèi)心是崩潰的）

孩子的這類提問就像死循環(huán)自動播放，不管我們怎么回答孩子，他們也不管這個回答是否合理，就是一遍一遍問，沒完沒了。后來我發(fā)現(xiàn)，當孩子進入這樣的模式時，他們其實并不是真的想要了解答案，更多的是希望得到關注。因為只有在這樣的不斷提問時，我們才給予了孩子回復。

因此，每當我察覺到小D進入這樣的提問模式時，我就會先自己反省是不是在忙而忽視了她。像菠菜這樣的提問，我就會暫時把火關小一點，然后走出廚房抱抱小D，然后說，“今晚我們吃菠菜，小D還想吃什么呢？哦，想吃面條啊，你怎么知道今晚還有面條吃啊。那你自己在這玩一下，媽媽給你煮面條，馬上就有的吃了哦”。

對于這類的提問，只要一點點小小的改變，當孩子感覺自己被重視了，他們就不會通過窮追猛打的提問來引起我們關注了。

抗拒規(guī)則的“為什么”

這是第二種假的“為什么”，像我開頭講的睡覺的這個例子就是這一類，小D其實并不是想要一個原因，而是她并不滿意某個決定，這是她的策略試圖改變我們的主意。而作為開明的家長，通常都會覺得當我花時間和孩子解釋清楚原因，孩子就能明白為什么要這么做，從而就能更好執(zhí)行。

可惜事實并非如此，不管花多少時間解釋，孩子還是會不斷地問“為什么”。這并非孩子故意和我們做對，4歲前的孩子還不具備“講道理”（理性思維）這個能力，他們是根據(jù)自己的情緒和身體舒適感來做決定的（感性思維）。

當我們試圖和一個還不具備能力的孩子講道理，孩子不會被說服，而更要命的是，父母更容易被激怒，因為我們花了很多時間在和孩子講理。時間花的越多，我們自己越生氣，“這個熊孩子，我都講了那么多遍，她還是不聽！”

這時我會采用一個策略，就是通過提問反客為主，將球拋回去。比如像小D睡覺這個問題，我們長期以來都是規(guī)律作息有良好睡眠程序，而且我也已經(jīng)解釋過了（這是大前提，劃線加粗?。＿@時，我就會反問她，“你覺得是為什么呢？”常常她就會很不情愿地說，“因為身體要休息”，我就會回答說，“對的，這就是原因，那晚安啦！”

對于這一類的假“為什么”，還有一個策略就是呼應情緒。比如有段時間，小D早上都會問我，“為什么爸爸要去上班？”，我曾經(jīng)每次認真解釋完，她都會不斷反復問為什么。這時，我就意識到，她不是在問原因，而是在表達不舍的情緒。

后來，我就這樣回應：“你是不是非常舍不得爸爸去上班？爸爸也是的，非常舍不得呢。爸爸的辦公桌上有一張小D的照片，這樣爸爸上班時想念小D時就會看照片。小D想念爸爸時，也可以看爸爸的照片。爸爸下班就會回來，爸爸永遠會回來的”。

當我這樣說了以后，小D就不再有關于爸爸為什么要上班的反復追問了，因為她的情緒得到了回應。

孩子愛提問是好事，父母及時回應也是好事，但在我們回應孩子時，不要一味陷入到了“解決問題”模式，而忘記了去真正“看到”孩子背后的需求。

下次再遇到孩子十萬個為什么時，不妨在回應之前，先問問自己：孩子是在求知、求關注還是表達情緒？