孩子是簡單純粹的，高興就笑，難過就哭，累了就睡，喜歡就要，不想就拒絕……但如果孩子過分在意別人對自己的看法，從小習(xí)得“討好”人格，變成老師家長眼中的乖寶寶，卻壓抑了本來的自我，他將來的人生得有多悲哀？

阿德勒：人是需要這種盡管被討厭但還是敢于做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。

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瑤媽是我一個很好的閨蜜，3年前跟瑤爸離了婚，女兒瑤瑤上小學(xué)1年級，因為懂事又乖巧，常常成為朋友們夸贊和羨慕的對象。

然而前幾天，因為一件小事，讓瑤媽突然覺悟，女兒這種看似“懂事”，實則“討好”的性格，并非什么好現(xiàn)象。

前幾天，瑤媽在給瑤瑤洗澡換衣服的時候，發(fā)現(xiàn)瑤瑤的褲子濕噠噠地半干著，一問之下才知道，女兒情急在學(xué)校尿了褲子，因為坐在靠窗的位置，怕被老師同學(xué)發(fā)現(xiàn)，就一直沒有離開座位，一個下午都無心聽課，祈禱著自己的褲子能趕在放學(xué)前干了，不被老師同學(xué)發(fā)現(xiàn)。

“為什么不早一些去廁所”“為什么不敢告訴老師”

媽媽一再追問下，瑤瑤越哭越慘，之后才坦白，因為當(dāng)時是一節(jié)公開課，老師安排好了舉手發(fā)言的秩序，她不敢打破，怕老師責(zé)怪。

瑤媽又急又氣，“那為何回家的時候不換褲子”，瑤瑤膽怯地回答：“怕你不高興，媽媽你已經(jīng)很忙了，我不想給你添麻煩。”

那天，瑤媽想了很久，其實這幾年來這孩子做什么事，首先考慮的都是“不給別人添麻煩”，她可以犧牲自己的需求、感受，來“討好”整個世界，以獲得更多的接納。

瑤媽還想到了這孩子常常提心吊膽地說的一些話，比如“媽媽你永遠(yuǎn)會跟我在一起的對嗎”“媽媽你永遠(yuǎn)不會離開我的對嗎”，然而，這種“懂事”外殼下的“討好”實在令人擔(dān)憂。

2

我?guī)缀跏强粗幀庨L大的，深知這個娃過去也曾是個令人頭疼的“熊孩子”，之所以變成如今那么“乖巧”，主要還是因為爸媽之間的關(guān)系。

瑤媽和瑤爸感情剛出問題那會，關(guān)系劍拔弩張，倆人一碰到就互噴火藥。

當(dāng)時的瑤瑤才4歲多，在她眼里，這個世界徹底變了：媽媽突然變得脾氣暴躁，爸爸變得很少回家，每次回家都會把門摔得重重的，留下媽媽一個人默默啜泣……

每回大吵之后，瑤媽常常抱著電話向我傾訴，我在安撫她的同時，常常會問起，瑤瑤此刻在干什么？

因為我最擔(dān)心的是，他倆會在孩子面前互相傷害。

那陣子，瑤媽總是想到以前二人世界時的好，感情出問題全因為孩子的出生，加上對于瑤爸的怨恨，以及對于未來要獨自一人帶孩子的恐懼……

在情緒最低落的時候，她對著孩子說了一些氣話：“瑤瑤你以后跟著爸爸吧，爸爸那邊還會有個阿姨照顧你”“過幾天媽媽就把你送到爸爸那邊去，以后就由爸爸來照顧你”……

對于從小就是媽媽一手帶大的瑤瑤來說，這些話讓她意識到：媽媽竟然有可能會離開自己。

她也根本不明白，究竟是發(fā)生了什么事情，會讓媽媽可能拋棄自己，或許孩子每一次沉默，都是在反思自己是否有哪里做得不夠好。

也是從那陣子開始，瑤瑤過去天真活潑的樣子開始褪去，變得誠惶誠恐、小心翼翼，幾乎是一夜之間，成了一個成熟懂事的乖小孩：

她能夠第一時間察覺出媽媽心情不好，然后蹭上去安慰；媽媽疊衣服的時候，她會在旁邊幫著疊；媽媽接電話的時候，她會小心翼翼地在旁邊豎著耳朵聽，等媽媽掛了電話，輕聲地詢問是不是爸爸打來的……

不知不覺中，孩子學(xué)會了察言觀色，學(xué)會了迎合媽媽的需求，用“乖巧”“懂事”“聽話”來討好媽媽，或許孩子心底里的目的，僅僅是希望媽媽不要離開自己。

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孩子的這些令人心疼的“懂事”，其實只不過是“懂”父母的需求和面子，在這些孩子的認(rèn)知里，父母的愛和關(guān)注都是“有條件”的，只有ta們“懂”父母的需求，并迎合父母的期望，才能夠得到愛和關(guān)注，保證自己不被拋棄。

所以，父母們更應(yīng)該“懂”孩子內(nèi)心的想法——是什么形成了ta們的“討好”模式？

然后在以后的生活中，極力去避免這些情境的發(fā)生——有些關(guān)系緊張的父母，可能會讓孩子意識到爸爸/媽媽會離開自己，ta根本分不清，父母的若即若離是因為自己不夠乖，還是因為其他原因。

于是，ta必須學(xué)會通過“乖巧”來取悅父母，避免被拋棄。

有些父母情緒不穩(wěn)定，時常無緣無故地焦慮、發(fā)火或者冷暴力，孩子也會感受到父母的情緒波動，從而變得緊張、焦慮，因為孩子會困惑，是不是因為自己哪里做得不好，才讓爸媽不開心。

討好和迎合其實是內(nèi)心無價值感的呈現(xiàn)，對于一個幼年的孩子來說，他們都是弱小而無助的，需要依附于成人無條件的關(guān)注和保護(hù)才能存活。

討好型的孩子都有以下這些特質(zhì)

l 過于關(guān)注別人的人，忽視自己內(nèi)心的聲音，深深壓抑自己的需求;

l 小心翼翼，不敢任性和放肆，不敢對抗權(quán)威，不給大人添麻煩；

l 處處逢迎討好，寧愿犧牲自己的感受，也要營造出和諧的氣氛；

l 自卑、敏感，以別人的感受為中心，羞于表達(dá)自己內(nèi)心的需求和想法；

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一個“討好”型的乖孩子，非但不快樂，還可能發(fā)展出刻板、沒創(chuàng)造力、低適應(yīng)性等特點。

“討好”的人際模式一旦固定下來，未來在老師、領(lǐng)導(dǎo)、朋友甚至配偶面前，都一直會沿襲這種模式，形成一個“好孩子”的人格面具。

英國心理學(xué)家溫尼科特提出了真自我和假自我的概念：

一個人的自我若以自己的感受為中心而構(gòu)建即真自我，

一個人的自我若以別人的感受為中心而構(gòu)建即假自我。

真自我與假自我最初都是在母嬰關(guān)系中形成的。

真自我的人，他的心理與行為是從自己的感覺出發(fā)，清楚知道自己要什么，并且即便沒有得到，也不會影響到其自我的價值感，真正做到“不以物喜不以己悲”；

假自我者，他的一切是圍繞著別人的評價而構(gòu)建，即“外控”的，他們所追求的，都是以外界評價為標(biāo)準(zhǔn)的。

若實現(xiàn)了，他就覺得自己有高自我價值感，若不能實現(xiàn)，他的自我價值感就崩塌了。

一個有假自我的學(xué)生，可能是父母眼中的好孩子，老師眼中的好學(xué)生，但這類人，往往畢業(yè)了之后，就會覺得喪失人生目標(biāo)，沒有方向感，這是因為他們學(xué)習(xí)時，可以討好父母討好老師，可一旦畢了業(yè)，想要討好社會，就不那么容易了。

這也是為何很多優(yōu)秀畢業(yè)生到了職場，并不能游刃有余的原因。

ta們可能成績優(yōu)異，面試時候能跟你談績點和獎學(xué)金，但面對龐雜而陌生的工作，就立刻變得手足無措。

其實主要是因為ta們習(xí)慣了討好各種“標(biāo)準(zhǔn)”，但到了職場以后，各種“標(biāo)準(zhǔn)”變得模糊，更多的進(jìn)步可能需要個人的自主學(xué)習(xí)能力和創(chuàng)造性。

但這類假自我強(qiáng)大的孩子們，從小都戴著乖巧懂事的人格面具，很少遵循自我的感受，做事情更是缺乏創(chuàng)造力。

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所以，當(dāng)孩子變成了一個“討好者”，不斷放棄自己的需求、壓抑自己的喜好，其實是在深深地傷害ta自己。

當(dāng)意識到這些之后，瑤瑤媽媽急于想改變孩子的“討好”性格，于是來尋求我的意見。

然而，這個改變可能需要很長時間，因為一些涉及到安全感的因素，如家庭相處模式、環(huán)境的接納程度等，都很難在短時間內(nèi)改變。

家長這邊能夠做的，或許是教會孩子勇敢地say no！我家樂樂其實很喜歡跟瑤瑤一起玩，因為當(dāng)面對做游戲的角色選擇時，瑤瑤總會把樂樂喜歡的角色讓出來，一起合作玩玩具也同樣，瑤瑤永遠(yuǎn)在扮演一個“照顧者”“謙讓者”的角色，以保證關(guān)系的穩(wěn)定和諧。

面對這些，我當(dāng)時做的調(diào)整是：讓瑤瑤體會到，遵循自己內(nèi)心的選擇，有時候并不會打破關(guān)系。

那陣子，她倆特別迷某小魔仙動畫，每次出來玩，也都會帶上各自的魔仙棒。

有一次，瑤瑤媽媽給瑤瑤買了個最新款的魔仙棒，樂樂看到了就想借過來玩。我看得出來，瑤瑤有點不舍得，給樂樂玩的時候，全程都眼巴巴地看著。

我拿回瑤瑤的玩具，抱著她，告訴她，“如果自己想玩，就不要給樂樂，說一句NO，很正常，阿姨反而會覺得你很勇敢。這就像，你媽媽來問我借手機(jī)，阿姨同樣也不會給借給她一樣?！?/p>

有時候，不用考慮太多，選一個讓自己最舒服的方式就好。那天我也是這樣告訴瑤媽，往后多多教瑤瑤說NO，讓她知道，學(xué)著拒絕一切讓自己感到不適的行為、事情，比學(xué)著懂事，更重要。

這個世界上，首先要取悅的人，是自己。

如何避免孩子成為一個討好型人格

1、要給孩子一個穩(wěn)定有安全感的環(huán)境。

如果孩子因為父母的關(guān)系、態(tài)度、情緒而不安，那這個時候，家長一定要告訴孩子，這一切都與你無關(guān)，是爸爸媽媽之間的事情，你沒有任何責(zé)任。

2、請允許孩子犯錯、調(diào)皮。

那些偶爾的小性子和情緒，都是可以被理解和接納的。給孩子一個機(jī)會和空間——做自己。

3、教會孩子說NO。

任何行動、付出之前，教會孩子傾聽自己內(nèi)心的意愿，ta可以大膽做自己，如果遇到不愿意的事情，可以明確地拒絕。