超級婉拿著玩偶粉紅小豬Peppa Pig(佩奇)和她的弟弟Goerge(喬治)在玩，假裝照顧他們喝奶睡覺，我在一邊看著她：抱抱，拍拍，蓋被子，唱兒歌，一切不在話下。

突然間，我有了一個“壞”主意。

當(dāng)她把喬治拿起來喂奶的時候，我把佩奇拿了過來，假裝佩奇哭了，

“哇哇哇，我也要喝奶!”我把“哭泣”的佩奇湊到她眼前。

她二話不說把小奶瓶放到佩奇嘴邊，以平息她的哭聲。

我立馬把喬治拿過來湊上前，制造出更強(qiáng)烈的哭聲：“哇哇哇，哇哇哇，那是我的奶，快給我喝?！?/p>

她再次二話不說轉(zhuǎn)移奶瓶來給喬治喝，我也馬上出擊，把佩奇湊上前去說“哇哇哇，我還要喝奶!”

就這樣又往復(fù)了兩個來回，超級婉開始有點(diǎn)受不了。

而此時我這個當(dāng)媽的還不打算收手(雖然婉爸在旁邊已經(jīng)看我看不下去了)，我問到超級婉：“你看他們都在哭，怎么辦?”

“抱抱?！边@是她的第一反應(yīng)。她把佩奇和喬治都抱了起來，并且摟得非常緊。通常情況下，只要是她哭了，我都會抱住她第一時間安撫。

“但即使你抱著他們了，他們還都是要喝奶啊。哇哇哇哇哇哇～”我繼續(xù)給她出難題。

“Stop!”婉突然又變得嚴(yán)肅了。我在納悶她是不是在和我喊停，而結(jié)果卻不是。

她又把佩奇和喬治都放了下來，我想她發(fā)現(xiàn)了溫柔的安撫在這種情況下并不管用。

“哇哇哇哇哇哇～”我認(rèn)為她還有空間再給我push一下，于是我又讓兩個玩偶哭了。

她繼而把佩奇和喬治先放在同一條毯子里，然后開始給喬治喂奶。當(dāng)我正準(zhǔn)備最后再“進(jìn)攻”一下的時候，她說到：“George first…take turns… SHARING.”

當(dāng)時我是驚呆的，畢竟她只有2歲4個月。

婉爸走過來對我幸災(zāi)樂禍地說“你女兒終于讓你shut up(安靜)了吧?！?/p>

Interesting，想了一下，我有真正教過女兒分享這事嗎?好像并沒有。大部分時候現(xiàn)實(shí)生活中的片段是這樣的：

和別的小朋友一起玩，想一本正經(jīng)地讓超級婉試著分享，通常是這樣幾個來回：

“寶貝，你把玩具分享給妹妹好嗎?”

“No.”

“好寶寶都會和別人分享玩具，你是好寶寶嗎?”

“Yes.”

“那你可以分享玩具嗎?”

“No.”

“和妹妹一起玩更開心，你們一起玩好嗎?”

“No.”

“分享玩具的話你也可以玩妹妹手里的玩具，你想玩妹妹的玩具嗎?”

“Yes.”

“那你可以把你的玩具也給妹妹玩嗎?”

“No.”

“你看媽媽也會分享東西給妹妹，你和麻麻一樣好嗎?”

“Yes.”

“那你也分享玩具給妹妹好嗎?”

“No.”

累倒。

反觀以上對話，想通過游說，說理的方法讓一個兩歲孩子理解并學(xué)會分享基本是不可能的。究竟什么是分享?這本身是一個議題，表面上只是簡單地一起玩玩具，一起吃零食，但背后的動因其實(shí)可以有很多。作為成年人，我們理解什么叫禮貌，謙讓，甚至礙于面子，懂得什么叫照顧別人的感情，可以預(yù)測一起分享能帶來的快樂，作出分享的行動對我們并不難(我們甚至也可以控制分享的頻率和分享的度)。但是對于3歲以下的孩子，父母的要求分享對他們來說可能就是失去他們最喜歡的東西，他們不知道可預(yù)測的快樂是什么，不明白禮貌謙遜給面子是怎么回事，只是覺得父母在要求他們做一件當(dāng)下令他們不愉快的事情。于是常常出現(xiàn)的場面是：一個孩子哭鬧著不愿意分享，而父母們則在一邊強(qiáng)迫他們交出手里的東西，一邊懊惱地說“哎，你這個孩子太沒禮貌，太不懂事了?！?/p>

實(shí)則不懂事的是父母。那么究竟應(yīng)該如何引導(dǎo)孩子一步一步地明白，接受到學(xué)會分享呢?花姐這樣認(rèn)為：

先接受孩子的“自私”

當(dāng)孩子長到兩歲左右的年紀(jì)，他們開始有了占有的意識，她開始明白自己和媽媽是不一樣的，因此她開始把“不要”，“我的”，“我要”作為口頭禪(這也是常見的terrible two的表現(xiàn))，同時他們會對物件和人物產(chǎn)生強(qiáng)烈的依戀感，比如特別認(rèn)定某個玩具，這種強(qiáng)烈的占有欲和依戀感覺所表現(xiàn)出來的“自私”與“不分享”恰恰是他們情感發(fā)育的一個重要里程碑。

真正的分享源于同理心，源于你能理解對方的感受并且從他們的角度來考慮問題。事實(shí)上，孩子在6歲以前都無法具備真正的同理心，在此之前的分享更多的是出自于父母對孩子的要求，所以請先坦然接受孩子天然表現(xiàn)出的“小氣”，但是這并不代表他們不能慷慨大方，不能合作玩耍，一切取決于父母和學(xué)校的正確引導(dǎo)。

尊重在先，分享在后

兩歲以前孩子們只會自顧自的平行玩耍，但是兩歲以后他們可以逐漸明白一起玩的概念，比如小的會跟風(fēng)大的玩同一類型玩具，會在一起建造積木(哪怕只是兩三下)而即使如此，比起直接要求他們分享，我覺得更應(yīng)該引入尊重的態(tài)度和概念。尊重本身就是同理心的一部分，如果能建立起尊重的態(tài)度，同理心的產(chǎn)生會更容易。尊重誰呢?

首先是尊重你的孩子，你要百分百讓她感受到你理解她的情緒和感受，例如孩子感到所有權(quán)被侵占了，你可以用語言進(jìn)行溝通，告訴她：“媽媽知道這是你很喜歡的東西，你特別需要它對嗎?”孩子覺得感情能被理解，他們會更愿意敞開心扉來接受其它東西。同時這種親密無間的親子相處模式會在無形間增強(qiáng)孩子對周圍環(huán)境與人物的敏感度，讓他們今后愿意分享。

其次是示范給她如何尊重別人，這一點(diǎn)不僅僅限制在分享方面。尊重別人的方式方法和機(jī)會無處不在，幫護(hù)別人留一下門，撿起別人不小心掉的東西，排隊(duì)時候謙讓，這些尊重的做法本質(zhì)上就是為別人考慮的同理心體現(xiàn)，雖然這些事情和小寶們沒有直接關(guān)系，也不會牽扯他們進(jìn)來，但正是這些點(diǎn)滴的細(xì)節(jié)可以讓他們感受到父母尊重的態(tài)度和背后同理心的作用。你其實(shí)知道，你做每一件事都有一雙閃閃的小眼睛在盯著看，不妨在做完這些事以后再解釋一遍給他們聽，他們會很愿意聽的。

分享，我們不強(qiáng)迫

其實(shí)最糟的做法就是當(dāng)眾數(shù)落孩子，還強(qiáng)制他們?nèi)シ窒?。他們也是有主見的，?yīng)該為自己負(fù)責(zé)的人ok?當(dāng)然這是有邊界的，如果是孩子搶了別人的東西，那必須歸還。但如果是在公開游樂場，玩具沒有具體歸屬權(quán)怎么辦。

那是不是就一定要分享著玩?不一定。

首先，建立一個鼓勵性的，和諧有愛的環(huán)境。比如你和孩子一起與其他的父母孩子在一起玩，當(dāng)大家都各自安好的時候鼓勵孩子觀察別的小朋友，小幅度互動，例如坐的近一些，小小觸摸一下對方的玩具，或者簡單交換一下(可以馬上換回來);家長之間也可以一起吃食物，一起玩，展現(xiàn)分享的概念。

其次，保護(hù)好你孩子本身的利益。不可避免別的孩子會你孩子手里的東西感興趣，這些”小怪物”會直接伸手來拿，這時候必須要保護(hù)好你孩子的感受為先。當(dāng)然你也不能欺負(fù)傷害別的孩子，可行的做法，尋求對方家長的介入，平等而禮貌的向?qū)Ψ叫『⒁啬愫⒆拥臇|西(一般他們都會還的)，再對自己的孩子解釋一下剛才的情況，告訴他“那個小朋友也喜歡你的玩具呢?ta其實(shí)很想和你一起玩?！保俅我胪硇?。

最后，鼓勵孩子們從交換，輪流，共同游戲開始，例如文章最開始出現(xiàn)的，利用玩偶過家家，情景演示分享玩具，在游戲中你也能更好的觀察你的孩子在社交中可能屬于的類型，是主動類型還是安靜類型，還是觀察保守類型的，從而會更有針對性地進(jìn)行引導(dǎo)。

所以，對于孩子常常表現(xiàn)出的不愛分享，你了解ta的動因嗎?是年齡不成熟，分享的時機(jī)不對，選擇要分享的東西不對，還是引導(dǎo)不當(dāng)導(dǎo)致他們有抵觸情緒呢?盡管超級婉可以成熟地解決小豬佩奇和喬治之間的問題，但不代表在現(xiàn)實(shí)生活中她可以毫無障礙的實(shí)踐分享精神。不過至少，我看到了一顆種子在她身上的萌芽，一顆有同情心，懂得尊重，愿意化解問題的萌芽，剩下的，就繼續(xù)灌溉，靜待花開吧。