昨天跟朋友吃飯，突然被背后一陣哭聲吸引。回頭一看，只見一對(duì)夫妻帶著個(gè)3，4歲左右的女孩。孩子不停的在哭喊「我要吃香蕉船」，然后媽媽跟她說，已經(jīng)點(diǎn)了香蕉船了，馬上就上。小女孩完全不care她媽媽說什么，只是一個(gè)勁的哭喊「我要吃香蕉船」。

孩子爸爸也急了，問已經(jīng)循聲湊上來的服務(wù)員香蕉船點(diǎn)這么久，怎么還不上。服務(wù)員解釋這個(gè)香蕉船制作工藝較復(fù)雜，需要稍等一下。還給了孩子一個(gè) hello Kitty抱枕 ,但是被孩子完全不理，繼續(xù)不停地哭。

15分鐘后，香蕉船上來了，整個(gè)世界都安靜了，全場(chǎng)食客得到了解救。飯畢，女孩媽媽收拾離開時(shí)，惡狠狠地對(duì)女孩說「以后再也不帶你出來了，丟死人了」。

同桌朋友在腐國(guó)讀過教育學(xué)研究生，我問她「我在國(guó)外旅游的時(shí)候，好像很少看見公眾場(chǎng)合外國(guó)小孩這么個(gè)鬧法，國(guó)內(nèi)倒是見不少」

她說2點(diǎn)原因造成的：

父母教育程度較高的孩子比較聽話，父母自己帶的孩子比較聽話。

總體上來說，歐美國(guó)家平均教育水平比中國(guó)高一點(diǎn)，祖父母不愛管孫子輩的事。這是造成“國(guó)外小孩不哭鬧”印象的主要原因。

祖父母文化水平高的話，帶出的孩子一般也比較懂事。如果是國(guó)外那些沒怎么受過教育的祖父母帶出的孩子，熊孩子出品率完全不低于國(guó)內(nèi)。

我一直認(rèn)為家長(zhǎng)平時(shí)多耐著性子跟孩子多做做溝通，不要孩子一哭，就置之不理或用粗暴的方式解決。

跟孩子溝通一定很辛苦，但堅(jiān)持就會(huì)有效果。連貓狗都能馴化，何況是我們站在進(jìn)化鏈頂端的人。

許多用戶都給我們留過言，自己也知道打孩子不好，可就是忍不住。

其實(shí)忍不住，還是因?yàn)槲覀兗议L(zhǎng)潛意識(shí)里會(huì)有個(gè)念頭：孩子是可以打的。

當(dāng)你老板或同事把你惹得怒火中燒時(shí)，你會(huì)選擇去打他們么？絕大多數(shù)人都不會(huì)吧。難道老板同事比你的親生骨肉還重要么？你爸媽惹你生氣時(shí)，你會(huì)想過動(dòng)手嗎？

只是大家把對(duì)孩子怒氣閾值調(diào)的都比較低而已。

為人父母應(yīng)該給自己一個(gè)思維烙印，孩子就是不能打，就像警察不能打一樣。

打警察屬于襲警，會(huì)拘留；打孩子會(huì)給孩子落下心理陰影。都是不可挽回的影響。

家長(zhǎng)是孩子的榜樣，孩子的行為也都是模仿的產(chǎn)物。

如果自己家庭中處理問題都可以用心平氣和的方式溝通解決，那孩子也會(huì)潛移默化地受影響，趨向于去做個(gè)可以溝通的人。

如果你們家里整天都是些「這日子過不下去了」、「離婚！」、摔門、砸東西、一哭二鬧三上吊，孩子也有樣學(xué)樣砸東西，一哭二鬧三打滾......

作為一個(gè)更有自制力的成年人，遇到問題可以選擇更好的溝通手段。比如孩子鬧著要吃甜食：

可以一開始就制定吃甜食的份額（一天只能吃一種）， 和小孩講道理（講點(diǎn)立竿見影的因果關(guān)系，“會(huì)長(zhǎng)蛀牙”有點(diǎn)遠(yuǎn)），談條件（爬到山頂把熱量消耗掉，就可以買），許諾未來（今天不吃甜的，明天小朋友來給你們買蛋糕）……

重點(diǎn)是，如果父母不給兒童達(dá)到目的的正常管道，兒童就會(huì)用非正常管道達(dá)到目的?？迒h！鬧唄！

歸根結(jié)底，是教育程度的差異，也就是信息來源，決定了養(yǎng)出什么樣的孩子。

孩子確實(shí)是有不可控性，但是你可控啊。不要總想著給自己找理由：又要上班、又要做家務(wù)、又要帶孩子，哪有精力跟孩子溝通。

所以公眾場(chǎng)所的熊孩子就出世了。別人稍有不滿，一句剛回去「你一定沒孩子。等你有孩子，你就知道了?！?/p>

「小孩隨便帶帶就好了，帶這么細(xì)有什么用，那XXX小時(shí)候他爸媽從來也不管他，長(zhǎng)大不也蠻好的?！?/p>

養(yǎng)孩子是件無比不容易、無比偉大的事~

但不能因?yàn)檫@件事情不容易，就去降低自己的標(biāo)準(zhǔn)啊。

我高中時(shí)，班上有個(gè)同學(xué)被老師問為什么總是考個(gè)3,40分。

他說學(xué)習(xí)太辛苦了。

老師問別人怎么就能學(xué)好？

他說學(xué)習(xí)好又能怎么樣？李嘉誠(chéng)學(xué)習(xí)不好不也當(dāng)大老板嘛。

后來同學(xué)聚會(huì)他總是不來，聽說總是換工作，最近在一個(gè)面條店當(dāng)幫廚，家里比較困難，可能舍不得聚會(huì)AA的費(fèi)用。

最后對(duì)熊孩子這個(gè)問題說一句：

所謂的包容都是用來要求自己的，不是用來綁架別人的。沒有人有義務(wù)一定為你的苦難額外買單。