培養(yǎng)高情商孩子的關(guān)鍵幾步是什么？如何提高孩子情商？養(yǎng)孩子，最怕的就是孩子鬧情緒，如果養(yǎng)孩子只需要提供一日三餐，那該多輕松，可偏偏養(yǎng)孩子沒(méi)那么簡(jiǎn)單，一鬧起情緒來(lái)，簡(jiǎn)直排山倒海，左也不是右也不是，讓人難以招架，面對(duì)此情況，寶媽該怎么辦？

朋友她說(shuō)，人家過(guò)年都胖幾斤，她卻被孩子折磨得瘦了幾斤。帶孩子出去吃飯，孩子大喊大叫，怎么勸都不行；去拜年，孩子又不肯叫人，還批評(píng)不得，一批評(píng)就哭；去趟超市，就非要買(mǎi)玩具，不買(mǎi)就在地上撒潑打滾……

沒(méi)想到這些話引起很多父母的共鳴。

為什么孩子的情緒問(wèn)題難處理呢？

從孩子的大腦發(fā)育規(guī)律上來(lái)說(shuō)，孩子之所以會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聝憾蟀l(fā)脾氣、哭鬧不止，其實(shí)是因?yàn)樨?fù)責(zé)情緒產(chǎn)生的哺乳動(dòng)物腦發(fā)育得相對(duì)早，而負(fù)責(zé)情緒管理的新皮質(zhì)層發(fā)育得相對(duì)晚（25歲左右才成熟）。當(dāng)孩子有情緒時(shí)，他的哺乳動(dòng)物腦很容易被點(diǎn)亮，而新皮質(zhì)層很難啟動(dòng)，整個(gè)大腦很容易被情緒占據(jù)。

今天，我們就來(lái)聊一聊，孩子常見(jiàn)的幾種情緒問(wèn)題，父母怎么處理更好？

不肯打招呼

→應(yīng)對(duì)害怕怯弱的最佳辦法是鼓勵(lì)和信任

春節(jié)期間，童童的父母帶著她走親訪友，可是童童不愿意和長(zhǎng)輩打招呼，每次都抱著媽媽的腿，把臉藏起來(lái)。這時(shí)候，童童媽媽就說(shuō)：“誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)都大方地打招呼了，你也快喊***呀！”“你看，你又不乖了?！薄霸俨缓?**打招呼，媽媽就不理你了?！?/p>

可是，聽(tīng)了媽媽的話，童童不但沒(méi)有跟長(zhǎng)輩打招呼，反而躲得更厲害了。這時(shí)，童童媽媽面子上掛不住了，連忙向親戚解釋說(shuō)：“這小家伙越大越膽小，越大越不懂事了?！?/p>

這個(gè)場(chǎng)景很常見(jiàn)，但媽媽這么說(shuō)，能讓孩子變得勇敢、大方嗎？當(dāng)然不能，被這樣逼打招呼的孩子可能變得更加怯弱。

因?yàn)楫?dāng)我們給孩子貼上膽小、不懂事的負(fù)面標(biāo)簽，去強(qiáng)迫、威脅他的時(shí)候，孩子感覺(jué)到的是媽媽不鼓勵(lì)我，甚至他會(huì)認(rèn)為媽媽不愛(ài)我——他不理解為什么自己害羞怯弱了，媽媽就會(huì)變得很恐怖，她強(qiáng)迫我、威脅我，都是因?yàn)樗粣?ài)我，而如果媽媽真的不愛(ài)我了，那還有誰(shuí)能保護(hù)我？

于是，他就真的開(kāi)始變得害怕和膽小了。

著名心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為：

一個(gè)行為不當(dāng)、充滿負(fù)面情緒的孩子，是一個(gè)沒(méi)有受到鼓勵(lì)的孩子；受到鼓勵(lì)越多的孩子，他的行為和情緒會(huì)越來(lái)越健康。

所以，當(dāng)小朋友害怕、怯弱的時(shí)候，我們千萬(wàn)不要給他貼負(fù)面標(biāo)簽，也不要去和別的小朋友比較，我們更應(yīng)該反過(guò)來(lái)想想，是不是他獲得的鼓勵(lì)不足，我們給予他的幫助和支持不足？

當(dāng)我們可以允許孩子成長(zhǎng)得慢一點(diǎn)，給予孩子足夠的鼓勵(lì)和信任，他才會(huì)感受到你是愛(ài)他的，而只有感受到你是愛(ài)他的，他才會(huì)覺(jué)得這個(gè)世界是安全的，他才有勇氣去探索世界。

頻繁打擾媽媽工作

→應(yīng)對(duì)過(guò)分興奮的最佳辦法是關(guān)注和回應(yīng)

果果媽媽這幾天工作上的事情比較多，經(jīng)常需要在家加班?？晒兀瑓s總是來(lái)打擾她。一會(huì)兒拿個(gè)車(chē)子過(guò)來(lái)，說(shuō)“媽媽陪我一起開(kāi)車(chē)吧”；一會(huì)兒又拿本繪本過(guò)來(lái)，讓媽媽陪她看。果果媽媽工作壓力比較大，被果果打擾之后，心情比較煩悶，就大聲訓(xùn)他：“別來(lái)打擾我！我現(xiàn)在沒(méi)時(shí)間陪你玩，你自己先安靜地玩會(huì)兒。”

可果果安靜了沒(méi)幾分鐘，又開(kāi)始變著花兒地找東西來(lái)讓媽媽陪他玩，吵得她無(wú)法工作。

孩子就是這樣，你越忙的時(shí)候，他就越興奮，越要來(lái)?yè)v蛋。為什么呢？因?yàn)檫@是孩子想要引起你關(guān)注的一種方式。

孩子會(huì)認(rèn)為，在他表現(xiàn)得足夠興奮時(shí)會(huì)比較容易受到關(guān)注。如果你關(guān)注了他，他就會(huì)覺(jué)得自己在你心中是重要的，他是有價(jià)值的；如果他已經(jīng)很努力地去引起你的關(guān)注了，你卻還沒(méi)有產(chǎn)生共鳴，他就會(huì)對(duì)自己的重要性產(chǎn)生質(zhì)疑，于是他要表現(xiàn)得更興奮，直到你開(kāi)始關(guān)注他……

這時(shí)，我們需要做的不應(yīng)該是壓制他、打擊他，而是去回應(yīng)，去愛(ài)他，重視他，讓他發(fā)揮作用。

比如說(shuō)，孩子正在跑圈，那么媽媽可以讓他幫忙把一個(gè)東西送到另一件屋子去；孩子很興奮地在玩他的小汽車(chē)，在砸東西，那么你這么大的力氣能幫媽媽一起晾一下衣服嗎，我們?nèi)ザ秱€(gè)衣服好不好？當(dāng)你要把他的興奮點(diǎn)引向可以利用的地方，他就會(huì)知道：媽媽關(guān)注到我了，而且還在一起做一件事情，媽媽是真的愛(ài)我，我是有價(jià)值的……

因看電視受阻而發(fā)怒打媽媽

→應(yīng)對(duì)憤怒狂躁的最佳辦法是給予選擇的權(quán)利

樂(lè)樂(lè)是個(gè)任性、脾氣大的孩子，媽媽給他立規(guī)矩，他每次都答應(yīng)得好好的，可一到關(guān)鍵時(shí)刻，就啟動(dòng)對(duì)抗模式，搞得母子倆寒假里三天兩頭就要大干一場(chǎng)。

比如，說(shuō)好一次看一集動(dòng)畫(huà)片，可一集看完了他又耍賴(lài)要再看一集，媽媽沒(méi)辦法了，要去關(guān)電視，他就擋在電視機(jī)前面，不準(zhǔn)媽媽關(guān)，還跟媽媽對(duì)搶遙控器。如果最后媽媽強(qiáng)行關(guān)了電視，他就會(huì)特別生氣，甚至憤怒狂躁，掄起拳頭跟媽媽打架。

其實(shí)，當(dāng)孩子憤怒或者狂暴的時(shí)候，他真正想要的是權(quán)利，他想要你給他一些選擇的權(quán)利。

孩子出現(xiàn)這種情緒，多半是父母在早期太過(guò)專(zhuān)制、強(qiáng)硬、嚴(yán)苛，給到孩子選擇的權(quán)力太少導(dǎo)致的：

• 在孩子一歲左右，自我意識(shí)逐漸增強(qiáng)，一些態(tài)度比較強(qiáng)硬的父母，就喜歡給他一些嚴(yán)苛的限制，哪怕每天穿哪件衣服、吃什么東西都要媽媽來(lái)做決定，這樣的孩子會(huì)容易出現(xiàn)憤怒狂躁的情況；

• 如果到了兩三歲，父母還這樣做的話，孩子的性格形成就會(huì)受影響。他一方面會(huì)覺(jué)得，只有他自己可以做決定、你管不住他的時(shí)候，他才真的屬于自己了；另一方面還會(huì)認(rèn)為，控制＝愛(ài)——我能控制你，就證明你是愛(ài)我的。

所以，我們?cè)谄綍r(shí)的教養(yǎng)當(dāng)中，一定要注意給孩子選擇的權(quán)利。比如孩子挑食，不好好吃飯，我們大可不必長(zhǎng)篇大論地跟他講道理，給孩子提供有限的選擇就可以了。因?yàn)樾∨笥褜?duì)于自己做的選擇，更愿意去遵守。

如果早餐你做好了包子和稀飯，可孩子卻偏偏要吃巧克力蛋糕和油條，那么你可以這么跟孩子說(shuō)：“很抱歉，媽媽今天早上只準(zhǔn)備了有營(yíng)養(yǎng)的包子和稀飯，你可以選擇吃，也可以選擇不吃，不管怎樣，我們要等到中午的時(shí)候，才能吃下一頓?！?/p>

讓小朋友自己承擔(dān)選擇的結(jié)果，并且堅(jiān)持執(zhí)行。他如果選擇不吃，那么他自己來(lái)承擔(dān)挨餓的后果，并從這個(gè)自然后果中去吸取經(jīng)驗(yàn)。

心理學(xué)家皮亞杰認(rèn)為，孩子的思維要從形象思維發(fā)展到抽象思維，一定需要積累大量的因果關(guān)系。如果你總是幫他去承擔(dān)后果，那么他永遠(yuǎn)都體會(huì)不到不好的結(jié)果，永遠(yuǎn)都長(zhǎng)不大。

玩勺子打翻碗被罵

→應(yīng)對(duì)絕望、自暴自棄的最佳辦法是耐心和鼓勵(lì)

一歲半的妞妞精細(xì)動(dòng)作發(fā)展得很好，她已經(jīng)開(kāi)始用勺子喝牛奶了。一天，她正一只手用勺子喝碗里的牛奶，另一個(gè)手還扶著小桌子，喝得可好了，大家都忍不住夸他。慢慢地，她開(kāi)始探索，將勺子舉起來(lái)，又把牛奶倒到碗里去，開(kāi)心地研究水往下流的現(xiàn)象，后來(lái)又去嘗試多舀一點(diǎn)跟少舀一點(diǎn)的區(qū)別……可后來(lái)手不小心摁到碗上，牛奶倒了。

這時(shí)，媽媽突然暴跳如雷地批評(píng)她瞎玩打翻了碗，妞妞的表情也瞬間不一樣了——她突然開(kāi)始大聲哭鬧，而她的媽媽也因?yàn)橐帐白雷雍苌鷼狻瓘拇艘院?，妞妞就拒絕自己喝牛奶了，每次都是媽媽喂。

妞妞產(chǎn)生了產(chǎn)生絕望、自暴自棄的情緒。

如果媽媽總是看不見(jiàn)孩子的好，而是將關(guān)注點(diǎn)放在孩子的錯(cuò)誤、缺點(diǎn)上，那么孩子會(huì)覺(jué)得，都是我不好——你看我本來(lái)玩得挺好，可我媽媽不僅沒(méi)表?yè)P(yáng)我，反而只要我做錯(cuò)了，她就會(huì)特別生氣，那我干脆不要做好了，反正努力沒(méi)什么用。

其實(shí)，越是在這個(gè)時(shí)候，我們?cè)搼?yīng)該給予孩子足夠的耐心和鼓勵(lì)。當(dāng)你因?yàn)楹⒆拥男袨閱?wèn)題而抑制不住自己情緒的時(shí)候，請(qǐng)您一定要默念這些咒語(yǔ)：一個(gè)情緒不良的孩子，是鼓勵(lì)不夠的孩子，我一定要鼓勵(lì)！

你看，孩子沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的情緒，當(dāng)孩子情緒來(lái)了的時(shí)候，我們做父母的，首先要明白引起孩子這種情緒的原因是什么，然后再思考自己平時(shí)的教養(yǎng)方式有什么地方需要改進(jìn)，而不是一味地歸因于孩子難養(yǎng)。

當(dāng)然，管理孩子的情緒也有一個(gè)通用的方法，如接納孩子的情緒，幫助孩子認(rèn)知情緒，傾聽(tīng)，劃定原則等。

除此之外，下面2個(gè)小方法也能幫助孩子更好地控制情緒：

① 培養(yǎng)孩子的共情能力

丹尼爾·西格爾在《全腦教育法》一書(shū)說(shuō)道：

讓人情緒爆發(fā)、難以控制的罪魁禍?zhǔn)祝俏覀兊挠夷X和下層大腦出現(xiàn)了問(wèn)題。

孩子常常出現(xiàn)情緒失控，這是因?yàn)樗麄兊挠夷X（情緒）占主導(dǎo)，而且上層大腦（理性）還處于發(fā)育中，無(wú)法通過(guò)理性來(lái)管理情緒。

所以，我們可以多一些活化孩子上層腦的練習(xí)，比如我們可以帶孩子多讀繪本故事，還可以讓孩子去觀察小動(dòng)物的情感，感受動(dòng)畫(huà)片里面的角色情感等，通過(guò)培養(yǎng)孩子的共情能力，來(lái)提高情緒控制的能力。

② 多運(yùn)動(dòng)可以提升情緒控制力

研究表明，運(yùn)動(dòng)能讓大腦分泌多巴胺，抑制杏仁核的活化，也就是降低了情緒化，使孩子擁有更多的正向情緒；同時(shí)，運(yùn)動(dòng)還可以使大腦前額葉皮層增厚，使人們對(duì)規(guī)則和情緒的控制力得到提升。

所以，我們應(yīng)該多給孩子運(yùn)動(dòng)的時(shí)間，尤其是多帶孩子做一些復(fù)雜的雙邊協(xié)調(diào)運(yùn)動(dòng)（需要左右腦、上下腦的配合），比如一些較難的體操運(yùn)動(dòng)——奔跑加前滾翻等。

其實(shí)說(shuō)到底，只要父母足夠耐心，孩子的情緒并不是問(wèn)題。

最怕的是，父母自己的情緒出問(wèn)題。如果孩子一鬧情緒，父母也跟著急上火，不是打就是責(zé)罵，甚至也像個(gè)小孩子一樣跟孩子斗氣，那么可想而知，孩子就只會(huì)加倍的情緒化，更學(xué)不會(huì)怎么去控制情緒了。

所以，讓孩子學(xué)會(huì)管理好自己的情緒，最重要的是父母首先控制好自己的情緒，如果你的情緒上來(lái)了，那么請(qǐng)一定要先深呼吸，讓自己平靜下來(lái)之后再來(lái)引導(dǎo)孩子。