培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，愛他就要讓他知道，學(xué)會道歉。這樣孩子就會認(rèn)為，我自己是需要別人照顧的，或者他們覺得自己理所應(yīng)當(dāng)?shù)膽?yīng)該享受特別的服侍。

培養(yǎng)孩子社會責(zé)任的第一步就是教導(dǎo)他們依靠自己。當(dāng)我們扮演超級爸媽的時候，孩子就會發(fā)現(xiàn)，這個世界都在為他服務(wù)的，而不會去想我應(yīng)該為這個世界做一些什么。

而且我之前沒有想到的，不僅僅是讓孩子自己的事情自己做，在家里面，父母還應(yīng)該讓孩子承擔(dān)一些家務(wù)時，這對孩子來說并不是什么負(fù)擔(dān)，分擔(dān)家庭責(zé)任，反而可以增加孩子在家庭中的歸屬感，能在這件事情當(dāng)中尋找到自己的價值。

這是我們今天聊的第一點(diǎn)，培養(yǎng)孩子的社會責(zé)任感。

我們每個人固有的觀念，都會為自己的犯錯而感到羞恥。這是不對的，我們要有勇氣接受自己的不完美，對自己的錯誤感到羞恥的信念，我們需要拿出勇氣去改變他。這是一個非常令我感受到鼓舞的觀念，當(dāng)然了，他也是一個在我們現(xiàn)代社會當(dāng)中很難達(dá)成的信念。

我們閉上眼睛想一想，自己小時候犯了錯之后，我們從父母或者老師那里得到的訊息都是一些什么呢?是不是我自己粗心不努力愚蠢或者是沒出息，我們自己小時候在犯錯遭到訓(xùn)斥之后的想法和行為，我們現(xiàn)在回過頭去看一看，其實(shí)是很清楚的。

還有一些孩子呢，想盡辦法掩蓋我自己的錯誤，避免被大人抓到，這些在我們的記憶當(dāng)中的行為結(jié)果，現(xiàn)在，我們覺得他到底是好的，還是壞的呢?

家長和老師肯定是出于好意，他們在試圖激勵孩子們做得更好，但是他們傳遞給孩子們的訊息，卻都是負(fù)面的。長期以來，我們的教育方法都是建立在讓孩子害怕之上，我們覺得，如果孩子不為自己做的事情感到羞恥和害怕，他們就不會做得更好。

我們家長其實(shí)真的不知道，除了這樣做之外，還有什么其他的辦法呢?如果我們不讓孩子遭受斥責(zé)，感到痛苦，那我們豈不是在放縱他們嗎?

我們在罵孩子的時候，其實(shí)有一個我們自己根本意識不到的內(nèi)在邏輯在發(fā)生作用。這個內(nèi)在邏輯其實(shí)是讓我挺震驚的。

比方說，當(dāng)孩子犯了一個錯打碎了一個水杯，我們家長可能馬上就要罵孩子一頓，跟你說的一萬遍了，你怎么還這樣呢如何如何，那讓孩子因為自己的錯誤而感到難過，避免孩子下次再把東西給打碎。當(dāng)面對錯誤發(fā)生的時候，我們家長斥責(zé)孩子背后的目的是什么，其實(shí)是在與孩子劃清界限。

家長不愿意承擔(dān)犯錯的責(zé)任，我們會說，我教過他了，是孩子，他自己不小心把杯子打破的責(zé)任不在我在孩子。但事實(shí)上，在家庭這個共同體制內(nèi)，父母和孩子都是要共同承擔(dān)任何錯誤的后果的。

這是由于家長內(nèi)在邏輯原因，打破杯子就要有人負(fù)責(zé)人，家長在自己小時候也會犯錯被指責(zé)過，就是在這樣的教育環(huán)境當(dāng)中成長起來的，習(xí)慣性，所以家長用憤怒和斥責(zé)，把責(zé)任推到孩子身上。

我們作為一個家庭共同體、父母與孩子要一起承擔(dān)后果，但是因為我們害怕犯錯，不愿意承擔(dān)后果，所以用憤怒和斥責(zé)的方式和孩子劃清界限，給孩子帶來的羞恥和痛苦，最終讓孩子從這件事情當(dāng)中學(xué)到了和我們小時候一樣的東西，就是害怕犯錯這對他來說并沒有任何的好處。

我們需要有勇氣改變我們會為犯錯而感到羞恥的信念，我們要把每一次犯錯都當(dāng)做一次學(xué)習(xí)的機(jī)會，那作為家長，我們自己首先就要有勇氣扭轉(zhuǎn)，這樣的信念，我們需要給孩子樹立起勇于接受不完美的吧。

我們家長先自己把錯誤看成是學(xué)習(xí)的機(jī)會，而不是什么壞事，給孩子樹立起這樣的榜樣之后，那再讓孩子為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任，就容易的多了。我們曾經(jīng)有對孩子說過，對不起嗎，其實(shí)當(dāng)我們對孩子道歉的時候，孩子幾乎都會說沒關(guān)系的爸爸。

哪怕在一分鐘之前孩子還非常的生氣，而大人一旦開口說一句，對不起，他們立馬就能徹底的原諒。

沖突一定是在兩個人之間發(fā)生的，而父母為自己的行為所造成的沖突，承擔(dān)責(zé)任的時候，孩子通常也會愿意學(xué)習(xí)大人做出的榜樣，也承擔(dān)起自己的責(zé)任，這是他們學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)，學(xué)會承擔(dān)責(zé)任的開始。

再來說，一個女，兒和媽媽吵架的例子，媽媽在女兒的衣柜里面發(fā)現(xiàn)了6罐啤酒，于是他非常嚴(yán)厲的問女兒說，這是怎么回事?你最好給我好好的解釋清楚。

女兒想了一下，說，我都忘了這件事情了，我是幫一個朋友藏的是嗎?你覺得我會相信你這樣的鬼話嗎?女兒很不高興，說我才不在乎你信不信的，然后摔傷了自己的房門。媽媽很擔(dān)心青春期的女兒會染上什么惡習(xí)，比方說是吸毒，他很緊張的把這件事情告訴了簡尼爾森尋求幫助。

簡尼爾森問他說，為什么發(fā)現(xiàn)那些啤酒會讓你感覺這么生氣的?

這位媽媽覺得這是一個很愚蠢的問題，他回答，說因為我不希望他惹上麻煩了。

那為什么你不希望他惹上麻煩呢，因為我不希望他毀了自己，媽媽還是沒有明白，簡尼爾森話里面的意思。

簡尼爾森繼續(xù)追問，那為什么你不希望他毀了自己呢?

這位媽媽知道了，因為我愛她。

是的你愛他但是他得到這一訊息了嗎?這位被點(diǎn)醒的媽媽認(rèn)識到，原來自己完全沒有把愛的訊息傳遞給自己的女兒。

于是在幾天之后，這位媽媽使用了接受錯誤以及贏得合作的技巧和孩子進(jìn)行溝通。媽媽說，我敢肯定那天晚上，我為六罐啤酒對你大吼大叫的時候，你可能覺得我一點(diǎn)都不關(guān)心你。女兒感受到了來自媽媽的理解，以至于邊哭邊說，是的我覺得好像我除了讓你煩惱之外，什么都不是。媽媽說，我能理解你為什么這么想，當(dāng)我?guī)е瓪庾呦蚰?，而不是帶著愛的時候，你怎么可能會有別的感受的，我真為我那天那樣朝你發(fā)脾氣而感到抱歉。

媽媽道歉并且贏得合作的做法，得到了女兒的接受，女兒回應(yīng)說沒關(guān)系，媽媽啤酒我真的是幫朋友藏的。寶貝，我真的很愛你，有時候我害怕你可能會做出一些什么傷害自己的事情，我被自己的擔(dān)心吞沒了，并且忘記告訴你，我這樣做只是因為我愛你，我們都懷揣著對彼此的關(guān)心和愛那以后，遇到問題的時候，我們坐下來談一談，一起解決好嗎?

同樣的我們父母行為背后的目的也一定要讓孩子知道，我們?yōu)楹⒆拥乃袚?dān)心和恐懼，都是因為我們愛他，我們希望他更好。

總結(jié)：

1、幫助孩子獲得社會責(zé)任感，孩子能做的事情盡量自己，增加歸屬感與自我價值。

2、犯錯是一次學(xué)習(xí)的機(jī)會，，而不是把犯錯當(dāng)做斥責(zé)孩子的機(jī)會。

3、如果我們主動為自己在沖突當(dāng)中的行為承擔(dān)責(zé)任，那就為孩子樹立起了很好的榜樣。

4、請確保把愛的訊息傳遞給孩子。

今天分享到這里，希望能對你及孩子有所幫助，讓更多的孩子快樂成長。