因不給買想要的，孩子當(dāng)街崩潰大哭，不同媽媽的做法，你認(rèn)同哪個。比如抱著孩子上廁所，狠心讓老二自己呆在家去接老大放學(xué)，沒來得及換上新的紙尿褲孩子就尿了。

而大致看了看，帶孩子上超市這件事的鬧心程度居然高居榜首。寶媽們給出的理由比較充分：出門帶孩子太麻煩，需要帶著很多生活必需品，還要面臨哺乳、換紙尿褲等窘境;孩子破壞力強(qiáng)，有時候看不住就會把超市的東西弄壞;孩子好奇心強(qiáng)，看到啥就買啥，不給買就當(dāng)街哭鬧。

特別是最后一種情況，是讓家長感到非常頭疼的一件事。每次逛街都變成了和孩子之間“買還是不買”的拉鋸戰(zhàn)，一想到這種恐怖的場景，很多寶媽表示她們更愿意網(wǎng)購，也不想被拖入這場好像怎么做都不對的戰(zhàn)爭中。

是的，“戰(zhàn)爭”這個詞就是對這種情況非常形象的描述。但是很多父母其實都在糾結(jié)于表面問題，即是否要給孩子買這個東西，該商品對孩子是否有實用價值，而很少意識到表面之爭下面，其實是孩子和父母的“權(quán)力之爭”。

很多時候，寶媽贏得了權(quán)力卻“失掉了”孩子

現(xiàn)在物質(zhì)生活如此豐富，再苦不能苦孩子，難道小小年紀(jì)就如此“物質(zhì)”，一定要買這買那嗎?事實并非如此，其實孩子和父母爭奪的是自我做主的權(quán)力，他抗拒的也是父母的權(quán)威和強(qiáng)制力，而非要錢買東西這樣簡單。

大人認(rèn)為小孩什么都不懂，買還是不買應(yīng)該由大人說了算，因為這是“為你好”，但在孩子心中，他想要破除的是父母的控制欲，而達(dá)到自我成長的需要，可惜父母無法讀懂孩子的內(nèi)心。在這種信息不對等的狀態(tài)下，就容易出現(xiàn)“解碼”偏差，當(dāng)孩子的權(quán)力欲望被漠視或夸大時，娃也會出現(xiàn)一些微妙的心理變化。

場景1：媽媽妥協(xié)，孩子贏了

寶媽結(jié)束了超市購物，領(lǐng)著孩子在結(jié)賬處排隊的時候，孩子忽然對身旁的一款口香糖感興趣，抓起兩盒就往購物車?yán)锶?。媽媽反?fù)強(qiáng)調(diào)，家里有口香糖不許買，但孩子并不撒手，還意圖掙脫媽媽的手往外跑。眼看著就要輪到自己結(jié)賬了，寶媽無奈妥協(xié)同意。

分析：在這場權(quán)力之爭中，盡管寶媽理由充分，但是孩子顯然聽不進(jìn)去，還以“逃跑”的方式來威脅母親，最終以孩子的勝利告終。

時間長了，孩子既無視超市結(jié)算的規(guī)則，也無視家里有糖的狀況，今后的胃口會越來越大。當(dāng)孩子的權(quán)力欲望被無限滿足時，就易形成唯我獨尊，漠視規(guī)則，我行我素，自我型人格。

場景2：媽媽漠視，取得勝利

媽媽說自家孩子最近變得很乖，很懂事，這都得益于她的“狠心教育”。就像在逛超市時，總是被一些稀奇古怪但性價比很低的東西所吸引，比如一個好看但價值很貴的牙簽盒，媽媽的態(tài)度就是置之不理，任由女兒哭鬧。等到孩子哭累了，自然就不要了。

分析：以哭鬧的形式來奪權(quán)，但因為媽媽的漠視而失靈了，這場權(quán)力之爭以媽媽的勝利而結(jié)束。

表面上看來，鐵腕的媽媽贏得了超市購物中的勝利，但被壓抑和無視的是孩子心中的渴求。寶媽眼中“不值得購買”的牙簽盒，恰恰是最為看重的“美麗的外表”。當(dāng)孩子的情感需求被無視時，她就容易變成一個唯唯諾諾，喪失自我，缺乏主見的服從型人格。

場景3：當(dāng)面斥責(zé)，媽媽贏了

面對價格高昂的櫻桃，屢次挑戰(zhàn)媽媽的底線。他把櫻桃放進(jìn)去，媽媽就會拿出來，反復(fù)幾次之后，寶媽終于失去耐心，對孩子大聲斥責(zé)，開始撒潑打滾，寶媽也沒慣著，直接上去就給了兩巴掌。放棄，寶媽勝利。

分析：拉鋸戰(zhàn)加打滾都沒能奏效，寶媽在使用了她看來“非常有必要”的手段后，最終贏得了這場權(quán)力之爭，以放棄購買而告終。

“權(quán)力的游戲中，誰強(qiáng)就聽誰的”，這是孩子因此得到的有關(guān)權(quán)力的解釋。表面上看他是暫停了索取的行為，但下次他或許會以離家出走、拒絕學(xué)習(xí)等方式來爭奪自主權(quán)。如果不好好加以引導(dǎo)，容易形成暴力型人格。

以上三個場景中可見，當(dāng)父母和孩子陷入了“權(quán)力之爭”后，就會形成零和博弈的狀態(tài)，即一方所得必為另一方所失，而從孩子未來的心理發(fā)展來看，有可能兩敗俱傷，沒有贏家可言。

家長和孩子之間的“權(quán)力之爭”是如何發(fā)生的?

家長和孩子之間的互動，常見的誤區(qū)是：

父母想要養(yǎng)成孩子理性消費的行為，卻忽視了他還不具備這樣的“財商”;

父母一邊讓孩子自己選東西一邊又在嘀咕哪個好，其實是種變相的、溫柔的控制;

父母眼中“名不符實”的物品，對于孩子來說可能異常珍重，非它不可，獨具魅力……

從2歲左右開始，孩子的自主意識就在萌芽了，隨著年齡的增長這種自我意識會更加強(qiáng)烈。當(dāng)孩子說出自己的一些意見和主張時，并不全是和家長對著干，而是他意識到自己的力量，并想自我控制這些力量，也就是在爭奪權(quán)力了。

孩子先從一些小事上“奪權(quán)”，比如選擇穿哪種顏色的襪子，今天出門玩什么游戲，到在超市購物時由他來挑選部分物品，在贏得了這些瑣碎的、細(xì)小的權(quán)利之后，他們才具備了掌控自己人生的權(quán)力。

不論什么時候，當(dāng)父母命令或者強(qiáng)迫孩子做事情，就會導(dǎo)致權(quán)力之爭!常見的句式 “你不許”，嚴(yán)禁孩子去做一些事情;以及“你應(yīng)該”，命令孩子去做一些事情。

怎樣避免親子間的權(quán)力之爭?

很多父母沒有意識到，他們之所以和孩子展開權(quán)力之爭，其實是在進(jìn)行自我防衛(wèi)。事實上，在權(quán)力之爭中，父母依靠的更多的是“大人”的優(yōu)勢，而在情感水平上，戰(zhàn)爭中的家長和孩子不相上下。

只有放下對孩子的操控，放棄掌控權(quán)，才能對孩子產(chǎn)生積極的效果。記住，在保證孩子安全的前提下，適度賦權(quán)會讓孩子自我感覺良好。

正如杰弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》中所說：“學(xué)會給孩子選擇權(quán)，就算你對孩子的控制成功了，也是在讓你的孩子與你越來越疏遠(yuǎn)。告訴孩子不同選擇的結(jié)果，冷靜堅定的提出具體要求，而不是權(quán)力爭奪。”

回到開篇，不想讓帶娃逛超市這件事所困擾，小可媽媽的做法值得一試。

開始的時候，小可也常在逛超市時提出各種“無理要求”，總是連哭帶鬧，見啥都要。后來寶媽苦苦思索，干脆每次逛超市時都先給小可20元錢，告訴女兒可以在這有限的資金內(nèi)進(jìn)行支配，自己決定買什么。

有時候小可選中了點心和小食品，可是在轉(zhuǎn)角處又看了一盒五顏六色的頭繩，仔細(xì)盤算了下，小可放棄了其中一份零食，而買下了頭繩。小可對媽媽說：“這盒頭繩可以用很久，而零食夠周末兩天吃就可以了，到了幼兒園還有點心的。”小可開始打起了自己的小算盤，寶媽發(fā)現(xiàn)女兒好像長大了，而且時間長了，也不是每次去超市都要買東西，她也學(xué)會了比較和選擇以及適當(dāng)?shù)姆艞墶?/p>

這樣做的好處是，親子間不必陷入權(quán)力的戰(zhàn)爭中，孩子能明確地提出自己的想法，學(xué)會權(quán)衡，并適度地控制自己的欲望，成為一個更有主見，更自信懂事的娃，而家長也樂于放手，成全孩子的成長，你說呢?