“越管越反”的青春期，父母最容易犯7種錯，貽誤孩子終身。青春期是一個人生理發(fā)展的關(guān)鍵時期，是繼嬰兒期之后生長發(fā)育最快的時間段，也是孩子從兒童成長為成年人的過渡時期。

在這個階段，孩子的身體發(fā)育雖然逐漸走向成熟，但大腦和心理的發(fā)展，還在進行當(dāng)中，把這個階段比喻為“大于小孩，小于大人”。

青春期的孩子，會表現(xiàn)出非常強烈的獨立意愿，自我意識也更強，因此親子關(guān)系容易變得緊張，矛盾升級，也讓家長和孩子身心俱疲。

青春期孩子的行為，充滿著令人擔(dān)憂的可能：

可能因為交友不慎，染上一些惡習(xí)，例如吸煙、酗酒、網(wǎng)絡(luò)成癮甚至是吸毒;可能在與荷爾蒙的斗爭中敗下陣來，帶著品嘗禁果的巨大風(fēng)險，陷入早戀的漩渦之中……

在孩子與家長頻頻發(fā)生的沖突中，每一位青春期的父母，都曾有過心力交瘁的時刻。

面對中高考這樣的人生關(guān)鍵節(jié)點，青春期孩子的種種行為和情緒異常，家長也非常容易焦慮：

孩子到底是怎么了?曾經(jīng)乖巧懂事、可愛天真的寶貝，如今怎么變成了一副“討債鬼”模樣?

我發(fā)現(xiàn)孩子早戀了，馬上就要高考了，影響學(xué)習(xí)可怎么辦?

孩子打游戲成癮，學(xué)習(xí)成績一落千丈，怎么辦?

孩子經(jīng)常和我們發(fā)生矛盾，喜歡離家出走，怎么辦?

這些都是我們經(jīng)常在后臺收到的來自父母們的求助，這一個個“怎么辦”的背后，都是爸媽們深深的焦慮和無助。面對青春期的孩子，焦慮的家長不只一個。

十分“熟”的身，八分“熟”的腦

誰的青春不難捱?

世界衛(wèi)生組織，將青春期的年齡范圍界定在了10-20歲之間，但根據(jù)英國愛丁堡大學(xué)最新的研究指出，大腦發(fā)育成熟需要大約25年的時間。按照這樣時間線索展開，正處于青春期的孩子，即便長到20歲，擁有了完全成熟的身體，但是大腦的發(fā)育，可以說也只是“八分熟”而已。

相對于身體而言，盡管青春期的孩子在18歲前就能發(fā)育成一個“性成熟”的獨立個體，但是他們的大腦，卻還具有青春期的特點：

“越管越反”的青春期，父母最容易犯7種錯，貽誤孩子終身。青春期是一個人生理發(fā)展的關(guān)鍵時期，是繼嬰兒期之后生長發(fā)育最快的時間段，也是孩子從兒童成長為成年人的過渡時期。

在繁重的課業(yè)負(fù)擔(dān)和升學(xué)壓力面前，孩子還需要獨自面對身心的劇烈變化，和越來越敏感的人際關(guān)系。

該如何與青春期的孩子溝通?

這是讓很多家長頭疼不已的問題。

解決的關(guān)鍵在于：家長與孩子溝通的方式，是需要隨著孩子的成長而變化的，在孩子不同的年齡階段，我們需要采取不同的與他對話的方式。也就是說，當(dāng)孩子成長到十幾歲，進入青春期，我們與他溝通的方式，也應(yīng)該升級為與“青春期孩子對話”的方式，而不再是與“幼兒對話”的方式。

這二者有什么不同呢?

與“幼兒對話”的方式中，由于對方還只是個弱小的孩子，生活和心理建設(shè)都完全依賴父母，自我意識還沒有完全建立起來。所以父母更多是照顧者的角色，甚至是一定意義上的“包辦”角色。在孩子的眼中，父母是無所不能的，他的一切需求，都必須由父母來提供幫助和滿足。所以在雙方溝通交流時，父母可以更多地指導(dǎo)、甚至是要求幼兒。對方通常都會接受，或者不得已最終也只能接受。

而隨著孩子長大進入青春期，自我意識逐步形成，“我”的概念越來越強烈。這個時候，與“青春期孩子對話”就意味著把對方當(dāng)成有獨立意識、自主個性的人，甚至是需要彰顯自我個性的人。父母在溝通中，要主動表達對孩子的尊重和理解，并且在行動上真的聽取他們的意見，杜絕采用命令或者要求的方式。用平等的對話和鼓勵的語言，讓孩子體驗到被包容和支持的感覺。這樣才能建立起彼此信任的溝通前提，讓溝通進行得更加順暢。

在對青春期孩子的教育方式上，中國的父母普遍容易犯以下這些錯誤，應(yīng)當(dāng)及時地糾正過來：

錯誤1：習(xí)慣于代替孩子做計劃、做安排，忽視了孩子的自主性和個人意愿。

許多家長由于過于擔(dān)心孩子犯錯誤，不夠信任孩子，就直接不給孩子獨自嘗試的機會。但孩子到了中學(xué)階段，自我意識的發(fā)展使他們變得渴望去探索。甚至“躍躍欲試”本身就是生命發(fā)展到一定程度的本能。如果家長不懂得放手的話，孩子永遠(yuǎn)沒有嘗試的機會，也就談不上從失敗中獲取教訓(xùn)，或是從成功中獲得經(jīng)驗。

錯誤2：強調(diào)父母的權(quán)威，需要孩子無條件地服從父母的意志。

中國的傳統(tǒng)文化中，是非常強調(diào)父母的權(quán)威的，但隨著現(xiàn)代教育理念的發(fā)展，我們的觀念也應(yīng)當(dāng)隨之更新。父母的權(quán)威，應(yīng)該體現(xiàn)在把控大的原則和邊界上，而不是一個絕對正確的控制者、審判者的角色。過于強調(diào)服從，會磨滅孩子的個人意志，加劇緊張的親子關(guān)系。

錯誤3：經(jīng)常有意無意地否定孩子的情緒感受。

任何情緒的產(chǎn)生都不是沒有來由的，即便在父母看來大不了的事情，有可能在孩子心里也是一道難以突破的難關(guān)。當(dāng)孩子產(chǎn)生負(fù)面情緒的時候，父母最不應(yīng)該說的話，就是“有什么了不起”，“這有什么值得難過/生氣的”，“沒事、不怕、不要緊、堅強一點”。這些看似在“安慰”的話語里，其實是在告訴孩子，他此時此刻的情緒，是不被接納的。這會讓孩子有深深地不被理解的感受，久而久之，親子之間容易產(chǎn)生隔閡。

錯誤4：“天下無不是的父母”，爸媽的的答案就是正確答案。

一句“都是為你好”似乎就把父母放在了代表“正確”的一方。殊不知，每個人人生的道路，都是需要自己去探索的。青春期的孩子，伴隨認(rèn)知能力的快速發(fā)展，孩子的批判意識增強，他們還是用懷疑、審視的眼光去看待周圍的世界，他們不再對家長一味地盲從，開始用自己的標(biāo)準(zhǔn)重新對父母進行定位和評價。

錯誤5：不懂得保護孩子的隱私，甚至認(rèn)為孩子不應(yīng)該在父母面前有隱私。

我們曾經(jīng)和情商夏令營的孩子們分享過一個有趣的命題，那就是“怎么藏日記本”?為了防止老爸老媽偷看日記，孩子們的招數(shù)常常五花八門，斗智斗勇令人啼笑皆非。

一個孩子曾經(jīng)分享了她的經(jīng)歷：說自己洗澡的時候母親時常進出浴室，她實在無法接受就表達了抗議，沒想到母親居然說：你人都是我生的，這還怕什么呢?

面對不懂得保護孩子隱私，甚至天然地認(rèn)為孩子不需要隱私的父母，我們真的需要更多地提醒：聰明的父母，都會把孩子當(dāng)做一個獨立的人來對待。作為一個獨立人格的個體，就應(yīng)當(dāng)享有自己的隱私的空間，與他們保持恰當(dāng)?shù)木嚯x。這一點，不應(yīng)該因為是孩子的父母，而有所區(qū)別。

錯誤6：幫孩子挑選朋友。

家長有時候會根據(jù)學(xué)習(xí)成績、家庭環(huán)境等因素去評價孩子的朋友。但中學(xué)生其實是已經(jīng)具備一定的判斷能力了，如果兩個人能夠成為朋友，一定是因為朋友身上有令他欣賞的品質(zhì)，或者是兩個孩子相處愉快，能夠影響彼此。如果家長沒有全面了解情況，僅僅根據(jù)學(xué)習(xí)成績就對孩子的朋友“評頭論足”，會非常傷害孩子的情感，從而引起激烈的矛盾。

錯誤7：不顧孩子意愿將孩子納入自己的社交圈。

在孩子幼年的時候，父母是一個照顧者的角色，因此就會非常自然地將孩子帶在身邊，參加自己的社交活動。但當(dāng)孩子到了中學(xué)階段，逐漸成長為獨立的個體，孩子就有意愿自己做決定，如何分配自己的時間和參加的活動。但這個時候，家長往往不能意識到，仍然想以前一樣，把孩子“帶”在身邊，去參加朋友的聚會、出游，這會使得孩子產(chǎn)生強烈的逆反情緒。

6歲以前是孩子的嬰幼兒時期，這個階段的父母是“照顧者”的角色，精心呵護孩子的成長，不容有一絲一毫的錯失;而進入小學(xué)后，家長開始扮演“指導(dǎo)者”的角色，教孩子學(xué)習(xí)成長。

可是當(dāng)進入中學(xué)之后，家長需要剝離“照顧者”的角色，并放棄一些“指導(dǎo)者”的角色，逐漸轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€旁觀的“教練”，放手讓孩子到場上去“勇敢拼搏”，并在場外默默地關(guān)注孩子的一舉一動，并能在關(guān)鍵的時候叫停比賽，將孩子拉回來討論上一場的得失利弊，達成一致后重新調(diào)整狀態(tài)，然后再次上場。這才是家長與青春期孩子良性的互動模式。