一個大人跟孩子爭對錯，爭得出輸贏，況且有意義嗎？前幾天，看到一個視頻的內(nèi)容是一個媽媽教育孩子，看完之后整個人都不太好了，因?yàn)楹⒆右恢痹谛沟桌锏?，跟媽媽吶喊求饒，希望靜一靜。但孩子?jì)寢屓允且桓边瓦捅迫说膽B(tài)度，硬要跟孩子爭個對錯，還要她寫書面檢討，你作何感想？

孩子激動地哭著拒絕，說自己口頭上說了對不起三個字，已經(jīng)承認(rèn)錯誤了，最后媽媽同意孩子靜一靜，但不能關(guān)門。

作為一個旁觀者，真的覺得非常扎心，很想擁抱一下，這個被媽媽逼得喘不過氣來的小女孩，給她一點(diǎn)安慰。對此，網(wǎng)友們的評論也是非常熱烈的，紛紛指出媽媽的問題所在，甚至有些單身狗們的看法，也比很多父母的來得更加理智。

著名心理學(xué)家李雪和武志紅，也發(fā)表了評論，認(rèn)為媽媽在雪上加霜，拼命往孩子的傷口上撒鹽，不斷揪著孩子的錯誤，當(dāng)孩子超痛苦時，媽媽還在壓制孩子的情緒。

其實(shí)，每一個父母都會這樣的疑惑，跟孩子發(fā)生沖突時，該罵該打還是該講道理？很多人覺得孩子應(yīng)該受點(diǎn)教訓(xùn)，才能長記性，但打罵方式不恰當(dāng)，要講道理。所以揪著孩子，逼她承認(rèn)錯誤，要她承諾改正，并保證今后不再犯錯。

但孩子情緒激動時，一個大人站在自己的角度上，不顧一切的跟孩子爭對錯，只會適得其反。就算被你爭贏了，那又怎么樣？讓孩子屈服的不是你的道理，而是你帶給她的痛苦。

犯錯的孩子，正如一個溺水的人，她已經(jīng)充滿恐懼在水里掙扎，迫切等待救援。但拿著救生圈的人，不僅沒有及時出手相救，反而冷漠地站在岸上，不斷的質(zhì)問水里的人：

“你怎么這么不小心掉進(jìn)水里？“

“你當(dāng)初干嘛不去學(xué)游泳，學(xué)會游泳不就能自救了嗎？”

“你得保證以后不要再犯同樣的錯誤?！?/p>

就像視頻中的媽媽一樣，面對孩子犯錯，先是質(zhì)問孩子，憑什么要關(guān)門。在她看來，犯錯的孩子就該低聲下氣，乖乖接受懲罰。罵不還口、打不還手才是認(rèn)識錯誤的正確態(tài)度啊。

何況她又沒罵孩子，又沒打孩子，她就搞不懂了，為什么孩子還能這么理直氣壯地跟自己唱反調(diào)、發(fā)脾氣，這不是反了嗎？所以她非得要孩子爭個對錯，不爭贏，她的面子往哪擱，不然孩子以后就更加無法無天了。

但她忽略了一點(diǎn)，孩子是一個獨(dú)立的個體，不是父母的附屬品，他們有自己的思想，有自己的情緒，也會有強(qiáng)烈的自尊心，不容許他人隨意侵犯。即使是最親的爸爸媽媽，也不能忽視這道界限。

本來可以很好處理的一件事，結(jié)果被媽媽的態(tài)度搞砸了。如果這位媽媽一開始，就能心平氣和的關(guān)心孩子，“能跟媽媽說一下什么事讓你受委屈了嗎？“然后保持耐心認(rèn)真聽孩子傾訴完，可能就沒啥事了。

結(jié)果你一邊質(zhì)問批判孩子，一邊又要孩子伸出手板兒接受教訓(xùn)，就連辯白的機(jī)會都不給孩子。犯人還有權(quán)利請律師辯論，還能有保釋的機(jī)會呢，你卻連緩沖期都不給，更何況你的孩子又不是犯人！

平時跟另一半吵架，我們都會這樣自我安慰，贏了道理，輸了感情，不值得。但為什么在教育孩子上，這話就不管用了呢？有個網(wǎng)友一針見血的把問題揭露出來了。

她現(xiàn)在30歲了，還經(jīng)常在夢里對媽媽歇斯底里，可見她也是從小不被媽媽理解，經(jīng)常跟媽媽起沖突，導(dǎo)致這段不好的回憶，一直藏在她內(nèi)心深處，通過各種潛意識再次呈現(xiàn)出來。

我們都以為不打不罵不兇，對孩子來說，就是最平等的相處方式，但其實(shí)很多時候，父母的權(quán)威感，無形中已經(jīng)傷害到孩子了。一篇漫畫《寶貝，對不起，我想我不夠愛你》，里面有幾段描述親子關(guān)系的：

我心情不好的時候，

會對你發(fā)脾氣，甚至避開你。

而你心情不好的時候，

我卻阻止你對我發(fā)脾氣，還會批評你。

當(dāng)我累的時候，

我就想一個人待著，不許你來打擾我。

而當(dāng)你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧。

我總喜歡對你指手畫腳，

做不到就大聲喊叫，

還美其名曰“批評教育”…

那么，當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候，我們應(yīng)該如何面對親子沖突呢？我去請教好基友，心理咨詢師粽子的意見：

首先，父母的態(tài)度要端正。當(dāng)孩子有問題，先關(guān)心孩子的感受，適當(dāng)?shù)臅r候做適當(dāng)?shù)氖虑椋群⒆忧榫w穩(wěn)定下來，再好好聊聊，不要把孩子當(dāng)犯人來審判，跟孩子死磕對錯。

然后，和孩子共情。放下父母的權(quán)威感，說出孩子發(fā)脾氣的原因，比如：是不是媽媽不讓你吃糖果，所以你生媽媽氣了？當(dāng)孩子知道媽媽懂得他為什么不高興的時候，其實(shí)你們已經(jīng)是有效溝通了。

最后，和孩子一起討論解決辦法。因?yàn)楦改傅娜穗H模式未必適合孩子，可以和孩子一起討論解決辦法，然后去嘗試。僅僅認(rèn)識錯誤是不夠的，只有掌握解決問題的方法，他下次才不會犯同樣的錯誤。

就像前面視頻中的媽媽，兩分鐘的視頻時間，一直跟孩子爭對錯，完全沒有任何的應(yīng)對措施，這樣毫無意義，既不能讓孩子心悅誠服，也沒有解決本質(zhì)問題。

孩子犯錯并不可怕，最可怕的是，父母用一個不恰當(dāng)?shù)姆绞饺ヌ幚?，對她造成二次傷害。因?yàn)檫@樣既不能解決問題，還容易讓孩子封閉心房，以后有什么事再也不敢向爸爸媽媽說或者尋求幫助了。

最后引以為鑒，希望我和你都不會成為這樣的父母。