有寶媽提問說：孩子老是覺得別人的東西比自己的好，怎么辦？

我們不妨從孩子小的時候，就將一些心理學(xué)小原理、小技巧隨機融入生活，一點一滴逐漸浸染著孩子與人溝通的能力。這不是怎么勸孩子要或不要那么簡單粗暴，而是影響寶寶一生的智慧。

心理學(xué)中有一個“登門檻效應(yīng)”，它描述日常生活中常有這樣一種現(xiàn)象：在你請求別人幫助時，如果一開始就提出較高的要求，很容易遭到拒絕；而如果你先提出較小要求，別人同意后再階梯式一點一點增加要求的分量，則更容易達到目標(biāo)，這種現(xiàn)象被心理學(xué)家稱為“登門檻效應(yīng)”。

每個孩子都是這樣“崇洋媚外”，覺得別人手里的玩具比自己的好，想要別人的玩具。但是另一個孩子一定是越被搶越不給，即便是自己已經(jīng)玩夠了，正準(zhǔn)備放下，一看到有人爭，就立馬來了熱情“這是我的！我還沒玩呢！不給你玩！”

兜兜四歲的時候很想和樓下的兩個小姐姐一起玩兒一套塑料材質(zhì)的炊具，雖然它已經(jīng)很破舊了。但是兩個六七歲時孩子故意把炊具抱起來不讓看。更不給玩兒。怎么辦？

讓孩子直接搶？實力懸殊一定搶不到。

讓孩子懂得物權(quán)與界限，告訴她：別人家的東西說不給你就可以不給，你想玩兒就自己買？可是畢竟獨樂樂不如與人樂樂??！買回家她可能束之高閣……

來細(xì)分登門檻效應(yīng)：

第一步：我坐在這里看你玩，可以嗎？

我?guī)Ф刀递p緩的走到兩個姐姐身旁。一邊走我嘴里一邊學(xué)著寶寶的語言教兜兜說：“小姐姐，我坐在這里看你們玩，可以嗎？我不動你的玩具，我很乖的?！?/p>

姐姐只要不繼續(xù)躲避，我們就需要及時肯定、贊許：“姐姐最好了！”

第二步：我能和你一起玩嗎？

過了幾分鐘兩個小女孩發(fā)現(xiàn)兜兜沒有惡意，對他們畢恭畢敬也不敢造次，逐漸放松了警惕。甚至因為自己孤立兜兜而有些內(nèi)疚。

這時，我讓兜兜問一句：“姐姐，我能和你們一起玩嗎？”

第三步，你能借我玩一會兒嗎？

兜兜當(dāng)小跟班兒跟姐姐們玩兒的不亦樂乎。姐姐們也愈發(fā)強烈的感覺到當(dāng)老大特別有范兒，安排兜兜去取個勺子，遞個盤子，兜兜都會照辦，兜兜以“姐姐帶自己玩兒”為榮；姐姐們以“有人聽我指令為樂。”

這是兜兜可以再進一步提出進階的要求：“姐姐，你的鏟子能借我玩一會兒嗎？”

第四步，我能帶回家去玩一會兒，明天還給你嗎？

很容易理解。最后孩子們分手時依舊依依不舍。兜兜可以適時提出最后一級要求：“姐姐，我能帶回家去玩一會兒，明天還給你嗎？”

實在不行可以用替補方案：“姐姐我拿XX跟你換著玩一晚吧？”

看到嗎？在家庭教育中，我們也可以運用“登門檻效應(yīng)”。先讓孩子提出較低的要求，只要對方按照我們的需求做了，毫不吝嗇地予以肯定、表揚乃至獎勵，然后逐漸提高要求，一步步使孩子達成目標(biāo)。