在孩子的教育過程中，孩子總有犯錯和需要獎勵的地方，家長如何獎勵與懲罰孩子？獎勵與懲罰孩子可是有講究的，下面我們說說獎勵與懲罰孩子的方法。

“獎懲措施要明確并嚴(yán)格執(zhí)行”，在執(zhí)行獎勵與懲罰時，父母應(yīng)該如何把握獎懲的分寸，注意以下7點(diǎn)：

獎勵的技巧

獎勵有獎勵的技巧，前面提到了笑臉、摟一摟、親一親，都是獎勵。

這里有兩個常見的錯誤的獎勵做法，提出來讓大家引以為戒。

不要濫夸獎

孩子學(xué)會了一個新詞，就夸聰明；孩子學(xué)會了系鞋帶，就說能干、好孩子、乖孩子、真聽話、真孝順……這些概括、總結(jié)、定義式的話一定要小心。

往小了說，孩子真正的好行為并沒有得到正向強(qiáng)化，他會以為自己一好百好；往大了說，孩子的自我認(rèn)知會極為混亂，對好、乖、聰明等定義會摸不著邊際。

正確的夸獎是夸孩子的具體行為和帶來的結(jié)果，例如夸孩子又會了一個新詞、會系鞋帶了、學(xué)會了一樣新本領(lǐng)，或者夸他穿鞋不用大人幫忙，自立了，都可以。

不要害怕物質(zhì)獎勵

常有人擔(dān)心孩子將來會變成物質(zhì)主義者或只為了“東西”而學(xué)習(xí)或表現(xiàn)。

其實(shí)，當(dāng)一個孩子對獎勵的理解力只有“糖豆豆”和“小餅干”的程度時，那些大道理是沒有用的。

我們也要相信孩子會成長，他會在某一天要求“精神上”的獎勵和“自我實(shí)現(xiàn)”。至于是否為了“東西”而學(xué)習(xí)，責(zé)任不在孩子而在父母。

若是當(dāng)父母的將“東西”作為引誘孩子學(xué)習(xí)和表現(xiàn)的唯一或者最終法寶，那就不要責(zé)備孩子為實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)而做的努力。

懲罰的技巧

與獎勵相對應(yīng)，懲罰也是有方法、有分寸、有竅門的。

不能“貼標(biāo)簽”式地責(zé)備

與獎勵一樣，對孩子的責(zé)備也不能是“貼標(biāo)簽”式的。

要指出孩子的具體行為哪里不對，而不是指責(zé)孩子不聽話、笨、懶、壞等等。

如果在批評錯誤行為的同時能夠加上對孩子的動機(jī)、良好用心與愿望的肯定，孩子就能夠感受到你對他的理解，因此也容易接受你的批評，這樣孩子的“自我”是沒有問題的，是完整、未受傷害的，是這個“自我”的一些行為不當(dāng)或不對。

這樣的孩子將來能夠有很好的自我接納，同時也愿意接受別人的批評，而不會“老虎屁股摸不得”似的對不同意見和批評過度敏感，更不會心里充滿自卑、自責(zé)和羞恥感。

可以有條件地體罰孩子

常有家長問我：“是否可以體罰孩子？”我的答案是：“當(dāng)然可以！”

只要事先告訴孩子，如果不能如何就可能得到體罰的后果（若能得到他的同意或認(rèn)可更好）。

懲罰時不能借題發(fā)揮，不能把對領(lǐng)導(dǎo)的恨和對孩子?jì)寢專ò职郑┑脑挂徊l(fā)泄出來。

與刻意的沉默和冷靜相比，這種震怒反倒更能讓孩子體會出父母的苦心、父母的在乎、父母與孩子的互動和參與，反而有可能增進(jìn)互相間的理解和同情。

不能羞辱孩子

懲罰孩子時，有一點(diǎn)是家長一定要注意和避免的：不能羞辱孩子！

羞辱的話會造成孩子永久的心靈創(chuàng)傷，會造成孩子人格上的缺陷。

這些話包括羞辱人格、評定品行以及判斷孩子的人生和未來。

這種羞恥感會伴隨孩子一輩子，會使他在與他人接觸和交往時有莫名的恐懼和焦慮，有時會極其自卑，又常常容易惱羞成怒。

他會終其一生（除非后來有修復(fù)的機(jī)會）生活在自尊與自卑的搖擺中，有時乞求他人的贊賞和憐愛，有時又會攻擊他人；他對自己有時充滿同情，勉勵自己、支持自己，與命運(yùn)對抗著，有時又會自暴自棄，承認(rèn)父母的論斷，萎靡下去、沉淪下去，甚至做出不可思議的事情。

不能威脅拋棄孩子

懲罰孩子最不能做的，是威脅拋棄孩子。除了明確說“不要你了”“扔出去”“送回醫(yī)院”或“送到孤兒院”等，充滿暗示性的“你不像（或不是）我們家的人”“以后我不管你了”“你對得起我給你做的飯（或其他東西）嗎”等也屬于拋棄孩子的話。

孩子對父母，百分之百地依賴，百分之百地信任，他期待著父母無條件地接納和無條件地寬容與原諒，更期待著父母給予正確的指示和教導(dǎo)。

當(dāng)父母以拋棄相威脅時，孩子一開始會信以為真，即使后來看清了父母只是說說而已，他所受到的傷害仍是巨大的。

他將體驗(yàn)到深深的恐懼和無邊的孤獨(dú)，他會束手無策或者抓狂，他會放棄自己的一切向父母認(rèn)錯、乞求。

因此，這樣的孩子無法再建立自我，而是認(rèn)為我的一切都是承他人之恩惠才有的！

當(dāng)父母說出拋棄孩子的話，意味著父母放棄責(zé)任。如果父母都放棄了責(zé)任，讓孩子如何去學(xué)會擔(dān)當(dāng)？而當(dāng)孩子看穿父母的威脅只是嚇唬嚇唬，實(shí)際上不敢也不能拋棄他（她）時，父母又如何能使孩子“信”與“服”？

有效懲罰的關(guān)鍵點(diǎn)

對于懲罰到底是否有用，不同流派的心理學(xué)家有不同的看法。

有的認(rèn)為從長遠(yuǎn)來說，懲罰的不利大于有利。有的認(rèn)為，在危險情況下，如孩子玩火、玩電源插座等，是可以懲罰的。

也有的認(rèn)為，絕對不能懲罰孩子，因?yàn)檫@是負(fù)強(qiáng)化，孩子就算表面上抑制住了錯誤行為，但內(nèi)心反而有更強(qiáng)烈的記憶和反彈。

20 世紀(jì) 90 年代后的相關(guān)研究卻表明，如果使用恰當(dāng)，懲罰可以作為控制不當(dāng)行為的有效辦法。持這一觀點(diǎn)的是信息加工理論的擁護(hù)者。

信息加工理論認(rèn)為，懲罰當(dāng)然一定會引起孩子的焦慮、恐懼等行為，會讓孩子不悅，如果是體罰，則從內(nèi)心到肉體都不舒服。

兒童將來是真的改正還是因?yàn)閼峙露鴷簳r壓抑，最關(guān)鍵的決定因素是他對自己這些不舒服、不愉快的解釋。

如果孩子“外歸因”，即歸為對管教者的害怕，對行為被發(fā)現(xiàn)的害怕，那么將來他不太會改正錯誤，只會躲避管教者或掩飾錯誤。

如果孩子“內(nèi)歸因”，即歸為內(nèi)疚、羞愧、自責(zé)，那么將來他會主動避免犯錯，以不再體驗(yàn)內(nèi)疚、羞愧。

這里必須提醒的是，如果是過度懲罰，造成孩子對自己的人格而不是具體錯誤言行的羞恥感和負(fù)罪感，則是完全有害的。

網(wǎng)上曾經(jīng)流傳過一個視頻，一個孩子在超市偷拿東西被告了家長，孩子的父親勒令孩子跪在超市門口“反省”。很多人都在這段視頻下留言，指責(zé)父親的做法太過分了。

這讓我想起我的一個朋友。她小時候，有一次考試沒有考好，她媽媽就把她綁在家門口的樹上，胸前掛了張紙，上面寫著“差生”，讓過往的鄰居看到，以達(dá)到“示眾”的效果。

那位跪在超市門口的孩子今后有什么內(nèi)在和外在的變化我不好說，而我這位朋友，直到她 30 多歲的今天，人格仍是不穩(wěn)定的，情緒忽漲忽落，對人有時冷有時熱，她自己一會兒充滿自信、積極樂觀的樣子，一會兒又垂頭喪氣、惶惶不安。

用這么極端的方式懲罰孩子的情況確實(shí)比較少，但是，很多家長的懲罰造成孩子內(nèi)心的惶然、恐懼和羞恥是一樣的。會造成孩子情感和心理傷害的懲罰是絕對不能有的。

我們這里所認(rèn)同的懲罰是指與錯誤行為相一致的、只針對該錯誤的懲罰。

心理學(xué)家Doonjan在20世紀(jì)90年代初，提出了有效懲罰的幾個關(guān)鍵點(diǎn)：

及時。

不要“等你爸回來”或者某一天突然想起再懲罰，一定要抓“現(xiàn)行”。

態(tài)度堅(jiān)決。

堅(jiān)決不等于嚴(yán)厲，嚴(yán)厲會產(chǎn)生高焦慮，造成孩子不必要的懼怕和退縮。而堅(jiān)決意味著毫無疑問，讓孩子減少困惑。

要連貫、一致。

不能高興了就當(dāng)沒看見，不高興了就劈頭蓋臉。

方式要溫和、可被孩子接受。

超過孩子理解和接受范圍的方式不會有好效

果，反而有副作用。

盡可能不使用體罰。

絕對不允許用羞辱、拋棄等冷暴力。

最后也是最重要的一條：向兒童解釋懲罰他們的原因。

由于這些方式都是建立在孩子有了一定的認(rèn)知能力的基礎(chǔ)上的，所以對于學(xué)齡前的認(rèn)知水平較低的孩子要少用懲罰，而要多采用正向強(qiáng)化的辦法，去教導(dǎo)孩子做正確的事，而不是強(qiáng)調(diào)他們的錯誤。