“打，還是不打？”我不知道有多少家長在孩子犯錯時會想到這句話，又有多少家長被困在這個正負(fù)選擇中沒有出路？

“孩子，如果你在場，有什么好辦法幫助遲到的同學(xué)呢？”媽媽問，

“他們遲到幾分鐘，那就讓他們明天上課提前來幾分鐘”兒子馬上回答。

“還有其他方法嗎？”媽媽又問，

“那就下課晚走幾分鐘？”兒子想了想又答。

“那有沒有一個方法是不用付出代價，又可以不遲到的？”媽媽引導(dǎo)。

“……那就讓他們帶上電話手表！”兒子想到了一個辦法，

“嗯，這個主意聽起來不錯！能不能再想想……？”媽媽鼓勵到。

“…………媽媽，那書上是怎么說的？”兒子很好奇。

“書上說可以建議遲到的同學(xué)在靠近電鈴的地方玩，或者選一個好朋友打鈴時提醒他一下，或者讓其他同學(xué)拍怕他的肩膀，或者……”

“嗯，這不錯”孩子好像剛剛明白什么是方法（而不是教訓(xùn)）。

在以上對話中我們首先可以感覺到，這個孩子很習(xí)慣于“付出代價或懲罰”的教育方式，他所謂的辦法都是代價型的，思路都是通過如何付出代價以避免下次犯錯誤，而不是如何做才能不遲到。他的思考方向顯然不是解決問題。經(jīng)過媽媽的引導(dǎo)，他似乎轉(zhuǎn)變了思考通道，但能想到的還是很有限，而且并沒有考慮到同學(xué)間的互相幫助。

這個孩子，是不是很像我們的許多家長呢？我們中國傳統(tǒng)教育提倡“不打不成材”，“棍棒底下出孝子”，我們的父母都是在那樣的環(huán)境中成長的，他們也自然會把這種育兒策略用到孩子身上。只是隨著社會發(fā)展，西方獨立、平等的教育理念流傳過來后，我們的“棍子和巴掌“變成了“站立，關(guān)廁所或者剝奪（某件他享樂的事情）”，當(dāng)然仍有許多家長關(guān)鍵時候還是靠“打”來解決問題的。在我們遇到的許許多多家長中，總結(jié)出“打”或“不得不打”的兩種原因，一是打確實管用，孩子會立馬消?；蛳Ｒ欢螘r間，二是家長的情緒已經(jīng)累積到了決堤的程度，不打不足以發(fā)泄當(dāng)時的憤怒和委屈。甚至“打”是無意識反應(yīng)，等意識到后手腳就已經(jīng)出去了。

但“打”到底有沒有效呢？不可否認(rèn)，“打”這種方式能夠在千萬的家庭中流傳下來一定是有效果的，但效果可以持續(xù)多久就有待商榷了。小博心理暫且把“打”（同時也代表任何方式的懲罰）所產(chǎn)生的后果羅列一下，大家也可以補充：

1、立馬見效，孩子馬上道歉或馬上服從，但過夜即變；

2、可以持續(xù)幾天甚至幾周，根據(jù)打的輕重緩急；

3、往往很難不留后遺癥并保持長期效果；

4、乖孩子挨打過后更乖，但總會在其他事情上會出現(xiàn)一些問題（其實是反抗的微妙表現(xiàn)）；

5、調(diào)皮孩子打過后跟沒發(fā)生一樣，甚至更調(diào)皮，或者明目張膽的和父母對抗。

6、很多孩子從委屈升級為仇恨，產(chǎn)生各種不良行為或用報復(fù)的手段和父母扯平。

為什么打最終不管用呢？因為單純的打并不能讓孩子知道他到底錯在哪了，該怎么改正？反而，孩子因為打受了委屈，他當(dāng)時的情緒體驗基本被屈辱，憤恨等占據(jù)，他思考更多的是下次如何不被抓住，或者如何反擊，而不是如何改正。即使家長說的是對的，孩子在挨打時也是絕對聽不進(jìn)去的。

兒童的大腦大概到16歲左右才發(fā)育成熟，在這之前孩子的思維，情緒，和行為都是極不穩(wěn)定的，他們會根據(jù)環(huán)境隨時調(diào)整甚至失控，這個生理因素也要求家長用穩(wěn)定的態(tài)度對待孩子。

經(jīng)過哲學(xué)及心理學(xué)的長期發(fā)展和驗證， “人本主義”的態(tài)度是人際相處和教育孩子的最佳態(tài)度。什么是人本主義態(tài)度呢？相信兒童自然成長，不斷向上的本質(zhì)，始終用尊重、平等、積極關(guān)注的態(tài)度對待孩子，使孩子的體驗趨向積極的，溫暖的，讓孩子在成長中更多體驗到好的關(guān)系，形成積極和肯定的自我意識和人生態(tài)度，繼而形成積極一種穩(wěn)定健康的自我價值感。這種自我價值感會支撐一個人的生活，使他可以突破成長中遇到的阻礙，有能力去解決生活中出現(xiàn)的不好的人和事（而不是動輒尋求父母幫助或去看心理醫(yī)生）。

任何的錯誤都是成長的機會。在育兒中我們怎么利用熊孩子的無知進(jìn)行引導(dǎo)和教育呢？“關(guān)注于解決問題”是個不錯的方法。

這個方法基本的要求就是首先讓大人放棄“要想使孩子變得更好，就得先讓他感覺更糟”這種懲罰代替教育的慣性思維。然后把關(guān)注點放在“如何幫助孩子解決問題”上面來，用包容與真誠的態(tài)度和孩子一起解決問題。這樣一來，一個錯誤或矛盾就真的會變成一個機會：一個孩子成長的，促進(jìn)家長與孩子的親密關(guān)系和信任關(guān)系的機會。 是不是呢？

“其實孩子的教育不應(yīng)是糾結(jié)在“打”還是“不打”；“打”是沒有方法的表現(xiàn)；“不打”也不意味著一味的縱容；如何和孩子成為朋友？如何幫孩子建立正確的觀念才是新型家長值得思考的?！?/p>

是的，當(dāng)我們被一個非左即右，不進(jìn)則退的觀念所束縛時，我們的思想很容易被禁錮而陷入僵局。想想看，在教育孩子時，有多少情況下我們習(xí)慣于用這種非黑即白的觀念作為教育孩子的標(biāo)準(zhǔn)？束手無策時我們又有多少次選擇了簡單粗暴的方式，只為趕緊解決問題，圖個清靜？

但是，問題解決了嗎？還是從此和孩子陷入了無休止的報復(fù)循環(huán)（你這樣，我就那樣……）？

先來看看在某件事讓我們?nèi)滩蛔∠胍l(fā)飆時，大腦發(fā)生了怎樣的變化？

正常情況下我們使用大腦區(qū)域進(jìn)行思維、認(rèn)知和行為。當(dāng)一個人遇到緊急情況時，他經(jīng)過高級進(jìn)化的理性大腦處于抑制狀態(tài)，反應(yīng)轉(zhuǎn)向動物腦模式：偏執(zhí)、多疑、沖動、不善變化，當(dāng)它受到刺激時根據(jù)趨利避害的自我保護機制，或進(jìn)攻或逃跑。

處于緊急狀態(tài)的家長受原始情緒沖動的支配，理智反應(yīng)被延時，只會采用“吼叫、動手”等具有本能防御的方式來處理。但冷靜下來進(jìn)行一些理性思考后才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初讓我們大動干戈的事情其實并沒有那么嚴(yán)重，完全可以用其他的辦法去解決，所以往往又很后悔。

不過每個人大腦反應(yīng)的時間和習(xí)慣差異很大，不同年齡段也有很大差異。因此這部分并不是我們完全沒有辦法控制的，根據(jù)用進(jìn)頹廢的進(jìn)化原則，我們也可以訓(xùn)練我們的大腦。

例如遇到這種情況時，可以用一個小小的【暫?！縼磙D(zhuǎn)移情緒的沖動：“嗯，現(xiàn)在我們好像都很不高興，暫停五分鐘，讓我們都冷靜一下再來討論怎么樣？……”，“好吧，看來這個問題不是很好解決，要不我們先說別的？……”或者“看來你有些生氣，要不你先去玩會兒再說？……”，我想這時孩子是很愿意配合的。

暫停過后，我們可以把事情緩一緩，也可以直接關(guān)注于問題的解決。

這里有一個在兒童沙盤游戲室發(fā)生的小故事和大家分享：

沙盤游戲是種專業(yè)的心理游戲，過程就是通過拿玩具創(chuàng)造故事讓孩子去感受和理解自己的情緒，一般要求每次拿一個玩具，逐步進(jìn)行，這樣孩子就有更多的機會去思考和感受。但是有一個叫小紅的女孩好像無視我們的約定，每次都要拿好幾個。通過之前的觀察我發(fā)現(xiàn)小紅是個懂事但又有點叛逆的女孩兒，故意不服從權(quán)威可能和她媽媽過于嚴(yán)厲有關(guān)，也是她近段發(fā)展的一種模式。于是我走到她身邊蹲下來用平時的口氣對她說“小紅，你可以一次拿幾個，也可以一次拿一個，試一下，好嗎”，想不到我剛說完她馬上就把手里多余的玩具放下，拿了一個娃娃開始擺起來。結(jié)束后她媽媽驚訝的說，“她就是這樣，干什么都是貪多，我說了很多次她都不改。馬老師你太厲害了!”

我這句看似很簡單的話卻產(chǎn)生了意想不到的后果，在她媽媽看起來好像很神奇，其實我只是花時間觀察了這個孩子并選擇尊重她而已。因為她不是聽不懂我們的約定，就像所有孩子對老師和家長的要求都心知肚明一樣：懂，但就是不去做，因為他們需要捍衛(wèi)自己的地盤（心理空間）。另外，對小紅來講，可能一次拿很多東西使她覺得更加有安全感。

我說“你可以拿幾個，也可以拿一個試一下”時其實是告訴小紅“我看到了你故意和別人不同，我選擇尊重你的不同，如果你愿意拿多的話也是沒有問題的（不會被要求放回或有個懲罰在等著），但你也可以試著相信老師，尊重我們之間的約定，嘗試拿一個來試試看，好嗎？無論怎樣老師都接受你的選擇”。這個孩子理解了我的意思，也嘗試合作，于是我們有了第一次真正的交流。其實在我們和孩子相互尊重的前提下，往往可以以一種恰當(dāng)?shù)姆绞絹斫鉀Q問題。

如果一個孩子做事情形成了習(xí)慣也不是一句話就徹底改變的，后來小紅還是一次拿過很多玩具，我仍然保持尊重的態(tài)度，但是在她拿少的時候和她一起去討論她逐步形成的故事“這個小女生在干嘛呢……”“她這會兒是什么心情呀？……”，陪她慢慢地感受當(dāng)下的情緒。當(dāng)她感覺慢下來是舒服的，她發(fā)現(xiàn)不搗亂同樣可以得到大人的關(guān)注和理解時，她就愿意遵守規(guī)則了，自然我也不會再花精力去解決關(guān)于“一回只拿一個”的問題，我們可以用更多的時間去關(guān)注她的內(nèi)在世界。

同樣，生氣、叛逆、后悔、想辦法用懲罰去制止、報復(fù)循環(huán)……這些事情耗費了我們和孩子大量的精力，問題反倒沒有被關(guān)注到甚至愈加嚴(yán)重了。

因為不尊重的教育方式破壞了孩子對父母的信任，給親子關(guān)系帶來了阻力和傷害。教育孩子的過程，需要家長不斷的自我覺察，更需要自我克制的智慧和勇氣。