如今提到“原生家庭”，基本就是以下這個(gè)三足鼎立的局面：

災(zāi)后控訴：父母皆禍害！

災(zāi)后辯解：我也是第一次當(dāng)媽媽（爸爸），誰天生就會帶娃？

災(zāi)后重建：從來就沒有完美的原生家庭，掙脫痊愈主要靠自己。

在整個(gè)“原生家庭”話題圈，他們仨就是江湖老大。無論是控訴、辯解還是重建，這三種“災(zāi)后”架勢都沒毛病，但難道只有我想問一聲：咱們?yōu)那斑€能做點(diǎn)啥？

原生家庭就是不完美的，的確父母的愛有時(shí)候會變成傷害；但也的確不能強(qiáng)求父母每件事都能做對（哪對新手父母不是磕磕碰碰一路走來？）；而且的確每個(gè)人都會有自愈能力。分析完這三個(gè)“的確”，感覺整個(gè)人已經(jīng)從原生家庭里超脫出來了，完美！

只是，每一個(gè)從原生家庭走出來組建新家庭的你，就是你孩子的原生家庭。在這個(gè)新家里，即使不存在以前的不完美，也會存在其他的不完美。人無完人，無可避免。既然明知我們走過的路，孩子也要走一遭，那么，在這個(gè)過程中有辦法讓孩子少受傷害嗎？

作為一個(gè)同樣出身于不完美的原生家庭，卻沒有成為“媽寶女”或“爸寶女”的人，我想用自身經(jīng)歷給各位鵝爸鵝媽們提供一個(gè)土方子——

從我3、4歲起，我爸就開始給我灌輸一句話：“你要知道，即使是爸爸媽媽、家里的長輩或者是老師，對你說的話都有可能是錯(cuò)的。他們不是故意要對你不好，而是每個(gè)人都會犯錯(cuò)?！?/p>

大概是因?yàn)槲野钟凶灾鳎雷约簳r(shí)而火爆的脾氣極有可能會壓制出一個(gè)“聽話”的女兒，所以他反反復(fù)復(fù)地向我灌輸“爸爸媽媽也會犯錯(cuò)”的觀點(diǎn)，平時(shí)就抓緊各種機(jī)會教育，難得的是意見分歧發(fā)過火后，也會堅(jiān)持這么說，把思考的余地留給我。

現(xiàn)在我們時(shí)常會接觸到類似于“不吼不叫教出好孩子”的育兒觀，甚至像我們Q爸也做過“21天戒吼計(jì)劃”，越是需要這樣大張旗鼓，越證明這件事真的很難堅(jiān)持。誰能7天24小時(shí)全年無休地維持好脾氣呢？哪次忍不住發(fā)飆了，事后很多父母可能會發(fā)朋友圈來一次深深的懺悔，可是這種悔意孩子get不到啊。與其發(fā)朋友圈，不如坦誠地向孩子承認(rèn)自己的不完美：老子會努力避免犯錯(cuò)，但如果還是錯(cuò)了，你可以不聽老子的；即使老子發(fā)火了，也不代表老子就有理了。對就是對，錯(cuò)就是錯(cuò)，沒有雙重標(biāo)準(zhǔn)。請你，永遠(yuǎn)不要屈服于“我是你老子，我說啥都對”這種神邏輯。

看到這里，可能對方辯友要跳出來反駁了：那么小的孩子哪知道什么是對錯(cuò)？無規(guī)矩不成方圓，小屁孩要是能自己判斷爹媽的對錯(cuò)，那要監(jiān)護(hù)人有什么用？

正因?yàn)樾∑ê⒉豢赡芴烊坏貙κ欠菍﹀e(cuò)有判斷力，所以才需要從小培養(yǎng)。如果覺得讓孩子做出判斷就是讓他為所欲為，那這種理解能力明顯已經(jīng)缺乏智慧。養(yǎng)孩子永遠(yuǎn)需要斗智斗勇以及做好度的把握，和孩子發(fā)生意見分歧時(shí)，通過辯論溝通協(xié)商來解決問題，何嘗不是在培養(yǎng)娃的邏輯思維能力？但是當(dāng)然，“判斷什么是錯(cuò)的，找到什么是對的”這件事極需智慧，父母的引導(dǎo)在這里就顯得很重要，我接著舉例子——

小時(shí)候的我，完全可以說是中國父母萬眾一心想要改造的對象：不自信、內(nèi)向、害羞、敏感、不愛說話不合群（我知道內(nèi)向和害羞不是一碼事，但我很光榮地兩者兼而有之謝謝）。但每當(dāng)有七大姑八大姨替我干著急時(shí)，我爸都會一一擋回去，他說這有什么，他小時(shí)候比他閨女內(nèi)向多了，但現(xiàn)在做銷售捂著半邊嘴都能說贏別人。在我爸媽營造的寬松氛圍里，我從小倒沒怎么受周圍的人以及學(xué)校評語的影響，覺得自己內(nèi)向就很糟糕。現(xiàn)在想想，那些動(dòng)不動(dòng)要求孩子“活潑一點(diǎn)”的大人們，何嘗不是在無理取鬧呢？如果是學(xué)習(xí)某種技能，倒還能定個(gè)目標(biāo)一步步培養(yǎng)，但你非要叫一個(gè)害羞的娃“活潑一點(diǎn)”，那是要他尬聊還是尬舞呢？內(nèi)向的孩子本身就會對社交感到不自在，如果你非要通過對比別人家的孩子，強(qiáng)行讓他表現(xiàn)得自在，那只會加重他的心理壓力，變得更加不自在，留下的只有陰影。

后來上中學(xué)，不知咋地鼓起勇氣去面試學(xué)生會的紀(jì)檢部，然而要當(dāng)眾說話時(shí)又開始怯場，聲音小得讓底下的學(xué)生“老干部”不耐煩了，她就帶著王之蔑視開懟：“你聲音這么小，怎么管得了紀(jì)律？”全場包括我自己在內(nèi)，沒人覺得這話說得有何不妥。但回到家再對老爸說起這事時(shí)，他說了句：“你可以告訴她，管紀(jì)律靠的是講理，而不是聲音的大小?！?/p>

直到現(xiàn)在，我仍然覺得這句話比任何安慰都奏效。比起那些“你下次自信一點(diǎn)就好”的廢話，老爸給我的啟發(fā)是，被人揪住缺陷打趴在地并不可怕，如果別人打擊你的方式本來就存在漏洞，那你完全可以利用這個(gè)漏洞反擊回去。即使一時(shí)改變不了自己的缺陷，也不妨礙你開動(dòng)智慧，用另一種方式贏得別人的肯定。放大音量我做不到，但我特別能在寫作中講理。于是后來每次上臺前都認(rèn)真準(zhǔn)備好講稿，并且堅(jiān)持用麥克風(fēng)，雖然面對幾百號人講話還是會緊張，但讓聽眾從低頭玩手機(jī)到抬頭與我互動(dòng)，不再是難事。

至于我為什么比較擅長寫，這還得益于小時(shí)候內(nèi)向，喜歡一個(gè)人看雜七雜八的書。小學(xué)畢業(yè)的暑假里看《飄》，被家中一保守派長輩看到了，她說“你怎么現(xiàn)在就看這樣的書？”咳，各位鵝爸鵝媽們可以想象一下，一個(gè)12歲小女孩以為自己看了本“小黃書”的那種羞恥感（關(guān)鍵是還被發(fā)現(xiàn)了）。

于是過了幾天我還是忍不住緊張兮兮地問我媽：“媽媽，你看過《飄》嗎？就是亂世佳人?！?/p>

“看過啊?！?/p>

于是我進(jìn)一步試探：“你覺得這本書怎么樣？”

“我覺得女主角很堅(jiān)強(qiáng)啊，我很欣賞她……”（此處省略500字好評）

我媽看的書不多，但幸好她讀過《飄》，解救了12歲以為自己在看小黃書的我。而更重要的是，她影響了我對閱讀、甚至是對世界的認(rèn)知。很多人看到書里的一些“出格”的描述，就會覺得有傷風(fēng)化，就像看到紋身的女孩就會覺得她不是好姑娘，這些偏見往往很容易變得流行。但我媽對《飄》的評價(jià)總是提醒我要保有自己的判斷力，跨越這些淺層的小偏見，去更深入地看到整體。所以我后來看的各種書里有語言粗鄙而生猛的，出來工作后也會認(rèn)識愛抽煙愛紋身的女性朋友，他們并沒有把我“帶壞”，反而讓我接觸到更豐富而多元的世界，讓我成為了一個(gè)“理論知識遠(yuǎn)超實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)”的種子選手?！疚婺槨?/p>

所以抱著“父母師長都有可能犯錯(cuò)”的警惕性長大的我，即使面對強(qiáng)烈希望我留在小城鎮(zhèn)做穩(wěn)定工作的父母，也能堅(jiān)持作出決定來深圳尋找更多元的工作機(jī)會。當(dāng)我懷著某種念想情愿在出版公司領(lǐng)3000塊錢月薪的時(shí)候，父母也曾旁敲側(cè)擊地說起考公和當(dāng)老師的各種好處，但我并沒有展露“媽寶女”的屬性屁顛屁顛地按部就班。因?yàn)樽鳛橐粋€(gè)從小被爸媽培養(yǎng)成有獨(dú)立思考能力的人，原生家庭再保守也已經(jīng)阻止不了我堅(jiān)定地做自己。

最后我想對鵝爸鵝媽們說的是，雖然育兒是一場修行，但修行并不意味著給娃一個(gè)完美的原生家庭，或許恰恰相反，它意味著讓你懂得如何與娃一起面對這個(gè)家庭的不完美。每對父母都會有自身的局限性，坦誠地告訴孩子“爸爸媽媽也會犯錯(cuò)，沒有人是你的權(quán)威”，引導(dǎo)娃從小鍛煉自己的分辨能力與獨(dú)立思考能力，他以后可以超越的不只是原生家庭的不完美，還有成人社會里的偏見與荒謬。