很多家長從早上催促孩子起床、穿衣服、幫孩子整理書包，到晚上陪孩子讀書、檢查作業(yè)、輔導(dǎo)功課……一整天排得滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)?，每天過著打仗般的生活。

孩子卻似乎并不領(lǐng)情，還是照樣拖延、磨蹭、愛發(fā)脾氣，父母越用心，孩子越不走心。

你是怎么被逼成焦慮又暴躁的父母？看了這篇文章，相信你能找到答案。

1

高女士是我曾經(jīng)的同事，她在教育孩子方面特別善于反思，還堅(jiān)持每周寫一篇育兒手記。

兒子涵6歲那年在上薩克斯班，每周日八點(diǎn)準(zhǔn)時訓(xùn)練。

可是有個周日，7點(diǎn)40分要出門的時候，涵不緊不慢地說：爸爸給我沖的柚子茶我還沒喝呢，我得喝完。

喝完之后，又不急不慌地問：“媽媽，我羽絨服呢？”

高女士雖然心里著急，嘴上還是耐心地說：“你自己去找找看吧?！?/p>

涵敷衍地環(huán)顧了一眼，就說：“沒看見?！?/p>

這會兒高女士想著，平時是不是過多對孩子有求必應(yīng)了，但還是溫和地說：“昨天你回來脫了放哪里呢？媽媽等你，你自己去找找吧?！?/p>

沒想到，孩子找都不找，就說：“找不到。那我還能穿著絨衣去?。磕俏揖痛┲q衣去好了！”顯然帶著不滿和威脅的口氣。

那天北京的天氣有些冷，但氣溫沒有特別低，穿絨衣雖然有些涼，倒也不至于被凍到。

于是，高女士說，好吧，既然你決定穿絨衣去，那就出發(fā)吧。

高女士穿著羽絨服，騎車帶上穿著小絨衣的涵，把他送到了學(xué)校排練廳。

中午涵爸爸接了兒子回來，不明就里地生氣，氣咻咻地對高女士說：“全世界只有你一個人能干出這種事！你看看教練發(fā)的視頻，所有孩子都穿著羽絨服就咱們孩子穿個小絨衣，要是凍壞了怎么辦？”

爸爸這么一聲援，涵在旁邊就更加生氣更加理直氣壯了。

高女士拉過兒子，讓他在小板凳上坐下：“涵，你今天受苦了。媽媽就是想和你說，不要用情感綁架的方式去解決問題。不穿羽絨服會冷，這個你應(yīng)該知道，你要學(xué)會為自己做的決定負(fù)責(zé)?！?/p>

“有需要，你可以請求媽媽幫忙。比如你可以說：媽媽我來不及了，你幫我找下衣服可以嗎？但你用情感威脅的方式，讓媽媽幫你找衣服?！?/p>

涵大概是聽懂了。下一個周日早晨，收拾完畢要出發(fā)時，他很刻意地問：“媽媽，我穿哪件羽絨服呢？”很明顯，他是想提醒媽媽，他記得那件事。

高女士說，從那天開始，她認(rèn)識到，以前她為孩子做得太多。從此只要是孩子可以自己做的事，她盡量不去插手。孩子的習(xí)慣養(yǎng)成其實(shí)特別快。

不到一年，涵就適應(yīng)了自己的事情自己做。高女士說，這個做法，把自己從孩奴的生涯解放了出來。

2

有孩子的家里，早晨的時間，總是跟打仗一樣。

廚房一片狼藉，客廳里都是催促聲：“快點(diǎn)穿衣服”，“換鞋啦”，“來來來，書包背上”，“走啦走啦，要遲到啦”。

家長忙亂著，孩子呢，總是處于被動的地位。

可其實(shí)，準(zhǔn)時上學(xué)是孩子的事，家長卻越殂代皰，承擔(dān)了孩子的責(zé)任。

朋友家三個孩子，分別是9歲、7歲和6歲。

朋友上班之前，得把三個孩子分別送到小學(xué)和幼兒園。孩子爸爸的公司遠(yuǎn)，每天很早就出發(fā)了，根本指望不上。

以前，她也跟我剛剛描述的一樣，每天早上，家里就是戰(zhàn)場，手忙腳亂地與三個孩子斗智斗勇。從起床到把三個娃收拾出門，這一天還沒開始，她已經(jīng)快要筋疲力盡了。

后來，她想著嘗試一下，讓他們各自負(fù)責(zé)自己的事務(wù)。他們要自己穿衣服、刷牙、洗臉，然后拿牛奶泡早餐，吃完把餐具沖干凈放進(jìn)洗碗機(jī)。

每天從叫醒他們，到收拾好自己去樓下，她給他們半個小時。

“7點(diǎn)50分，媽媽在樓下等你們。我會按時發(fā)動車子的哦。如果誰沒有準(zhǔn)備好，那你就得遲到，需要自己跟老師解釋。”

開始，她只是想試一下，沒想到這招很管用。以前，孩子們覺得不遲到是媽媽的責(zé)任，所以才拖延逆反。而現(xiàn)在，這件事變成了他們自己的擔(dān)當(dāng)，他們反而利索起來，搶著刷牙搶著洗臉。

孩子就是一個未知的小宇宙，一旦爆發(fā)，力量無窮大。

朋友說，后悔沒早幾年就用這個方法?？偸前k代替，把自己整得特別累，還讓孩子產(chǎn)生依賴心。

把責(zé)任還給孩子，父母會輕松很多。而且這么做，也有利于培養(yǎng)孩子有擔(dān)當(dāng)，教會他們?yōu)樽约旱男袨樨?fù)責(zé)。

3

父母越“懶”，孩子越“獨(dú)立”

愛孩子是正確的，但不能事事替他們做。

好的父母，可以適當(dāng)“懶”一點(diǎn)。讓孩子學(xué)會承擔(dān)，他們才能真正長大。

我們都希望孩子成長的路順利一點(diǎn)，少點(diǎn)艱辛，但不管是誰，都沒有一路坦途。

早點(diǎn)讓他們面對困難，承擔(dān)責(zé)任，他們就早點(diǎn)成熟。

上個學(xué)期，某天兒子給我打電話，說他的法語版《小王子》忘在了沙發(fā)上，第三節(jié)法語課要用，讓我趕緊給送過去。

我一聽，自然馬上出發(fā)。到了學(xué)校，正好遇到校長。了解了我來校的原因后，校長誠懇地說：“我覺得你不應(yīng)該對他有求必應(yīng)。他是學(xué)生，學(xué)習(xí)是他最主要的任務(wù)。他把這么重要的事情忘了，本來就不對；他又打電話讓你送，打亂了你的生活安排，就更不對了。你今天不給他送，他被老師說一頓，下次他就不會忘了?！?/p>

我知道校長說得對，就是要讓他自己承擔(dān)后果。但既然來了，我還是請求校長把書給了兒子。

晚上回來，兒子跟我說，媽媽，校長說，我不應(yīng)該因?yàn)樽约旱腻e誤，打擾到你的安排。她建議我跟你道歉。

那之后，兒子又忘過一次筆袋。但他沒有給我打電話，自己跟幾個同學(xué)借齊。晚上一回到家，就趕緊把筆袋裝到書包里。

讓孩子學(xué)會“為自己做主”

很多孩子，不肯為自己的錯誤買單，即使明知自己錯了，也拒絕承認(rèn)。

他們或者嘗試責(zé)備別人，或者給自己找出種種借口。踩到別人腳了，他說：“誰讓你站這么近?！?/p>

做了錯事，他說：“我的朋友都這么做，我才做的?！?/p>

跟別的小朋友打架了，他說：“是他惹我生氣了，我才打他的。”

這種情況下，我們最好明確告訴孩子：每個人都應(yīng)該為自己的行為負(fù)責(zé)，而不是你的父母、兄弟姐妹、朋友或是身邊人。

自己的事要自己做；自己的錯誤，也要自己去收拾殘局，沒有人可以替代。

這樣教育孩子，不僅能把家長解放出來，還能培養(yǎng)出有責(zé)任感有擔(dān)當(dāng)?shù)暮⒆?，體現(xiàn)了家庭的教養(yǎng)。

生命的天職就是要承擔(dān)一份責(zé)任：對自己負(fù)責(zé)，對別人負(fù)責(zé)，對社會負(fù)責(zé)。

孩子還小，所以就從對他們自己負(fù)責(zé)開始做起吧。一個有責(zé)任感的孩子，未來的人生也會因此而亮麗。