司機(jī)好奇這個小孩的表達(dá)，就一路跟他攀談，聊到自己的孩子只比威威小幾個月，在老家還沒上小學(xué)。

我說：“在老家啊，其實(shí)窮養(yǎng)富養(yǎng)都是養(yǎng)，孩子還是帶在身邊的好?！?/p>

司機(jī)師傅擺了各種困難：“哎呀，孩子接過來沒學(xué)上啊，只能上私立，還要花好多錢?！?/p>

威威接過話頭：“對啊，小孩子就是要跟在爸爸媽媽身邊生活的。那些沒有爸爸媽媽在身邊生活的孩子，還有一個說法，叫——孤兒。”

司機(jī)師傅被他說的一愣，說：“好像…你說的挺有道理的…”

下車的時候，司機(jī)若有所思：“哎呀，我是不是得考慮把兒子接到身邊生活了…”

原來從小孩子嘴里說出的話，這么有力量，可以改變一個爸爸的想法。

于是，我把威威這段話發(fā)到了朋友圈。

緊接著，有媽媽看到威威說的這段話，告訴我，她很內(nèi)疚，可是也很無奈。因?yàn)楹⒆拥耐馄旁诖蟪鞘凶〔粦T，還是帶著孩子回了老家。自己呢，在事業(yè)和家庭都努力想做好，卻又害怕失去自我。

和司機(jī)師傅一樣，這個媽媽沒能把孩子帶在身邊，總是會有這樣那樣的現(xiàn)實(shí)因素吧。

我無意評判，只是想到了威威小時候的一件事。

威威2歲4個月的時候，回老家住了4個月。

2歲4個月之前，一直是外婆和奶奶輪流到深圳照顧他，還有幾個月是老家來的保姆照顧。

我計劃從銀行辭職，有四個月的空檔期，沒有人能在深圳照顧孩子。

把孩子送回老家?guī)讉€月，對我而言很無奈。威威出生的時候，我就決定3歲之前，一定要把孩子帶著身邊長大。

回老家 ，威威表現(xiàn)的很懂事，家里親戚眾多，每個姨奶都很喜歡他，每天帶一大包好吃的去跟他玩。

奶奶說，他吃飯睡覺都很規(guī)律，讓我放心。我知道爺爺奶奶對他的生活照顧，是無微不至的。

我們經(jīng)常視頻，兩歲多的孩子已經(jīng)可以跟我聊很多了，我們每天聊聊遇到的趣事。

我還會對著攝像頭，做我們倆特有的私密小暗號——我把雙手比成一顆心，放在胸口，假裝把我的心掏出來，對著攝像頭吹過去，然后“啪”的被他接住，放到自己的心口，緊緊捂著。

然后，他也跟我相同的動作，把心吹給我。我們用這種方式表達(dá)著彼此的思念。

他在電話里、視頻中一次又一次的跟我確認(rèn)，“媽媽春節(jié)就來接我了吧？”我說是的：“你聽到門外放鞭炮的時候，媽媽就去接你了。”

有一天，他跟我視頻的時候，突然跑開了，跑到了客廳的窗簾后邊，把自己遮起來。爺爺說：“他最近都很喜歡躲在窗簾后邊，說這是他深圳的家?！?/p>

聽到“深圳的家”，我的眼淚“唰”的一下就涌了出來——他心里好清楚??！他在用這種方式表達(dá)對爸爸媽媽的思念??！

為了不讓老人擔(dān)心，我趕緊從攝像頭前移開了，跑到房間里，可是關(guān)上門，“哇”的一下就哭出來了。其實(shí)，媽媽的心何嘗又不是每天被思念扯得緊緊的？

我每天都盼著春節(jié)快點(diǎn)到來，我拿了年終獎，就從銀行辭職，把他接回來自己帶。

他也在盼著春節(jié)，每天都問一遍爺爺：“春節(jié)什么時候才到啊?！?/p>

終于，盼到了這一天。

我中午到了東北的老家，威威在房間睡覺。我不想吵醒他，輕輕的走進(jìn)去看了一眼，就坐在客廳沙發(fā)上跟奶奶聊天。

他好像聽到了我的聲音，自己偷偷的走出來，可是又沒有走近。扒在門口，安靜看著我。

奶奶說：“哎呀，威威醒啦！快來看看誰回來啦！快來讓媽媽抱一下，你不是都想死媽媽了么？”

讓我意外的是，孩子并沒有像我想象中的那樣，一見我就撲過來讓我抱，而是老遠(yuǎn)站在臥室門口，一直盯著我看。

他，沒有叫我媽媽。

奶奶說：“可能是剛睡醒?？旖袐寢尠　！?/p>

他，還是沒有吱聲。

即使，我們曾無比親密，從小跟我一起睡；即使我們每天視頻，電話聊天。

然而，這短短4個月的分離，對孩子來說，漫長的就像——一輩子。

我緩緩走向他，蹲下來，伸手去摸他，他站著不動，眼睛一直在我身上不移開。

我抱他，他的胳膊沒有動，也沒伸出來摟著我，而是有些僵硬的垂在胸前。

晚上睡覺的時候，他跟我一個房間。我倆躺了好久，他也不睡，中間還哭了兩次。

奶奶看時間太晚了，進(jìn)來了兩次，說：“他平時可好了，8點(diǎn)鐘放床上，放兩首音樂自己就睡了，要不你出去我來哄吧。”

我說：“媽，可能是我來了，他太興奮了，我來哄吧，他好久沒見我了，不會讓我出去的?！?/p>

奶奶出去后，我跟威威說：“你是不是看到媽媽很興奮，不想睡覺啦?！?/p>

他點(diǎn)點(diǎn)頭，“嗯”。

我說：“那我們聊天吧，你跟媽媽說說，這幾個月在老家，都發(fā)生了什么吧？”

沒想到，他真的開始說了，像一個小錄音一樣，什么都記得。從他去玩雪，說到姨奶奶給他買好吃的，從跟媽媽視頻說到窗簾后“深圳的家”...

我躺在他身邊，歪著頭看著他，一直聽啊聽啊，聽著他簡單的快樂，聽著他言語中，對媽媽的思念。

他就這樣一直說，一直說，從晚上10點(diǎn)說到了12點(diǎn)...

說的過程中，他的眼睛一直盯著我看，幾乎都不眨眼。

我突然像意識到了什么，問他：“威威，你是不是怕閉上眼睛，媽媽就消失啦？”

他的身子微微顫動了一下，說：“是的...”

我的鼻子一下子就酸了，摸摸他的頭，跟他說：“你放心，睜開眼睛，媽媽一定在你身邊，我不走。我走的時候，一定帶你走?！?/p>

我說完這句話，就看到，他一直睜得大大的眼睛，緩緩關(guān)上了，眼皮就像一扇窗簾緩緩落下...不是自己閉上的，而是，困的實(shí)在撐不住了，自動關(guān)上的...

他眼皮合起來的那一瞬間，我的眼淚就流下來了...

多么細(xì)膩的小心思，思念媽媽的心情...

真慶幸，我沒有因?yàn)樗姷轿乙徽於疾缓啊皨寢尅倍?zé)難他；

真慶幸，我沒有因?yàn)樗搅藭r間還不睡覺，而著急；

真慶幸，我給了他時間表達(dá)，才讓我看到，孩子的愛，是如此深沉...

接下來，整整一個星期的時間，他都沒有主動開口叫我“媽媽”。可是，我再也不能消失在他的視線里，一旦看不見媽媽了，他就會哭。

誰也不能逗他：“媽媽不來了，你要被留在這里了?！被蛘摺皠e回深圳了，留在老家吧?！彼獘寢專l也不能再糊弄他。

在東北的每一天晚上，入睡前，他都要用手捧著我的臉，深情的注視著我。我開始理解“媽媽”這個詞的含義，到底有多重。3歲以前的孩子，除了媽媽，什么都不需要。

因?yàn)?，媽媽，就是他的世界?/p>

李子勛老師在《家庭成就孩子》中寫到“孩子一歲以前，母親有三個行為是別人不能替代的：一是哺乳，二是依偎著孩子入睡，三是和孩子親密地呀呀細(xì)語；這是母親的責(zé)任?！?/p>

分答上曾經(jīng)有人問過我這樣一個問題。

我是這樣回答的：并不是現(xiàn)在的人才開始提倡親自帶孩子，從古至今很多時代都是提倡媽媽在家?guī)Ш⒆拥?。反而到了工業(yè)時代，才有了女人也可以出來工作的機(jī)會，并且慢慢出現(xiàn)了“女性能頂半邊天，男女平等”等等的言論。

當(dāng)然我不是說時代要倒退，這其實(shí)是根據(jù)孩子的發(fā)育特征提出的理念。（媽媽的快樂與獨(dú)立，孩子爸爸的支持都很重要）

在孩子的頭三年最最重要的人就是媽媽，因?yàn)轭^三年，孩子最需要的是陪伴，父母最好是都在身邊，當(dāng)然最需要的是跟媽媽的連接，相對來說爸爸要退居其次。

在這個階段，孩子需要有一個身份的認(rèn)同，知道誰是爸爸誰是媽媽。同時在陪伴中擁有安全感，他要知道“我是被這個世界歡迎的”。在這個階段媽媽幾乎等于全世界，這樣可以培養(yǎng)孩子信任感和愛與被愛的能力。

這就是為什么最好媽媽在身邊的原因。

鄭立峰老師的新書《家庭系統(tǒng)排列》中寫道：0-7歲期間，孩子和父母（尤其是母親）有一段顯著的分離時間。那么孩子就有所謂的“親子中斷”創(chuàng)傷。

這個分離時間通常是3個月以上。

《家庭系統(tǒng)排列》中總結(jié)，分離的原因可能是：

父母關(guān)系不和，吵鬧中，把孩子交給老人照顧；

經(jīng)濟(jì)原因，父母要去外地打工，讓孩子留在老家，即所謂的留守兒童。

孩子的癥狀是：身體麻木、情感封閉、跟父母疏遠(yuǎn)，長大后難以跟其他人包括異性建立親密關(guān)系。

我曾經(jīng)在電視上看到一個關(guān)于“留守兒童”宣傳片。被留在老家的孩子，日復(fù)一日，年復(fù)一年的，在村口大樹前等媽媽，每天都去，每天都去...

可是，媽媽真的回來的那一天，孩子卻不知所措，并沒有像媽媽期望的那樣，撲上去抱著媽媽表達(dá)思念。而是躲在門口，眼睛不安的看著地上，雙手不停的摩挲手指，腳在地上蹭...

長時間的分離，讓媽媽也不知所措，只會說：“這個孩子怎么這么不懂事呢？見到媽媽也不叫？”

其實(shí)，孩子巨大的思念無法表達(dá)，在他最需要媽媽到時候，留在身體里的只有巨大的痛苦和恐懼，漸漸的，為了不那么痛，只能麻痹自己的情感，凍結(jié)自己的身體。甚至都不能通過哭鬧來表達(dá)“媽媽，我需要你”...

如果，我只是在電視上看到這些，如果，我沒有細(xì)膩的觀察我的孩子，我也難以理解，為什么，那么巨大的思念和愛，最后卻化為了家長的一句“你真不懂事”？

其實(shí)，不是孩子不懂事，是他需要時間。

他需要時間重新信任，重新愛。

我永遠(yuǎn)無法忘記那個夜晚，威威一直一直睜著眼睛，生怕他閉上眼，媽媽就不見了...他才2歲4個月啊，誰說孩子不懂？

我在系統(tǒng)排列的課堂上，也無數(shù)次見到從小親子中斷的成年人，內(nèi)心深處渴望愛，卻又覺得自己不配得到愛，愛人就在身邊，卻只會把愛往外推。就好像那個村口一直等待媽媽，又無數(shù)次失望而返的孩子。

親子中斷的人，還有典型特征是很難跟人有肌膚上的接觸。

我曾經(jīng)作為助教，去幫助一個親子中斷的學(xué)員做引導(dǎo)。當(dāng)我的手無意間拂過她的頭發(fā)，她突然一個激靈，猛地躲過我的手，好像無比厭惡一樣。我的心里也“咯噔”一下。

如果，我不懂，可能會覺得她討厭我。就好像《歡樂頌》里的安迪，無法享受男友愛的擁抱。（安迪無法走進(jìn)親密關(guān)系，無法享受肌膚接觸，是典型的親子中斷創(chuàng)傷反應(yīng)。）

我也曾在家庭系統(tǒng)排列的課堂里扮演“媽媽”，看著需要療愈的“孩子”，看著“媽媽”，無比渴望，又不敢靠近。

她輕輕觸碰“媽媽”的皮膚，卻因激動和害怕，而渾身顫抖...

她含著淚，一邊抗拒，一邊顫抖著觸碰到了“媽媽”的手…….“媽媽”的胳膊……“媽媽”的肩膀……“媽媽”的臉……終于艱難的喊出：“媽媽……”

這樣的成人，也是孩子，當(dāng)她緩解身體的凍結(jié)，終于可以被媽媽抱在懷里的那一刻，我感受到了她僵硬的身體開始柔軟，終于舉起胳膊可以抱住“媽媽”...這個看似簡單的擁抱，卻整整花了40分鐘...

我抱著懷中的“孩子”，讓她靜靜的享受“媽媽”的懷抱，她曾經(jīng)如此渴望而不可得的懷抱...

愛，終于開始流動。媽媽，終于不再遙遠(yuǎn)……

“親子中斷”的創(chuàng)傷并非不可療愈，解決的方法也并不復(fù)雜：

• 身體解凍

• 情感表達(dá)

• 走進(jìn)父母

• 擁抱父母

很多媽媽跟我說：“怎么辦？孩子小的時候，我不會帶，會不會給他造成了難以磨滅的創(chuàng)傷？”

我作為一個陌生人，去扮演“媽媽”，都可以有療愈的效果。

那么，作為孩子真實(shí)的媽媽，你才是孩子，最好的療愈師。

比愧疚更好的方式，不是過度補(bǔ)償。而是——“擁抱”。

沒有預(yù)設(shè)的、發(fā)自內(nèi)心的、不帶評判的、去擁抱孩子吧。

讓他的身體解凍，讓他的情緒流動，讓他和媽媽重新建立愛的連接。

威威回到深圳以后，我并沒有著急糾正他的行為。而是給了我們彼此一個長長的“過渡期”，重新建立信任和連接。

我們每天都有大量的擁抱，大量的傾聽，大量的打鬧玩耍，大量的交流，我會告訴他我真實(shí)的感受和想法...

每個人都有不容易，但所有的不容易，都比不上孩子在身邊的幸福。

如此想著，生活的艱辛就兵來將擋，水來土掩了。