即便他不吵鬧，你看見他失望難過的樣子，也很難不動惻隱之心。所以滿足孩子的要求比拒絕他們?nèi)菀缀芏啵匆姾⒆娱_心你的心里也會舒服很多。

但一次次的滿足孩子各種需求，會不會慣壞他？

當(dāng)然會。但慣壞他還不是最糟的事情。

在你一次次滿足孩子需求的過程中，你也剝奪孩子成長的機會。一個人若要成熟，需要學(xué)習(xí)如何面對挑戰(zhàn)，學(xué)習(xí)處理挫折后的情緒。在你滿足孩子一次次需求的同時，你也阻止了孩子思考、感受，學(xué)會感恩和共情，剝奪了他處理挫折后情緒的機會。

孩子在成長過程中，最重要的學(xué)習(xí)之一就是學(xué)會控制情緒。當(dāng)他們不知道或者不能理解父母對自己的期待時，他們可能會受到巨大的挫折。而挫折會讓他們憤怒。

• 有一位母親非常寵愛自己的兒子，在孩子入學(xué)前她對孩子幾乎有求必應(yīng)。給他買他想要的一切東西。孩子進入學(xué)校以后，看到同學(xué)擁有而自己沒有的東西也吵著要買，母親拒絕了他，他在街上差點哭暈過去。這位母親沒有辦法，只有按他的要求做。之后這個方法屢試不爽，直到孩子漸漸長大，那位可憐的母親已經(jīng)滿足不了他的要求了。

如果孩子能在小的時候就知道自己什么行為是恰當(dāng)?shù)?，什么要求是合理的，?dāng)他們漸漸成長起來，對父母和孩子來說都是件好事情。

1、設(shè)置清晰的界限

父母可以為孩子設(shè)置清晰的界限，幫助他們理解在不同的情況下，什么樣的行為才是恰當(dāng)?shù)?，父母對他們的期待是怎樣的。比如，在公眾場合吃飯恰?dāng)?shù)男袨槭鞘裁矗驮诩依锟刹灰粯?；有客人到家里來的時候應(yīng)該怎么做，等等。

一個小孩對父母的期待理解能力有限，在他進入這個場景之前可能已經(jīng)忘記了父母告訴他的事情。所以父母也要接納孩子有時會忘記，需要反復(fù)的告知孩子你對他的期待。

2、讓孩子知道你看到了他的感受

心理學(xué)家布羅姆菲爾德博士說，對孩子來說，聽到他們說了什么，看到他們的感受，了解他們的需求，并且對此作出回應(yīng)，是最有力、最自然的激勵。

所以，孩子因為難過、憤怒、傷心而發(fā)脾氣或者苦惱的時候，其實是希望你能夠關(guān)注到他們。這時你需要讓他們知道你已經(jīng)關(guān)注到他了。你可以告訴他：“我知道你現(xiàn)在很難過，你得不到自己想要的，你有難過的權(quán)利。我可以在這里陪你。

3、給孩子一個拒絕的理由

心理學(xué)大師皮亞杰將父母養(yǎng)育方式分成了幾種類型，他發(fā)現(xiàn)比較多的父母喜歡采用專制型的養(yǎng)育方式——即要求孩子絕對服從，卻不解釋原因。

如果父母總是對孩子說一些消極的、貶損的話，孩子進入青春期以后很可能變得非常叛逆，對父母充滿怨恨。

如果你對孩子說“不”的時候能夠用尊重的態(tài)度給他一個解釋，也給孩子表達他自己觀點和感受的權(quán)利，說“不”就不是一個消極的反應(yīng)。

當(dāng)孩子們明白為什么不能這么做時嗎，他們會更容易遵守父母設(shè)定的規(guī)矩。

• 那位可憐的母親完全可以在入學(xué)前告訴孩子：你已經(jīng)長大了，進入學(xué)校和別的孩子一起生活學(xué)習(xí)了，所以媽媽不會再隨便給你買東西，除非必要的東西。不管你怎么吵鬧，媽媽都不會給你買了。

  當(dāng)孩子還是無休止吵鬧的時候（第一次總是很難），母親也可以對孩子說：我知道你沒有這樣?xùn)|西感覺有點難過，也生我的氣，但是我們說好了進入學(xué)校以后就不能再隨便給你買東西了。你難過的時候我也難過，或許你可以給我講你為什么一定要這樣?xùn)|西？