孩子開始撒謊，是他長大的標志，4歲的兒子，昨天又跟我撒謊了。晚上，明明是他偷吃巧克力醬，不小心打碎了瓶子。還告訴我是姥爺晚上餓了，想抹面包吃，沒拿穩(wěn)，就給打碎了。

拜托，兒子，你滿嘴角都是巧克力醬。媽媽看著你一本正經(jīng)地鬼扯，又是好笑又是好氣。

前天也是，告訴我，肚子太疼了，沒有辦法去上英語課。剛轉(zhuǎn)身，就在小區(qū)花園跟鄰居小伙伴瘋跑了一圈又一圈。

我看著他，突然有點慌了，這么小小年紀，怎么謊話張口就來。孩子不是天使來著，不是最誠實、從來不撒謊的生物嗎？！

>>>其實，每個孩子都會撒謊<<<

就在陷入恐慌時，一個學幼兒心理的朋友寬慰我，其實，每個孩子都會撒謊，這是一個孩子成長的必經(jīng)過程。

天啦嚕，這是什么進化史。

于是，朋友用科學的研究數(shù)據(jù)來說服我。

1989年，新澤西醫(yī)科大學的一次經(jīng)典研究中，研究者把一些3歲左右的孩子單獨帶進一個安裝了監(jiān)視器的房間。告訴孩子，桌上有一個“驚喜玩具”，要求他們不可以偷看玩具。然后研究者離開了房間。

從監(jiān)視器中發(fā)現(xiàn)，絕大多數(shù)孩子都偷看了。研究者回到房間，問孩子有沒有偷看。結(jié)果，幾乎所有孩子都撒了謊，說他們沒有偷看。

專注研究孩子撒謊20年，來自加拿大多倫多大學發(fā)展心理學家李康教授團隊發(fā)現(xiàn)，2歲孩子中，已有30%會撒謊，到了3歲，撒謊率達到50%，4歲后，幾乎所有的孩子都會撒謊了。

我真是哭笑不得，也就是說，我可能被一個4歲的“小毛頭”的騙了2年了。

>>>撒謊，說明心智在發(fā)育<<<

李康教授的研究還發(fā)現(xiàn)：撒謊是正常成長的一部分，表明孩子正在發(fā)現(xiàn)‘’我知道你不知道’的事。

一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”這種想法，他就有可能有意識地做一些隱瞞的行為，因為他心里光想著：“如果我能發(fā)現(xiàn)某些事情，而你不能的話，那我就太厲害了”。

這說明什么，說明孩子自我意識在開始萌芽，心智思維在發(fā)展。他們不再是不經(jīng)思索地“實話實說”，慢慢學會了“先想一想”再說話，是不是很大的進步？

朋友說，如果孩子說謊，關鍵是要區(qū)分他是正常的說謊還是不正常的說謊。

有時候，他會說：

媽媽，我從來沒有吃過冰淇淋。

媽媽，我的腳真的不聽話，走不動了，要不，你抱抱我吧。

媽媽，我們班上小朋友的媽媽都給他們買超人的衣服了，就我沒有了。

........

他其實在表達一種愿望、婉轉(zhuǎn)地提出需求。他們在學習一種新的表達方式，認為這樣更容易被大人所理解。

兒子特別喜歡奧特曼，經(jīng)常根據(jù)他看過的動畫片，編一些自己也參與的故事。說的頭頭是到，跟真的似得。

因為他畢竟還是小孩，無法清楚地分辨真實和虛幻，真實和想象之間的差異，他們又想象力豐富，不受我們大人世界的約束，所以經(jīng)常通過“想象”創(chuàng)造事物和情景。

當孩子虛構了一個假想的朋友，例如奧特曼朋友時，說明他正在構建自己的一個空間，他在學著同父母分離，走向自己的獨立。

聽了朋友的解釋，我頓時明白，原來以上兩種情況都屬于正常的說謊。當然還有不正常的撒謊，也就是說他故意撒謊。

有時候，他會說：

媽媽，沙發(fā)上的小貓，不是我畫的，是姥爺。

媽媽，花瓶不是打碎的，是隔壁的小強。

媽媽，今天的碗是我洗的。

.......

他這種就是通過有意的謊言來推卸責任、保護自己。但他為什么這么做？是因為根據(jù)他的經(jīng)驗，如果他承認壞事的話會受到懲罰，但承認好事的話會得到獎勵，一個聰明的孩子會怎么做，當時就會采取對自己有利的方式。

>>>撒謊敏感期，請理性對待<<<

朋友見我聽進去了，繼續(xù)說：

“你兒子這個年齡階段其實正是孩子的撒謊敏感期，就像孩子在口腔敏感期啃手，我們不能說他不衛(wèi)生；在手的敏感期亂丟東西，我們不能說他搞破壞一樣；在他撒謊敏感期，我們不能站在道德的高度一味地批評他。

撒謊敏感期，也是孩子自我認知、自我實踐的一個階段。作為父母，應該想想，怎么幫助孩子順利度過敏感期，順利過渡后，孩子就會收獲明晰的自我意識和更強的執(zhí)行能力，擁有踏實、安全、理性的人格。”

好吧，聽到這里，我承認，我開始接受孩子的“撒謊”這個事實了。并且，開始思考，面對孩子習慣性撒謊時，我是不是應該更理性一些？

朋友告訴我：

既然，撒謊在初始無關品質(zhì)，只是孩子心智發(fā)展的一個階段，我們就應該冷靜、冷靜、再冷靜，面對這些無傷大雅的謊言，不必去當面拆除他，更不需要生硬地告訴他“不對”、“那是假的”。更不要讓壓制和打罵阻止了孩子的自我探索。不如，學著欣賞他的精靈古怪，給他呵護和支持。

我們可以嘗試先用柔和的方法，化解孩子的謊言。在他耍賴要我抱的時候，說，“小腿是不是你的主人想要媽媽抱了呀，其實，媽媽也很想要抱抱寶寶。”讓他自己覺得有點不好意思，自己感覺，原來說實話，媽媽也抱我呀。

慢慢地，孩子可能就不再通過撒謊來達到目的。

尊重、接受他的“虛擬朋友”，保護他彌足珍貴的想象力，但同時幫助他了解真實和想象之間的區(qū)別。

遇到他弄壞了東西不承認，還想推諉和掩飾，甚至推到別人身上時，我們要先讓自己冷靜下來，不要氣得失去理智。因為從根本上說，他的說謊源自我們的不恰當?shù)膽獙Α?/p>

想一想，如果孩子犯錯誤時，我們總是劈頭蓋臉地一通責罰，久而久之，他自然會因為害怕懲罰、害怕憤怒和失望，讓撒謊成為逃避后果下意識的選擇。

還是坐下來好好聊聊吧，明確你的立場，告訴他，小孩子做錯了事不可怕，可以被原諒，東西壞了可以修理或是買新的。一定要誠實地告訴媽媽，撒謊的話，媽媽會很難過，親人之間應該相互信任。

最終，孩子要學會的是誠實和勇敢，而我們要學會的是正面孩子成長中各種難題。