第一種，我很生氣。

這個(gè)事我已經(jīng)跟他說了一百遍了，但他還在反復(fù)地犯錯(cuò)。那么這個(gè)懲罰的原由就是，你的情緒憤怒。

第二種，如果我不懲罰他，他怎么知道自己錯(cuò)了呢？

他如果不知道自己錯(cuò)了，怎么可能改變呢？怎么可能成長呢？這樣他進(jìn)入到社會，對他影響就很大。這個(gè)出發(fā)點(diǎn)，有一個(gè)高尚的外衣，就是為了孩子好。

第三種，我也不想懲罰他，可是不懲罰不管用。

我要是不打他，他就永遠(yuǎn)是這樣子。你看我一打不就好了嗎？打了他我也挺難受的。

除了懲罰，你認(rèn)為沒有任何一種教育方式，能夠讓孩子和你真正連接起來，唯有懲罰才能夠讓他收到你的信息。

這種父母其實(shí)是很可悲的，但我們很多人都身處這樣的狀態(tài)之中。

那懲罰能帶給我們什么呢？

對一部分人來說起到過作用，能夠敦促他改正自己的問題，然后向前。但更多的是帶來某種敵意、仇恨，然后是自我價(jià)值的否認(rèn)。

給孩子選擇，而不是懲罰他

今天想和大家分享幾個(gè)方法，去規(guī)避懲罰，讓孩子在面臨問題和失誤的時(shí)候，可以有選擇，并讓他的情緒狀態(tài)更快的地歸于平靜。

第一種：請孩子幫忙，讓孩子把能量和注意力從情緒崩塌的狀態(tài)中轉(zhuǎn)移出來。

比如：我們帶孩子去超市，去之前先寫一個(gè)購物清單。你可以采訪孩子，問他想買什么東西。然后讓他從中選幾樣，不要都滿足他。

但很可能到了超市之后，這種約定就不太管用了。他看到琳瑯滿目的食物擺在面前，就希望可以擁有更多。如果你沒有給他，他就會哭鬧。

這時(shí)候，你可以告訴他：你可以去幫媽媽拿幾個(gè)檸檬嗎？幫媽媽去拿幾個(gè)橘子嗎？這些都是你寫在購物清單上的內(nèi)容哦。

他只要有事情可以做，注意力很快就可以轉(zhuǎn)移，他會覺得在這個(gè)家庭中可以承擔(dān)更多的責(zé)任，有更多的價(jià)值。

第二種：明確表達(dá)你不同意孩子的決定和當(dāng)前狀態(tài)的立場，但不要攻擊孩子的人格。

比如：孩子本來答應(yīng)你回家就立刻做功課，但是等你回到家時(shí)，他還在玩。

你問他是不是已經(jīng)做完了，他說做完了，但你發(fā)現(xiàn)跟老師布置的作業(yè)還差很多。

這時(shí)候，你可以表達(dá)你的不滿，告訴他：你說作業(yè)已經(jīng)做完了，但我看到的情況卻是還沒有做完，我對這個(gè)情況非常生氣。

很多人后面可能還會接著說：你怎么能騙人，你居然說謊話，你就是一個(gè)不誠實(shí)的孩子……這些就是對孩子人格的攻擊，它會讓你前面的話，完全失去力量。

你可以換個(gè)方式，告訴孩子：怎樣彌補(bǔ)自己的失誤，怎樣讓這件事情的結(jié)果或現(xiàn)狀得到改善，這有助于孩子重新找回自己的價(jià)值感。

第三種：在孩子激動和情緒失控的當(dāng)下，給他一個(gè)選擇。

比如：我們常常會說“媽媽要走了，要不然你自己在這玩”。你認(rèn)為這是一個(gè)選擇嗎？

對于小朋友來說，他是不可能被媽媽一個(gè)人放在這個(gè)地方的。所以他只能被迫跟著你走，這個(gè)結(jié)果，他是不情愿去接受的，所以一路上就會哭鬧。

那什么是選擇呢？

比如：在游樂園里，時(shí)間已經(jīng)到了，但孩子還很想玩，你就可以跟他說：

媽媽上樓要處理事情，要不然我們過半個(gè)小時(shí)再下樓玩；要不然我們就再只能多玩5分鐘。這才是一個(gè)選擇。

所以當(dāng)孩子情緒失控時(shí)，你要把選擇的權(quán)利交給他。這個(gè)選擇權(quán)利是真的讓他選，不是你用兩種方式說出了一個(gè)你決定的同一個(gè)結(jié)果，那不是選擇，是強(qiáng)制。

第四種：讓孩子體驗(yàn)到錯(cuò)誤行為的自然后果。

我們不提倡懲罰孩子，但是不等于不讓孩子為自己的行為后果承擔(dān)責(zé)任。那自然后果和懲罰之間到底怎樣界定呢？

舉個(gè)例子： 孩子玩手機(jī)，你和他約定好一次只能玩20分鐘，但等你想起來時(shí)發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)玩了一個(gè)多小時(shí)。

這時(shí)候，你說要把手機(jī)沒收，因?yàn)槟阏f玩20分鐘就不玩了，但是你現(xiàn)在沒有做到這點(diǎn)?，F(xiàn)在我要把你的手機(jī)沒收，一個(gè)星期不能給你。

媽媽們覺得這是懲罰還是自然結(jié)果呢？

在我看來，這是懲罰，絕不是一個(gè)自然后果，那自然后果應(yīng)該是什么樣呢？

比如：你和孩子約定一天可以玩1小時(shí)的游戲，分三次，每次20分鐘.如果他一口氣玩了1個(gè)小時(shí)的話，他的自然后果是什么呢？

就是他今天不能再碰手機(jī)了，因?yàn)樗裉焖械臅r(shí)間都已經(jīng)用光，也就是說，他現(xiàn)在中午和晚上都不能再碰手機(jī)。

這樣，你就替他保管一下，明天恢復(fù)正常，就可以還給他手機(jī)。這是自然后果。

孩子不愛執(zhí)行規(guī)則，怎么破？

我們和孩子有約定，但孩子一而再、再而三地破壞約定，怎么辦呢？下面這五個(gè)步驟，可以幫助你解決孩子不能妥善執(zhí)行規(guī)則的問題。

第一步，討論孩子的感受和需求

比如：孩子答應(yīng)你回家就寫作業(yè)，但回家后沒有好好寫作業(yè)，不能管理好自己的時(shí)間。

現(xiàn)在你說的第一句話，可以是：我覺得讓你回家就寫作業(yè)對你來說還是蠻不容易的。你先把他的感受表述出來，這就是共情。

然后孩子才會去跟你交談，他覺得此刻你在說他的內(nèi)在感受，既然你在替他說話，他又為何不愿意跟你談一下呢？

第二步，說出你自己的感受和需求

在表達(dá)完孩子的感受和需求時(shí)，你就要說出你自己的感受和需求。

你可以跟他說：如果你不能積極完成作業(yè)的話，媽媽就很擔(dān)心你明天可能會被老師批評。這樣，你就把自己的需求、感受、焦慮和盤托出，送到他當(dāng)下能夠接納的空間中去。

第三步，一起討論并找出解決方法

在大多數(shù)家庭里，學(xué)習(xí)計(jì)劃都是爸爸媽媽制定的，跟孩子的意愿一點(diǎn)關(guān)系都沒有。現(xiàn)在，就一定要跟孩子達(dá)成一種共同解決問題的狀態(tài)，一起重新制定計(jì)劃，如果雙方都覺得能夠接受和認(rèn)可，就可以一起落實(shí)。

在這一步中，你一定要找紙和筆，很正式地來做記錄，給孩子一種儀式感，以表達(dá)你對這件事的重視和尊重。

第四步，把所有討論的想法都寫下來。

這一步的核心要點(diǎn)是，我們不可以有任何評論。

比如：孩子說，我放學(xué)回家要先玩半個(gè)小時(shí)，當(dāng)他說出這個(gè)想法的時(shí)候，你就先記下來，不要說不可以或者行不通。你也可以提要求：放學(xué)回家后，必須直接寫作業(yè)。你們雙方都可以把自己的想法在這個(gè)過程當(dāng)中提出來。

為什么不讓大家評論呢？

因?yàn)樵谖覀冞€沒有完成羅列想法之前，就開始討論方法的可行性，很快就會陷入一種封閉的思考模式當(dāng)中，讓我們頭腦的創(chuàng)造性大大受制約，更優(yōu)秀的方案的可能性就變得很少，甚至沒有。

第五步，進(jìn)行挑選。

天馬行空的想法之后，就可以開始挑選：哪些建議是你們都接受的，哪些是完全不接受的，哪些是真正可以付諸到我們這個(gè)階段的行動的。

當(dāng)你執(zhí)行完這五個(gè)步驟之后，你會發(fā)現(xiàn)孩子對于制定出的計(jì)劃，有更大的接納性，并更愿意去主動完成。但并不是說，只要你用這個(gè)方法，所有的問題百分之百都能解決。

但是，在這個(gè)討論當(dāng)中，你們已經(jīng)把各自真正的需求、真實(shí)的狀態(tài)呈現(xiàn)給了對方，讓對方更了解，這樣，就為尋找這件事未來的解決方案奠定了基礎(chǔ)。