比如睡覺(jué)前吵著要吃糖、逛商場(chǎng)吵著要買這個(gè)那個(gè)玩具、在公眾場(chǎng)合大哭大鬧、不肯上學(xué)等等。這時(shí)候，無(wú)論是給他講道理，還是哄一般是沒(méi)有用的，他們根本聽(tīng)不進(jìn)去，依然我行我素。

在與孩子斗智斗勇的過(guò)程中，我總結(jié)了三招解決辦法：

第一招：及時(shí)回應(yīng)，適當(dāng)共情

有時(shí)候，孩子明明知道自己不對(duì)，卻無(wú)理取鬧，其實(shí)是情緒的宣泄和表達(dá)，認(rèn)清楚這一點(diǎn)后，我們就沒(méi)必要在孩子無(wú)理取鬧的時(shí)候跟著生氣，只需要及時(shí)回應(yīng)，肯定孩子的感受，并給予適當(dāng)共情就好了。

暑假后開(kāi)學(xué)的第一天，魯尼賴在床上不肯起床，說(shuō)：“媽媽，我不想上學(xué)！”

我正想跟他講道理，轉(zhuǎn)眼意識(shí)到這只不過(guò)是他在表達(dá)感受，其實(shí)他很清楚今天必須上學(xué)，因?yàn)樵缭谇皫滋煳揖鸵呀?jīng)告訴過(guò)他了。于是我首先肯定了他的感受：“嗯，媽媽明白，放了這么長(zhǎng)時(shí)間的假，確實(shí)會(huì)不想上學(xué)。”

見(jiàn)我沒(méi)有責(zé)備，他又換了一種策略：“媽媽，我好像生病了，真的不能去上學(xué)?！蔽疫B忙問(wèn)：“哪里不舒服？”“好像發(fā)燒了，頭疼?！蔽抑浪谡f(shuō)謊，卻不拆穿，配合著摸了一下他的頭，說(shuō)：“嗯，可能是剛睡醒有點(diǎn)熱，一會(huì)就好了，起來(lái)上學(xué)吧。”

可他繼續(xù)鬧：“媽媽，我今天真的不想去上學(xué)！”我繼續(xù)保持冷靜：“是啊，我放假久了也不想去上班呢，我很理解你，但是今天一定要上學(xué)。你再躺2分鐘，我等會(huì)再過(guò)來(lái)叫你?！?/p>

就這樣，2分鐘后，他乖乖地起了床。

整個(gè)過(guò)程中，我都保持著冷靜，平和。

第一步是察覺(jué)到孩子情緒產(chǎn)生的原因，肯定孩子的感受。

第二步是換位思考，告訴孩子?jì)寢尫偶倬昧艘膊幌肷习啵@讓孩子感受到了尊重和理解。

最后等孩子情緒緩和下來(lái)后，我適可而止，堅(jiān)定地告訴他一定要上學(xué)，不讓他繼續(xù)沉溺在不想上學(xué)的情緒中。這一步非常重要，最終促使他按時(shí)起床上了學(xué)。

大多數(shù)時(shí)候，共情無(wú)疑是建立良好溝通的第一利器，然而共情的度很難把握，一不小心就會(huì)過(guò)度。很多父母懂得共情，卻常常忘了要適可而止，結(jié)果共情變成了可憐孩子，導(dǎo)致問(wèn)題沒(méi)有解決，孩子反而變本加厲，哭鬧得更加厲害。

一位媽媽曾經(jīng)跟我說(shuō)過(guò)一件類似的事：

一次，孩子不小心摔倒了，磕破了膝蓋，流了一點(diǎn)血，孩子哭了起來(lái)，這位媽媽立刻跑過(guò)去，因?yàn)閯偪戳擞齼荷险f(shuō)的共情的方法，她馬上用了起來(lái)，抱起孩子，使勁地幫他吹著傷口，不停地說(shuō)道：“哦，寶寶受傷了，肯定很疼。媽媽愛(ài)你！真希望受傷的是媽媽~~~”

本來(lái)只是一個(gè)小小的傷口，一會(huì)就不疼了，可是受到媽媽過(guò)度的關(guān)注，孩子愈發(fā)哭得厲害了！

共情不是同情，更不是憐憫。共情傳遞出來(lái)的信息是：“我理解你的感受，你受了傷，這對(duì)你來(lái)說(shuō)是很大的困難，但我會(huì)幫助你度過(guò)難關(guān)。”而憐憫傳遞出來(lái)的信息則是：“你很可憐，你不應(yīng)該遭受這些，我為你感到不公，我愿意為你承擔(dān)痛苦?！?/p>

共情是就事論事的態(tài)度，而憐憫則是無(wú)原則地可憐人。

《孩子·挑戰(zhàn)》一書中說(shuō)：孩子對(duì)大人的態(tài)度非常敏感，如果我們可憐孩子，孩子就會(huì)認(rèn)為自己有自悲自憐的理由。當(dāng)孩子自悲自憐的時(shí)候，他的痛苦就會(huì)加倍，因?yàn)檫@時(shí)他不用積極想辦法去面對(duì)自己的困境，而是越來(lái)越依賴于他人的憐憫，非要等人安撫才能好起來(lái)。

漸漸地，孩子越來(lái)越?jīng)]有勇氣自己解決問(wèn)題。但周圍的人不可能個(gè)個(gè)像媽媽一樣安撫他，自己沒(méi)有勇氣解決問(wèn)題，卻不能依賴別人的時(shí)候，他就會(huì)由自悲自憐轉(zhuǎn)為抱怨憤怒，形成一個(gè)錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)——“這個(gè)世界欠我的”，最后陷入悲慘的惡性循環(huán)。

第二招：利用想象游戲，轉(zhuǎn)移注意力

當(dāng)共情解決不了問(wèn)題的時(shí)候，我們不妨試一下第二招：巧妙利用想象，與孩子進(jìn)入假想游戲，最后達(dá)到成功轉(zhuǎn)移注意力的目的。

魯尼3歲的時(shí)候，有天晚上，大家都要睡覺(jué)了，他卻吵著要吃糖。

我抱著他，首先給予共情：“嗯，寶貝，媽媽知道你現(xiàn)在很想吃糖。”然后堅(jiān)定地告訴他：“可是現(xiàn)在睡覺(jué)時(shí)間到了，睡覺(jué)前絕對(duì)不能吃糖，很容易蛀牙，你知道的。”可是他根本不聽(tīng)，依然在我懷里不斷地掙扎哭鬧。

我改變了策略，微笑著對(duì)他說(shuō)：“寶貝，你想吃什么味的糖？媽媽給你變出來(lái)。”孩子一聽(tīng)，停止了哭泣，半信半疑地問(wèn)：“真的嗎？我想要草莓味的！”我把雙手放在背后，嘴里念念有詞：“天靈靈地靈靈~~~變~~~”然后雙手托著空氣，小心翼翼地放到孩子面前，說(shuō)：“看，這是草莓味的水果糖，嘗嘗吧?！?/p>

就在孩子迷惑的時(shí)候，我先自己假裝“啊嗚”嘗了一口：“嗯，真好吃，真甜??！你不想也嘗嘗嗎？”孩子開(kāi)始明白我是在跟他玩游戲，于是也配合地嘗了一口：“嗯，好甜！”“你還想要什么味的？”“蘋果味，額~~~不不不，菠蘿味~~~”

就這樣，我一次又一次地給他變著各種口味、各種形狀的“糖果”。漸漸地，孩子已經(jīng)忘了要吃糖的事，跟我一起進(jìn)入歡樂(lè)的假想游戲中。

李笑來(lái)老師在“得到”專欄《通往財(cái)富自由之路》中談到解決問(wèn)題的“萬(wàn)能鑰匙”，說(shuō)：“當(dāng)你遇到被鎖上的鎖頭時(shí)，別緊盯著鎖頭，要想到應(yīng)該去別的地方找鑰匙。”

同樣的，當(dāng)孩子無(wú)理取鬧時(shí)，別只想著怎么讓孩子停止哭鬧。想辦法讓孩子開(kāi)心起來(lái)，才是更好的辦法。因?yàn)槿说淖⒁饬κ怯邢薜?，一個(gè)人不能既開(kāi)心又難過(guò)，在孩子哭鬧時(shí)用另一件事讓孩子開(kāi)心起來(lái)，問(wèn)題不就解決了嗎？

假想游戲尤其適合用在孩子提出不合理要求的時(shí)候，但是不能濫用。父母要注意審時(shí)度勢(shì)，判斷孩子的要求是否合理，如果是符合孩子年齡特點(diǎn)或當(dāng)時(shí)環(huán)境的要求，不妨盡量滿足孩子。

比如有一次，我們?nèi)ス珗@玩，發(fā)現(xiàn)一個(gè)沙坑，好多小朋友在里面玩，可是我們沒(méi)帶任何工具，正好旁邊有人擺攤賣，魯尼便說(shuō)要買。爸爸不同意，說(shuō)家里已經(jīng)有好多了，眼看孩子就要哭鬧，我急忙買了一套沙灘玩具，拉著孩子走進(jìn)沙坑玩了起來(lái)。

當(dāng)時(shí)我是這么想的：既然出來(lái)玩，大家就要開(kāi)開(kāi)心心的，如果孩子因?yàn)檫@事哭鬧起來(lái)，那大家都不開(kāi)心，再說(shuō)孩子的要求并非不合理，看到別的小朋友在沙坑里玩得那么開(kāi)心，誰(shuí)不心動(dòng)呢？

與其在孩子哭鬧后花精力去哄，不如及時(shí)滿足他的需求。

其實(shí)，就算是孩子提出不合理的要求，比如睡覺(jué)前要吃糖果、冬天要吃冰激凌、非節(jié)日卻要買禮物等等，在我們能承受、孩子不受傷害的前提下，偶爾滿足一下孩子，表示一下寵愛(ài)，也未嘗不可。

第三招：冷處理，不理睬，讓其盡情發(fā)泄

通常，我們大人身體疲憊、心情不好的時(shí)候，根本沒(méi)有辦法再去照顧孩子的情緒。這時(shí)候，如果孩子無(wú)理取鬧，不妨采取冷處理的辦法，不去理睬孩子，自己該干嘛就干嘛。

一個(gè)周末的中午，我又累又困，想要睡個(gè)午覺(jué)，可是孩子卻不停地吵著要我陪他玩。我根本沒(méi)有精力去耐心哄他，于是躺在床上閉上眼睛假裝睡著了，任由他在地上打滾哭鬧。由于當(dāng)時(shí)真的太困，我不知不覺(jué)真的睡著了，等我醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)他也在我旁邊睡著了。

采取冷處理、不理睬態(tài)度的時(shí)候，我們一定要注意首先控制好自己的情緒，不能以暴制暴，否則就會(huì)適得其反，自己生了氣還傷了孩子。如果孩子是在公眾場(chǎng)合大哭大鬧，最好先把他帶離現(xiàn)場(chǎng)，再采取冷處理的方式。

有的時(shí)候，孩子的哭鬧是為了引起大人的關(guān)注，這時(shí)我們采取不理睬的態(tài)度，他就會(huì)覺(jué)得沒(méi)意思，停止哭鬧。

曾在網(wǎng)上看過(guò)一個(gè)非常有趣的視頻：一個(gè)大概兩歲的嬰兒，走著走著不小心摔倒了，正想哭的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)周圍沒(méi)有人，于是沒(méi)有哭泣，自己站了起來(lái)。

他看到媽媽在走廊里，于是晃晃悠悠地走過(guò)去，假裝摔了一跤，哭了起來(lái)，可是媽媽沒(méi)管他，走進(jìn)了廚房，于是他又走到了廚房門口，故技重施，假裝摔了一跤，哭了起來(lái)，可是媽媽還是沒(méi)管他，只顧著自己忙活。

最后，這個(gè)嬰兒放棄了，不再企圖引起媽媽的注意，走回客廳自己玩了起來(lái)。

面對(duì)孩子的哭鬧，當(dāng)我們不予理睬的時(shí)候，其實(shí)也是在告訴孩子：你有權(quán)利發(fā)泄自己的情緒，你也有能力自己處理這種情緒。

讓孩子在哭鬧中自我療愈，其實(shí)對(duì)他的心理健康發(fā)展是有好處的。

我有一位朋友，性格樂(lè)觀開(kāi)朗，脾氣也特別好，對(duì)人對(duì)事很溫和。

我問(wèn)她是怎么做到的，她說(shuō)：“我現(xiàn)在能很好地控制自己的情緒，要特別感謝我的爺爺。小時(shí)候爺爺奶奶帶我，每次我不開(kāi)心、大哭大鬧的時(shí)候，爺爺都會(huì)把我抱進(jìn)房間里，任由我在地上打滾撒潑，盡情哭個(gè)夠，他就平靜地坐在旁邊，等我哭完，從來(lái)不責(zé)備我。

我長(zhǎng)大后才漸漸明白，能夠在爺爺?shù)膶捜莺屠斫庵斜M情地發(fā)泄，然后自我平靜，我才能有現(xiàn)在處變不驚的能力。如果這個(gè)世界上，有這么一個(gè)人無(wú)條件地包容你、愛(ài)你，相信你的脾氣也會(huì)很好?！?/p>

當(dāng)孩子無(wú)理取鬧時(shí)，我們可以采取三招解決辦法：

第一招：及時(shí)回應(yīng)，適當(dāng)共情；

第二招：利用想象游戲，轉(zhuǎn)移注意力；

第三招：冷處理，不理睬，讓其盡情發(fā)泄。

需要注意的是，無(wú)論是哪一招，都要求父母要保持冷靜平和的態(tài)度。

至于采用哪一招更管用，就要根據(jù)孩子的特點(diǎn)、當(dāng)時(shí)的情景、自己的心情靈活使用，有時(shí)候可能一個(gè)招數(shù)就管用，有時(shí)候卻需要同時(shí)用到這幾個(gè)招數(shù)，有時(shí)候，隨著孩子的成長(zhǎng)和變化，也許這些招數(shù)都不管用了。

做父母，難免要不斷地與孩子“斗智斗勇”，招數(shù)是次要的，最重要的是父母真正愛(ài)孩子，愿意為孩子付出耐心和時(shí)間，去深刻理解孩子行為背后的原因，看見(jiàn)孩子的需求，俯下身來(lái)，認(rèn)真地感受和傾聽(tīng)。