我有一個很要好的同學，他是同性戀。他曾說他有一個非常強勢的母親，家里的一切都是媽媽說了算。而他的父親只負責賺錢，幾乎沒有享有過話語權。

我曾見過他的好幾個“男朋友”都是那種高大帥氣的，后來讀了心理學方面的書，才知道，大多數(shù)同性戀都是男性，而這當中又有大多數(shù)人是因為他們有個強勢的母親，所以就會感到自己很弱小，特別需要從一個強悍的伴侶身上來獲取安全感。

當畢業(yè)八年后，我再次見到他時才知道，八年來，他連一份正式工作都沒有過，最長的一份工作也沒做夠一個月。主要經(jīng)濟來源還是靠母親提供，直到他父親患癌癥去世，他才開始正式工作。

他就是我們常說的“未長大”的成年人，母親一直把他保護的太好，所以他不獨立，沒主見，甚至沒有責任感，所以也就沒有組建家庭的能力。

我還有一個女性鄰居，從她出生到現(xiàn)在幾乎沒有獨立做過什么事情。小時候一直有個能干的奶奶，后來母親退休了更是大包大攬，從大學填報志愿到畢業(yè)后相親找老公，甚至今天該穿什么衣服都是媽媽來做主。

如今已經(jīng)四十歲了，人卻很“單純”，每天吃完飯連碗都不需要送，換季的時候有人幫忙收拾衣服，把需要穿的衣服拿出來，可以說什么都不用操心。

剛結婚時住在婆家，結果跟婆婆關系很糟糕，覺得婆婆哪里都比不上親媽，于是帶著老公住回了娘家。雖然她在媽媽面前什么都不管，但對女兒的控制欲卻很大，有一次她媽媽說昨晚孫女寫作業(yè)寫到一點多，一邊哭一邊寫，因為女兒就坐在孫女兒旁邊看著她寫，只要錯一點就擦干凈重新寫。

每次看到那個整天喊累，沒時間旅游，沒時間休息的姥姥，再看看四十多歲也還很單純的女兒，還有那唯唯諾諾站在大人身后的女孩，心里總是說不出的難受。

我們愛孩子，難道不是希望有一天他能夠人格獨立地離開我們也能快樂生活嗎？為什么非要把孩子當成自己的附屬品？

當年轟動全國的“藥家鑫案”，又何嘗不是一個強權家長導致的教育悲劇呢？是什么導致一個天之驕子般的大學生冷血到，把人撞成輕傷不是趕緊送往醫(yī)院，而是從車里拿把刀連捅八刀，致受害者當場死亡呢？

據(jù)藥家鑫的母親說，藥父對孩子非常非常嚴厲，有時她看著都心疼。

據(jù)藥家鑫的好友回憶，他很害怕他的父親，很聽話，為父命是從。性格上表現(xiàn)為孤獨、自私、自閉、極端。

藥家鑫雖一路成績優(yōu)異，可是他卻沒有良好的情商，正是因為父親的嚴格，才導致他非常害怕犯錯誤，遇見錯誤不是承認不是改正，而是用更大的錯誤去掩蓋，最終釀成了無可挽回的悲劇。

教育的本質是父母的自我修行，育兒先育己，就像我們當初渴望愛和自由一樣，孩子也不甘心被我們控制。

孩子因你而來，卻并不屬于你，她只屬于她自己，他們渴望得到我們的愛，卻不愿我們把自己的想法強加于他。因為靈魂是獨立的，人格是應當被尊重的！

父母之于子女最好的愛，是放手而不是放任。他們需要我們的引導，支持，幫助，卻不需要我們的控制和束縛！