為人父母：要善于從孩子的態(tài)度中發(fā)現(xiàn)自己教育方式的問題。短短幾分鐘的時間，我觀察到幾個片段，都是些只言片語，但是卻非常有代表性。

很多父母對教育孩子有困擾，覺得孩子不聽話，難管教，但其實(shí)真正的教育就隱藏在這些看似微不足道的細(xì)節(jié)之中，如果能將那些正確的教育理論落實(shí)到這些細(xì)節(jié)中，就做到了真正的知行合一。

片段一：學(xué)校門口的小超市里。一個媽媽帶著剛放學(xué)的女兒走了進(jìn)去，媽媽指著架子上的貨品對女兒說：這上面的東西你可以隨便挑。當(dāng)時我正有些好奇，感嘆這位媽媽的慷慨，沒想到這位媽媽緊接著說了一下一句話：只能買蛋糕和面包，除了這些，別的都不可以買。聽到這句話，我不禁抬眼看了一眼女兒，她背著書包，仰著脖子，怯生生的站在貨架邊上，好像有些茫然。

片段二：一個胖墩墩的小男生風(fēng)風(fēng)火火的走到路邊接他的父親身邊。父親拉住他說：我跟你說啊，今天是周末，你今天完成全部作業(yè)的三分之一…話音未落，被男孩打斷，男孩說：我的作業(yè)都已經(jīng)寫完了。父親一愣，好像有點(diǎn)不太相信，又重復(fù)的問了一句：都寫完了?男孩又很大聲的重復(fù)里一遍：我已經(jīng)都在學(xué)校寫完了!這時候父親臉上露出了"老母親式"的微笑，他說：寫完你就自由了，今天晚上準(zhǔn)備好，有驚喜。男孩問：什么驚喜?爸爸故作神秘狀：晚上你就知道了。精力無處發(fā)泄的男孩飛奔著又跑遠(yuǎn)了。

片段三：一個剛接了孩子的母親和孩子并肩行走，一邊走一邊聊天。媽媽說：你明天上課的時候…男孩打斷她，說：明天我們不上課。媽媽接話：不可能吧?不知道是天熱還是著急，男孩的臉通紅，他面紅耳赤的辯解道：真的不上課，明天我們學(xué)校舉行體育節(jié)。媽媽放心下來：哦，明天不上課啊….

以上三個片段都不是我刻意觀察的，相信片段中的父母和孩子的對話也完全的反映了他們?nèi)粘Ｕ鎸?shí)的生活狀態(tài)。事實(shí)上，正是這些不起眼的生活片段里家長的語言、神態(tài)、行為的組合，通過日積月累的浸染，構(gòu)成了單個家庭中家庭教育的全部內(nèi)容。所以，每一個從自己家庭中走出來的孩子，都會毫無疑問的打上父母"言傳身教"賦予他們的深刻烙印。正因為此，探討這些細(xì)枝末節(jié)里反應(yīng)出來的教育模式，才特別有意義。

1. "控制"是扼殺一個孩子生命力的最強(qiáng)有力的殺手

片段一里，那位母親的"慷慨"從一開始就很有問題。如果細(xì)細(xì)體味，就不難體會出 "這上面的東西你可以隨便挑"這句話里隱含的傲慢。也許我用這樣富有刺激性的詞匯會讓很多人覺得小題大做，但實(shí)際上，家庭教育本來就是一個"失之毫厘，謬以千里"的事情。細(xì)微之處體察的越準(zhǔn)確，越有利于覺知真正的問題所在。如果只是泛泛而談，那就容易淪為"道理上的巨人，行動上的矮子"。很多人之所以知行不合一，原因恰恰是因為無法在細(xì)節(jié)上體察和覺知。

"這上面的東西你可以隨便挑"貌似這句話是這位母親賦予孩子的慷慨，但只要我們仔細(xì)想想，什么情況下會使用這樣的語氣說話，就不難理解這位母親身處權(quán)威位置對孩子的居高臨下。

同樣的場景，想要表達(dá)相同的意思，如果是這位母親和自己的領(lǐng)導(dǎo)說話，她會和領(lǐng)導(dǎo)說"這上面的東西你可以隨便挑"嗎?答案顯然是否定的，只有"上"對"下"，"權(quán)威"對"小兵"才會使用這樣具有優(yōu)越感的語式——它的潛臺詞是：我才是掌握你"生殺大權(quán)"的人，買不買我說了算，所以我可以對你"慷慨"，也可以對你"嚴(yán)厲"，"權(quán)利"掌握在我手里。

這就不難理解，在說完這句話之后，這位母親緊接著說了一句"只能買面包和蛋糕，其余的都不可以"——把這兩句話單獨(dú)拎出來說，很多人都能比較清楚的看清后面這一句話里包含的控制，但實(shí)際上，控制是"一脈相承"的，一個人絕不可能在這件事上控制，在別的事上不控制，對這個人控制，對其他的人不控制。從某種程度上說，"控制欲強(qiáng)"是一種人格特征，一個人如果有這種控制欲，會表現(xiàn)在方方面面，之所以在實(shí)際表現(xiàn)時沒有以"等分"形式呈現(xiàn)，即在任何人、任何場景下都表現(xiàn)出一模一樣的控制感，是受到環(huán)境、對象、自己喜好等多方面的綜合影響產(chǎn)生的結(jié)果，并不是ta的控制欲在某些時候真正消失了。

最令家長們頭疼的"逆反"，其真正的核心就在于控制。所以，強(qiáng)勢的母親往往會培養(yǎng)兩種類型的孩子：要么生命力被摧毀的膽小、懦弱、無主見的孩子;要么是強(qiáng)烈反抗的"逆反"孩子。

① 控制不是只有"強(qiáng)勢鎮(zhèn)壓"一種形式，我們更要警惕那些"包著軟布"的控制類型

一說到控制，很多人都會想到"強(qiáng)勢鎮(zhèn)壓"這樣的形式，最典型的語言方式是"你必須"、"別(不許)做XX"….. 典型的行為方式是孩子只要沒有按照自己的要求，父母就會發(fā)火動怒。

事實(shí)上，除了這種比較明顯、易于覺察的控制方式，我們更要警惕那些控制的"變種"。例如傾向性協(xié)商、高期待、過度教育等。這些"變種"，表面上像野蠻的原始人裹了幾片樹葉，但實(shí)際上其本質(zhì)仍然是控制。

控制：指掌握住不使任意活動或超出范圍。從這個詞匯的釋義我們可以清晰的看到，所謂控制，包含了一種主動掌控外界的意愿。所以，只要你能覺察出自己有"對方不按照自己的想法/要求/標(biāo)準(zhǔn)/期望，自己就會失望"的想法，基本上都會有控制。

很多家長貌似民主，經(jīng)常以"協(xié)商"的方式和孩子對話，但是協(xié)商背后，依然是自己早已確定的目標(biāo)，所以所謂協(xié)商，只是為了引導(dǎo)孩子往自己的目標(biāo)方向達(dá)成一致。自然，如果自己不能實(shí)現(xiàn)這個愿望，那么"協(xié)商"就會一直進(jìn)行下去。

比如家長和孩子商量玩游戲的時間，家長心里能容忍的最長期限是半小時，而家長先讓孩子自己說，孩子回答"一次玩一個小時"時，家長內(nèi)心是不滿的，但是還會滿臉堆笑，繼續(xù)"引導(dǎo)"孩子，問"一個小時會不會有點(diǎn)長啊?"等等問題，直到孩子悻悻的將時間減至半小時，家長才露出滿意的笑容。然后像領(lǐng)到"尚方寶劍"一樣，敦促孩子"說話算話"，下次孩子玩游戲再超過半小時的時候，家長就馬上以"道德裁判"的身份出現(xiàn)，警告孩子"之前你自己同意只玩半小時的"。

家長的這種控制，會讓孩子非常惱火又無法應(yīng)對，久而久之，孩子一定會覺察出父母的"偽善"，不會再信任父母貌似民主的協(xié)商，對父母的"協(xié)商"保持警惕，認(rèn)為這不過是父母控制自己的"套路"。

而一旦孩子和父母形成了不信任的親子關(guān)系，父母作為"權(quán)威"的身份再發(fā)號施令，除了引發(fā)逆反之外，就毫無用處了。

同理，父母對孩子的高期待會使孩子一旦沒有達(dá)成父母的期待，父母即使不發(fā)作、打罵，但內(nèi)心的不滿也會透過每一個毛孔讓孩子感知到，這種來自父母的"威懾"，實(shí)際上也是對孩子的控制和綁架。而父母不放過任何一個機(jī)會"教育"孩子，借機(jī)宣講自己的理念，其內(nèi)核同樣是一種控制。比如說，路上遇到一個乞丐，媽媽就借機(jī)"語重心長"的教育孩子：看，他就是因為不好好學(xué)習(xí)，所以現(xiàn)在只能當(dāng)乞丐。當(dāng)乞丐多可憐啊，所以，你要好好學(xué)習(xí)，否則就會像他一樣，知道嗎?

父母把唾液說干的"教導(dǎo)"，是最容易激發(fā)孩子逆反的根源之一。凡事貴精不貴多，語言也是一樣。過度的教導(dǎo)，喋喋不休的嘮叨，那些聽上去無比正確但又特別讓人討厭的"道理"，只會引發(fā)孩子的逆反情緒。而這些嘮叨、教導(dǎo)、期待、引導(dǎo)….其內(nèi)核萬變不離其宗，都是來自父母想把自己的意愿加諸于孩子身上，換言之，都是控制。

② 家庭教育中，按照年齡階段的特點(diǎn)，"抓大放小"是一個基本原則

在孩子6歲之前，父母的話要相對多一些，在這個年齡段，正是實(shí)施對孩子的情感撫育，讓孩子建立依戀關(guān)系的重要階段。在這個時期，關(guān)注孩子，和孩子多交流互動，對于孩子來說非常有意義。年齡較小的孩子，對父母非常依戀，他們喜歡和父母待在一起，這樣才有安全感。這個時候父母如果能夠耐心的對孩子進(jìn)行啟發(fā)，對于日后為孩子樹立規(guī)則，建立良好的親子關(guān)系大有裨益。

但是在孩子11、12歲進(jìn)入青春期之后，父母就必須管住自己的嘴。這個階段的孩子自主意識萌發(fā)，是一個新的探索自身"同一性"的階段。在這個年齡段，孩子需要通過多種人格和角色的實(shí)驗，發(fā)現(xiàn)自己、認(rèn)識自己、整合自己，在這個探索的過程中，孩子會表現(xiàn)出家長認(rèn)為"混亂"的狀態(tài)，比如一個階段很整潔，下一個階段又很邋遢，一個階段很興奮，下一個階段很抑郁等等。正是在這樣看似混亂的狀態(tài)中，其實(shí)是孩子在探索和實(shí)驗自己的角色，在青春期的后期，他們會逐漸找到自我，實(shí)現(xiàn)自我的同一性。所以，這個年齡段的父母，如果話太多，實(shí)際上是對青少年探索自我的打擾，他們正沉浸在自己的世界里按照自己生長的秩序自然生長，父母的干涉、批評、傾向性引導(dǎo)等都是對他們探索游戲的打擾。所以他們會非常反感。

而事實(shí)上，很多家長的控制欲得不到滿足，他們會非常痛苦，雖然他們自己不承認(rèn)自己是控制，而是"為了讓孩子好"，其實(shí)這不過是給自己的一個合理化的理由。家長不是不能說話，而是要確保自己說的話是經(jīng)得起邏輯推敲、是能夠讓孩子信服的話。而不是按照自己的經(jīng)驗和判斷，對孩子隨意進(jìn)行指導(dǎo)。你必須接受一個事實(shí)：你的人生和孩子的，是兩個截然不同的人生。你們的基因、成長背景、社會環(huán)境都完全不同，所以，思維方式也不會一樣。

在家庭教育中，抓大放小是一個最基本的原則。但是絕大多數(shù)父母都做反了。管的太多，太細(xì)，最后像一道道無形的繩索，扼殺了一個孩子的生命力。

孩子小的時候，給予充分的愛和關(guān)心，樹立規(guī)則意識，大一些的時候以更民主、尊重和開放的態(tài)度對待孩子，讓孩子充分參與家庭事務(wù)的決策和管理。實(shí)際上，家長根本不用向老黃牛一樣每天事無巨細(xì)的盯著孩子，只需要在大的人生方向上把好關(guān)，剩下的，都是家長的言傳身教了。

心理學(xué)的研究發(fā)現(xiàn)，孩子對來自父母的信息的接納，最多的是情緒，其次是行為，最后才是語言。所以這就是為什么父母即使憋住不打罵孩子，但是對孩子的不滿也會透過毛孔散發(fā)出來，讓孩子充滿恐懼的原因，這是因為情緒是一定藏不住的，哪怕面無表情，也同樣表達(dá)了一種情緒。所以，請父母們適當(dāng)?shù)拈]上嘴，少灌輸?shù)览恚嗪秃⒆颖３智楦猩系挠H密鏈接并為孩子做出行為上的榜樣。

2. 父母對孩子的信任，是送給孩子最好的禮物

如果說一個父母不愛自己的孩子，我相信絕大多數(shù)父母都不會承認(rèn)，如果說父母并不相信孩子，估計很多家長的第一反應(yīng)仍然是否認(rèn)。然而事實(shí)真的如此嗎?

在第三個場景中，當(dāng)孩子說"明天不上課"時，媽媽的第一反應(yīng)是："不可能吧?"，這句話接的無比自然，就像打了個噴嚏一樣。這充分說明這是這位媽媽對孩子無意識的不信任。

① 對孩子的"不信任"，基本上都是父母無意識的投射

我相信這位母親，如果我采訪她，你相信自己的孩子嗎?她肯定回答"當(dāng)然相信"。但是更多時候，無意識的行為恰恰暴露了一個人人的真實(shí)想法。

所謂無意識行為，就是下意識的，不經(jīng)過大腦的意識反應(yīng)的行為。從某種意義上說，"無意識"比"意識"更真實(shí)，祛除了有意識的粉飾，無意識行為真正"暴露"了一個人的內(nèi)心世界。

我們必須強(qiáng)調(diào)父母 "言傳身教"的意義。因為它對一個孩子的人格塑形影響太大了。父母的言傳身教實(shí)際上就是透過這些微小的細(xì)節(jié)體現(xiàn)出來的。孩子總是能敏銳的體察父母真實(shí)的內(nèi)心世界，所以，父母的"虛偽"，孩子一眼就能看透。一個不被父母信任的孩子，ta的內(nèi)心一定也是對自己不相信的，事實(shí)上，父母對孩子的擔(dān)心、焦慮、警惕，都是父母自己內(nèi)心世界的鏡像反應(yīng)，也就是投射。

一個內(nèi)心充滿不安全感的人，ta無論走到哪注意到的都是危險。所以，一方面ta會反復(fù)的提醒ta認(rèn)為重要的人(比如孩子)哪有危險，同時，也會無意識的瞪著自己的"警察眼"，密切的關(guān)注著孩子的一言一行。

例如文中這個媽媽，她說"不可能吧?"，與其說是不相信自己的孩子，不如說是她不信任外界的人格特質(zhì)的一種表現(xiàn)。她本身應(yīng)該就是一個防御心比較強(qiáng)的人，對外界保持著無意識的防御心理。但是她的這種防御放在孩子身上，孩子感受到的就是一種深刻的不信任感和以此帶來的傷害感。

沒有人喜歡不被信任，雖然很多人認(rèn)為這只是一個微不足道的小事，不至于對孩子造成什么深刻的影響，但是實(shí)際上，這樣的不信任日積月累，就一定會對孩子的人格產(chǎn)生影響。孩子著急辯白：真的不上課，我們明天有體育節(jié)。他為什么會強(qiáng)調(diào)那句"真的不上課"?原因就在于他在那一刻，體會到了不被信任的傷害感，所以他極力的辯白。

我相信，這個男孩長大后也一定是一個"自我證白型"的人，他會對別人的不信任、否定會非常敏感，也會在表達(dá)自己的觀點(diǎn)時，首先做大篇幅的鋪墊工作——目的就是為了讓別人相信自己。這種無意識的證白，實(shí)際上也是一種防御性的心理。

現(xiàn)在孩子年齡還小，他被媽媽懷疑之后會采用面紅耳赤的證白模式，當(dāng)他進(jìn)入青春期，就未必是這種反應(yīng)了，他可能會表現(xiàn)得非常逆反，充滿敵意。那個時候，也許他的媽媽會非常惱火又茫然，不知道為什么一貫乖巧的孩子變成了這樣。實(shí)際上，在青春期收獲的"逆反"，都是在前期種下的種子。當(dāng)父母之前給到孩子多是否定、懷疑、控制時，必然會在青春期集中收獲自己種下的"惡果"。

② 包辦替代、過度保護(hù)，過度擔(dān)心同樣是對孩子的不信任。

舉一個孩子小的時候摸燙水杯的例子。一個孩子還很小的時候，ta并沒有危險的意識，也不知道被開水燙到是什么感覺，ta對世界的感知和理解，就是通過好奇心，用那些大人看起來"不知深淺"的方式進(jìn)行的。

例如ta看見一個冒著白氣兒的玻璃杯，就會想要上去摸一摸，這時候家長看見就會很緊張，怕ta燙到，于是制止孩子：不許摸，燙?；蛘咧苯影押⒆颖щx"案發(fā)現(xiàn)場"。

家長這么做當(dāng)然是為了孩子的安全考慮。但是這種行為世界上也是對一個孩子探索世界的打擾。孩子正在用自己的方式去探索這個世界，ta的行為看似胡亂而魯莽，實(shí)際上卻是在這種混亂中樹立自己的秩序。家長可以照顧孩子的安全，但是更要保護(hù)孩子的探索。比如一杯燙水，家長說"不許摸，燙"的時候，肯定沒有想過，孩子是不知道"燙"是什么感覺的。Ta只有親自用自己的小手觸摸過"燙"的感受，才會知道燙是一種危險。所以，這個時候家長如果看懂孩子的探索，在確保孩子安全的情況下，拉著孩子的小手輕輕觸摸杯子邊緣，讓ta感受到"燙"的感受，并向懵懂的孩子講述"燙"和"危險"的聯(lián)系，那么孩子很快就會對冒著白氣的玻璃杯喪失興趣了。同時，ta也在父母的幫助下完成一次對世界的探索。

在生活中，家長常使用對孩子過度保護(hù)和包辦替代的方式照顧孩子，表面上看，這是對孩子的愛，但實(shí)際上，是家長偷的懶，以及對孩子的不信任。它的潛臺詞是：你不相信孩子自己能做好這些事，你不相信如果天冷你不為孩子"操心"，準(zhǔn)備好秋褲，ta就會傻到不知道冷熱，出去凍一圈回來還不知道穿上厚衣服。

家長可能會不服氣：我的孩子真的就是這樣，如果我不提醒他穿上秋褲，ta即使出去凍的瑟瑟發(fā)抖，回家依然不知道找條秋褲穿上。

我相信你說的是真的，但是，你想過原因嗎?為什么孩子會成為這樣的孩子?

正因為你長年累月的包辦替代，所以孩子不需要為自己考慮那么多，你的包辦替代，剝奪了ta作為一個人冷熱自保的本能。同時，你的包辦替代，使ta缺少了對環(huán)境的預(yù)判、思考、遇事分析、尋找應(yīng)對方案的能力，它被你包辦成一個"冷也不知道加衣服"的"傻子"了。所以，父母的擔(dān)心——擔(dān)心孩子會受涼、感冒，然后引發(fā)了隨后的包辦替代——我為你操心準(zhǔn)備，再到后面的過分干涉和控制——因為我對你好，我愛你，所以你得聽話，就構(gòu)成了形成逆反的三部曲。

而這一切的根源，都是父母對孩子的不信任。作為父母，沒有把孩子當(dāng)成一個獨(dú)立于自己的人，不相信他們天生的本能和后天的學(xué)習(xí)能力，所以才事事躬親，事事操心，培養(yǎng)了一個懦弱無能但是又在家"窩里橫"的小霸王。

家長們都知道要放手，龍應(yīng)臺的散文也是傳遍了朋友圈，但是父母們真的明白放手背后是什么嗎?

事實(shí)上，溺愛和控制，就像一枚硬幣的兩面，是緊密聯(lián)系的。有多溺愛，就有多控制。同理，包辦替代和控制限制也同樣緊密相連。比如文中第二個場景里的父親，跟孩子說：你今天先完成全部作業(yè)的三分之一，以及之后聽到孩子已經(jīng)完成作業(yè)后的"獎勵"，既是包辦替代孩子安排時間和作業(yè)的能力，同時也是在實(shí)施對孩子的控制——必須寫完三分之一，寫完后可獲得獎勵。

父母對孩子的教育就是在這樣一點(diǎn)一滴中潤物細(xì)無聲的浸透的。所以，為人父母，要善于從孩子的態(tài)度發(fā)現(xiàn)自己教育方式中的問題。如果一個孩子高度逆反，你需要檢討一下是不是自己控制太多;如果一個孩子不懂感恩，你要檢討自己是不是過度付出;如果一個孩子膽小懦弱，你需要檢討一下自己是不是控制或溺愛太多….孩子所有的問題，都是受到外界環(huán)境尤其是家庭環(huán)境影響的結(jié)果。你在今天種下什么種子，就會在明天收獲什么果子。所以，父母是真的需要"謹(jǐn)言慎行"的，因為你的不經(jīng)意流露出來的態(tài)度、情緒、行為、語言…都在無形當(dāng)中塑造著一個新的生命的前程。