沒有多少父母能完美地控制自己的情緒，尤其是對著“講又不聽，聽又不做，做又做錯，錯又不改”的孩子。如果一時(shí)忘了“溫和堅(jiān)定”，別急，我們還可以“善后”!今天，我們就來聊聊怎么做。

1. 吼孩子之后要不要道歉?

有時(shí)，明明是孩子有錯在先，大人的及時(shí)制止是完全合理的，即使是“吼”了，也是因?yàn)橹霸偃詼睾偷姆绞阶柚?，孩子不聽?/p>

既然是孩子錯了，大人沒錯，為什么要道歉?

關(guān)于這個問題，首先要明確指出：

我們跟孩子說“對不起”，表達(dá)的意思并不是“我錯了”，而是“我理解你的不高興，并且歡迎你表達(dá)自己的感受”。

換句話說，不是“道歉”，而是“重建聯(lián)結(jié)”。

當(dāng)我們想要做一件事卻被阻止，或者被要求做自己不愿意做的事，我們的第一反應(yīng)一定是抗拒，并且一定會產(chǎn)生負(fù)情緒。

我們之前有很多文章講過大腦的結(jié)構(gòu)，以及孩子大腦發(fā)育的特點(diǎn)，這里不再重復(fù)。簡單說就是——

因?yàn)楸蛔钃匣蛘弑粡?qiáng)迫而反抗，是大腦的本能。無論大人、孩子都是如此。

大人的理智腦相對成熟，在負(fù)情緒產(chǎn)生的時(shí)候，能夠及時(shí)進(jìn)行理智的思考判斷，調(diào)整自己的情緒。而孩子的大腦基本上是由情感腦控制的，抵抗的情緒會更強(qiáng)烈，并很難自我調(diào)節(jié)和控制。

成人很常見的一個邏輯是：既然規(guī)則和要求是合理的，是為了孩子好，那么，孩子被阻止被要求時(shí)就應(yīng)該合作，如果表現(xiàn)出不滿和生氣，就是不懂事。

我們常常會對孩子的情緒做評判。比如，如果是因?yàn)樗ち艘货?，我們覺得孩子哭是合理的，如果是因?yàn)椴荒艹员ち?，我們就覺得孩子哭鬧是不講道理。

但事實(shí)上，我們沒有權(quán)利做這樣的評判。

在“規(guī)則”問題上，我們可以對孩子有要求，但也要允許孩子有情緒，并且充分關(guān)注他們的情緒。

基于這樣的認(rèn)識，我們來談“道歉”的問題。

先來看看一個場景：

男孩執(zhí)意要進(jìn)入不對外開放的私人領(lǐng)地，大人再三阻止無果，最后大吼了一聲，把男孩吼了回來。

然后，大人安慰地拍了拍男孩的肩膀說：“對不起哦?！?/p>

這時(shí)候，在場的女孩表示不滿，說：“你干嘛這么兇!”

大人說：“是啊，我知道。”

因?yàn)槲淖值木窒?，很難還原現(xiàn)場的狀況。大家可以想象一下，通過“拍拍肩膀”這個動作，再輔助以恰當(dāng)?shù)恼Z氣、表情，向孩子傳遞的信息并不是“我錯了，我道歉”，而是——

我能感受到你此刻的心情，并且，對你的不開心，我也覺得難過。

因此，“道歉”是不準(zhǔn)確的。

用兩個英文單詞sorry 和apologize 也許能幫助我們理解不同回應(yīng)之間的區(qū)別。

apologize是明確表達(dá)“我錯了，對不起”。

sorry呢，通常是當(dāng)我們聽到對方的某個壞消息，了解到對方遭遇某種困境或者不幸時(shí)的一種表達(dá)。對方的遭遇，與我們的行為對錯無關(guān)，我們表達(dá)的是“同情、關(guān)切和安慰”。

“吼孩子”肯定不是我們與孩子互動的好的方式，只是在現(xiàn)實(shí)生活中，因?yàn)榉N種原因，我們很難完全杜絕”吼“。在“吼”的一瞬間，我們與孩子的關(guān)系是斷裂的，孩子會慌張，會害怕，會憤怒，會失去安全感。

因此，我們立刻要做的最重要的事，是迅速重建聯(lián)結(jié)，明確地告訴孩子：我們的聯(lián)結(jié)依然存在，你是安全的，可以向我表達(dá)你的感受。

2. 是否允許孩子表達(dá)不滿?

要不要允許孩子以“欺負(fù)大人”的方式表達(dá)不滿呢?我們看上面場景的后續(xù)：

因?yàn)榇笕藢⒆拥闹肛?zé)并沒有辯解，而是說：“是啊，我知道?！?/p>

女孩立刻說：我討厭你!于是大人說：“啊，那可太糟糕……太糟糕了?！?/p>

男孩一聽也加入了進(jìn)來：“討厭你、討厭你!”大人于是一邊捂著耳朵、一邊夸張地，愁眉苦臉地說：“太糟糕了，別討厭我，太糟糕了，別討厭我!”

大人的這個樣子，讓孩子們覺得又得意，又好笑。

有讀者表達(dá)了不同意見：怎么能讓孩子這樣欺負(fù)大人呢?并且擔(dān)心：如果任由孩子這樣“放肆”，那么以后在別的場景中，是不是會變得不守規(guī)矩，肆無忌憚呢?

討論這個問題之前，仍然要回到文章開頭提出的觀點(diǎn)：當(dāng)我們對孩子有要求的時(shí)候，孩子產(chǎn)生負(fù)情緒是正常的，與我們的要求是否正當(dāng)合理無關(guān)。

負(fù)情緒一旦產(chǎn)生，就面臨兩條道路：一是發(fā)泄出來，而是被壓制下去。哪一條道路對孩子的心理健康有益呢?

在故事中，被吼之后，孩子的情緒是憤怒的，憤怒直接表達(dá)為攻擊，所以，男孩狠狠地瞪了大人一眼。

如果這個大人隨后數(shù)落孩子一頓，甚至，嚴(yán)厲地批評了孩子，孩子多半就不再表達(dá)什么了，但他的憤怒并沒有消失，只是被壓在心里。

這樣強(qiáng)烈的情緒，總會在之后，找到其他的出口，以別的方式爆發(fā)。

但是大人在第一時(shí)間表達(dá)了對孩子情緒的態(tài)度，因?yàn)橹雷约涸谶@個大人面前是安全的、被接納的，孩子才說出了一連串的“我討厭你”，以語言攻擊的方式發(fā)泄了自己的憤怒。

同樣是受到文字表達(dá)的限制，無法呈現(xiàn)當(dāng)時(shí)大人的語氣、動作和表情。不過，熟悉游戲力的讀者應(yīng)該都了解，事情發(fā)展到這個環(huán)節(jié)，已經(jīng)進(jìn)入了游戲狀態(tài)。

大人夸張的“挫敗”讓孩子們得以充分發(fā)泄自己的負(fù)情緒，滑稽好笑的表現(xiàn)緩和了局面，制造了歡笑。大家都從前一刻的緊張中放松下來了。

最重要的是，通過這樣的方式，孩子真切地感受到了——我們?nèi)匀挥H密相愛，而親子間穩(wěn)固的親密關(guān)系，才是孩子將來發(fā)展自控與自律的基礎(chǔ)。