你在家是怎樣表揚自家孩子？如何正確的鼓勵孩子？都說孩子是父母心情的遙控器，當他們做了好事有進步，我們會發(fā)自內心地喜悅和自豪，繼而送給他們由衷的稱贊和鼓勵，覺得他們是世界上最可愛的人兒。

當他們做了壞事犯下錯，我們就會把愁云慘淡的表情掛在臉上，不計輕重的批評隨口迸出，當即認為他們是世界上最不讓父母省心的孩子。

事實上，孩子的自我認知，一方面來自于對自己行為的觀察，另一方面來自于父母對他們顯性或隱性的評價。

所謂顯性的評價，就是父母直接告訴孩子“我覺得你是怎樣的孩子”，而隱性的評價，就是父母對孩子的行為表現出的表情，以及投射出的眼神。

孩子是非常敏感的小生物，也是天生的讀心專家，無論父母的眼神中飽含愛意，還是充滿嫌棄，他們都能一眼識別，因此能從父母眼中，逐漸形成對自己的評價。

孩子的自我認知，直接能夠影響他們的心理健康，以及是否形成強烈的自我驅動，自然也就影響他們未來的成就高低。

這樣看來，為了讓孩子形成積極、健康并且堅定的自我認知，父母的責任不可忽略。

一方面，要時刻觀察孩子的行為，鼓勵好行為、矯正壞行為，讓他們通過觀察自己行為，認識自己是個什么樣的人。

另一方面，父母如何對孩子的好行為做出稱贊，如何對孩子的壞行為做出反應，以及如何與孩子溝通價值觀，對于他們的人格培養(yǎng)，和自我認知的形成，有著非常重要的影響。

但依然有一點需要家長注意，那就是每個人是基因與環(huán)境的綜合體，在兩者各占50%的情況下，我們需要先了解，孩子天生是個怎樣的人，并且順應他們的天生性格做出培養(yǎng)，而不是執(zhí)意扭轉孩子的性格特點，比如將一個天生內向的小孩變?yōu)榛顫姺肿印?/p>

下面看看關于家長應該如何正確表揚孩子，以及如何對犯了錯的孩子做出恰當反應。

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表揚的方式

稱贊努力而非結果，但這只說對了一半

這一代的父母，都是好學上進、重視教育新知的父母。也許你已經聽過這句“稱贊努力，而不是結果；稱贊行為，而不是稱贊聰明”的話。

這句話來自聞名教育界和心理界的斯坦福教授Carol Dweck的研究，她的研究結論，主要是：

如果經?？洫労⒆印罢媛斆鳌?，就會讓他們逐漸形成“固化型思維”（fixed mindset），也就是讓他們相信“成功是智商和天分決定的，即使是努力也無法使能力得到提升”。

這樣稱贊的結果，就是孩子會將挫折和失敗，看作“自己能力不足”的標志，于是就會懼怕挫折、逃避挑戰(zhàn)，始終在自己的舒適區(qū)活動，維護自己“很聰明”的事實。因為挑戰(zhàn)難題就會有失敗風險，這樣就會對自己“聰明”的形象造成威脅。

這樣一來，固化型思維的孩子如果遭到挫折，就會脆弱得不堪一擊，自我修復能力差，更學不會從失敗中提煉經驗。倘若心理素質更差點，還會做出后悔一生的選擇。

而相反地，如果夸獎孩子“很努力”，或者“這件事你為什么做得很好”，就會逐漸形成“成長型思維”，也就是認為“成功來源于艱苦卓絕的努力，并非既定天分，而且智力也是可以通過努力，獲得成長的”。

這種思維主導的孩子，就會樂于挑戰(zhàn)、不懼失敗，因為他們覺得失敗就是經驗積累的好機會，所以也不太容易被失敗打倒。

所以，在Dweck教授的理論體系下，家長表揚孩子時，應該“對事不對人”，也就是根據他做的事情做出表揚，比如“你付出了很多努力”、“這件事的xx地方你做得很好”，而不是“對人不對事“的稱贊，比如“你最聰明了”、“你真是一個好孩子”、“你真棒”等。

Dweck教授的表揚理論，是關于”表揚藝術“的指導中，較為先進的。

但最近我看了一些東西，發(fā)現了更啟發(fā)新知的表揚理論，這種新的理論，對Dweck教授的理論提出了質疑，并得出了不同的結論，也非常值得家長們看一看。

關于道德行為的表揚，可以“對人不對事”

在一項研究中，研究者Joan E. Grusec和Erica Redler想通過實驗了解，當我們要求孩子做出慷慨行為，和當我們要求孩子擁有慷慨品質時，結果會有什么不同。

實驗內容，是讓一批7、8歲孩子進行比賽，而贏者會得到玻璃球作為獎品。結束比賽后，實驗人員會建議贏了的孩子，將自己的獎品捐出去一些給貧困兒童，然后會給予做出捐贈行為的孩子一些評價。

只不過，對于不同的孩子，評價是不同的。

有些孩子，會得到針對慷慨行為的稱贊，比如“你能把玻璃球分給貧困的孩子，這樣做非常棒”；而有些孩子，得到的稱贊使針對行為背后的品質，比如“我猜，你是那種幫助他人的孩子，你很nice”。

得到評價以后，孩子們就回家了。

兩個星期以后，他們又回來參加實驗，這次的實驗，是讓他們置身于一個可以選擇給予和分享的場景。

結果證明，那些因為品質得到稱贊的孩子，會比因為行為得到稱贊的孩子，更加慷慨、樂于分享。

這和Dweck教授的理論幾乎相反，究竟是為什么呢？

研究人員認為，因為品質得到稱贊，可以幫助孩子將好品質，內化為自己人格的一部分，也就是說，這些孩子通過觀察自己的行為，以及得到的稱贊，了解到自己是一個什么樣的人——“我是一個樂于助人的孩子”，并肯定和接受這種人格設定。

以上結果，和另一位心理學家Christopher J. Bryan的研究結論相吻合。Bryan教授發(fā)現，對于孩子道德范疇行為的稱贊，名詞的效果好于動詞。

比如，為了讓一個3-6歲的孩子幫助做事，鼓勵他們“成為一個小幫手”的有效性，要比說“來幫幫忙”的效果好22-29%。而如果你不想讓孩子撒謊，那么說“請不要成為一個小騙子”，要比“不可以撒謊”的效果高50%。

這個結論在說，當我們的行為，成為反映我們人格的指標，我們會更加傾向于道德和慷慨的行為。久而久之，這些行為反映的特質，就會逐漸被內化，真正成為我們人格的一部分。

這和那句“fake it until you make it”（真正做到之前，先假裝你已經做到），有著異曲同工之妙。

關于這一點，有個研究曾說，底層家長如果經常學習中產家長的思維方式、處事方式和教育策略，孩子就會和中產出身的孩子相差不多，未來地位也會有所提升。

比如說，經常帶孩子去圖書館、博物館接受熏陶，或者父母自己養(yǎng)成愛讀書、愛思考的習慣，并且關心時事、政治，參與討論，以及時不時在力所能及的范圍內，讓孩子體驗體驗好一點的生活（如去一家有格調的餐廳等），從而避免遺傳窮人思維。

而這些行為都會在潛移默化中，促進孩子擁有更廣的視野，和更大的格局，幫助他們獲得更好的成就。

上面兩個捐贈實驗的研究者還發(fā)現，針對品質的表揚，還需要看孩子的年齡。

事實證明，當孩子能夠逐漸發(fā)展出強烈的自我認知時，這種稱贊才會顯得更有影響力。因為，當研究者對5歲小孩子的品質和人格特質進行表揚時，獲得稱贊，對于孩子好行為的維持力量，似乎并不是很大。

其中原因，主要應該是因為，5歲的孩子還太小，以至于他們還不能將父母對人格特質的評價，內化為自己的自我認知。

那么，孩子是從哪個年齡，開始將得到的評價內化為自己的品質和價值觀呢？

關于兒童發(fā)展的理論說明，8歲的時候，孩子開始能夠將慷慨行為和品質聯系起來，并將得到的評價、觀察到的行為等這些概念性的東西，內化為深刻的自我認知。

當孩子進入10-11歲，稱贊行為和稱贊品質這兩種行為，所得到的效果就不會有那么明顯的差異了，兩種方式都會有效。

所以，從上面這個研究中，我們能得到什么啟示呢？

那就是，當孩子的行為有關道德，比如慷慨、關心他人、樂于分享等，關于品質的稱贊，會比關于行為的稱贊，要更加鼓勵孩子繼續(xù)做一個有道德的人。

尤其對于8-10歲的孩子，他們的認知能力，比如容易將收到的評價，內化為自己的人格特質。所以如果你的孩子在這個年齡段內，就可能需要對孩子有關道德的好行為，做出針對品質的評價，比如“你真是一個慷慨的孩子”，“你是一個喜歡幫助別人的孩子”，或者“你喜歡關心別人，這很好”等等。

而當孩子過了11歲，家長可能更加需要針對行為做出評價，因為此時孩子的價值觀內化已經形成，也有了一定自我認知，道德理念也初具雛形。

此時的他們，會開始質疑父母、老師的權威性和正確性，也對于“該做的事”和“不該做的事”有了強烈認知，對于父母對自己的評價，也會開始有所質疑，因此8歲時那種“將父母評價內化”的過程，可能會有所減弱，家長的一句評價，或許難以撼動他的自我認知。

等孩子到了青春期，父母對他們的影響就會不如同齡人，孩子們也開始對對與錯形成抽象的思考。所以父母的評價，可能會讓他們產生質疑，影響也不會和8歲時那樣深。

不過根據我個人的理解，家長需要區(qū)分不同的情境，給予不同的評價，也應該避免用“你真棒”、“你真聰明”這種表揚。而關于道德行為的評價，針對品質、人格的表揚也無妨。

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表揚的程度

表揚程度，還需要看孩子的自信程度

科學家對于“家長如何表揚孩子”，做了非常多的研究。不過很多研究，都是將夸獎帶給孩子的影響，當做一個定量，并假設一種表揚對于所有孩子的影響，都是一樣的。

直到2014年俄亥俄州立大學的一項研究，成為第一個探查“夸獎的強烈程度如何影響孩子”的研究。

這個研究的論文，被發(fā)表在期刊Psychological Science上，專門針對“過度夸獎的影響”進行了實驗測定。

所謂“過度夸獎”，就是對孩子的贊揚已經超過孩子本身的能力，哪怕比平常的夸獎多一個詞，都算作過度夸獎。比如頻繁在一般形容詞前面加上“非常”、“極其”或者“最”、“不可思議地”等副詞，亦或是經常用“完美”等這樣的形容詞夸獎孩子。

如果說“你做得不錯”和“你擅長這件事”，是個很簡單的夸獎，而“你簡直太擅長這件事了”，就是過高的評價。

一般以來，家長們給孩子的表揚，都是善意的，哪怕孩子能力不夠，也希望通過很夸張的贊揚，試圖激發(fā)孩子的自信心。對于平時就不怎么自信，甚至有點自卑的孩子，家長們更加傾向于給出過高夸獎。

但是2014年這項研究就發(fā)現，對于不自信的“低自尊”孩子，過度夸獎反而會害了他們，而對于很自信的“高自尊”孩子，過度夸獎就會讓他們獲得前進動力。

原因也很好理解。

低自尊孩子，會因為過度夸獎而徒增壓力，盡管他們看起來非常需要強烈的夸獎，和十足的肯定，但他們的不自信，會因為過度夸獎而約束住前進的腳步。

就像經常被夸“聰明”的孩子一樣，低自尊的孩子會因為害怕失敗、暴露自己的缺陷，而不敢去嘗試更難的事情。

這個結論的論證過程也很有意思。

研究分為三個實驗，在第一個實驗中，一批成年人會得到一些假想孩子的資料，這些孩子中有的是低自尊，有的是高自尊。

然后，大人們會被詢問，如果這些孩子完成數學試題，他們會怎樣給出夸獎。

研究者發(fā)現，25%成年人給出的夸獎，是過度夸獎。而對于低自尊的孩子，大人們會傾向于給出更高的夸獎，也就是更為過度的夸獎。

第二個實驗也印證了這個趨勢，低自尊的孩子會得到更強烈、更高程度的夸獎，因為大人們希望給他們更多鼓勵，以為這會讓膽怯不自信的孩子得到安慰、提升自信。

第三個實驗中，你就會看到過度評價的負面影響。

這一輪中，240個年齡在8-12歲的孩子，都被要求臨摹梵高的一幅畫。同時，他們被告知，一位德高望重的藝術家等會兒會給出評價，而評價的方式是通過紙條。

事實上，并沒有什么藝術家，紙條上的評價都是研究者寫的。

這些孩子隨機得到兩種評價，一種是實事求是的日常夸獎，寫著“你畫了一幅漂亮的畫”，另一批孩子則得到過度夸獎，寫著“你畫了一幅非常美麗的畫，簡直太棒了”。

在這之后，這些孩子又被要求臨摹另一些圖片，圖片內容有的簡單、有的很難。研究者還提醒他們，你可以選擇你想臨摹的圖，而如果你選擇難畫的圖，可能會犯很多錯誤，但也可以學到很多。

結果呢？

那些之前得到過度夸獎的孩子中，自信（高自尊）的孩子，會選擇更難的圖（知道他們自信，是因為他們在實驗之初做過測試量表），而不自信（低自尊）的孩子，會選擇更簡單的圖。

那些得到真實夸獎的孩子中，高自尊和低自尊孩子做出的選擇，就沒有那么大的區(qū)別了。

所以，這一系列實驗表明，本來就很自信的孩子，也就是屬于高自尊的孩子，得到很高的評價，會讓他有意挑戰(zhàn)自己，從而期待獲得更高評價，因此高評價促使他們進步。

但如果孩子屬于低自尊，那么選擇簡單的任務就會看起來更安全，所以高評價會讓這些孩子蜷縮腳步、不敢嘗試更難的挑戰(zhàn)。這樣看來，不自信的孩子，更需要實事求是的評價，和實事求是的夸獎，而非言過其實的贊揚。

因此，先了解自己孩子的性格，和自我認知的堅實程度，之后再選擇給予多大程度的贊美，是各位家長應該思考的事情。

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怎樣恰當地批評孩子

批評孩子：你只需讓他羞愧，而不是羞恥

上一部分，我們說了孩子做了好事如何表揚，這一部分，我們來簡單談談，孩子犯了錯時如何批評。這是因為，孩子的自我認知，不僅依賴于父母對好行為的評價，還有關于父母對其壞行為的反應。

當孩子的行為造成不良后果，或者給他人帶來傷害時，他們通常會有兩種感覺：羞愧（guilt）和羞恥（shame）。

這兩種情感體驗看起來似乎相差無幾，但根據心理學家的研究，它們是非常不同的感覺，并會帶來不同的后果。

羞恥，是一種覺得“我是個壞人”的感覺。

這是對自我認知、人格特質的直接負面評價，讓孩子感覺自己渺小又無用，似乎怎么做也改變不了這種認知，而孩子通常對這種情感的反應，則是痛恨自己，或干脆逃避。

而羞愧，也就是內疚，是一種“我做了壞事”的感覺。

這是對行為的負面評價，而不涉及孩子的人格和品質，可以通過好行為去彌補和修正，改正以后依然是個好孩子。當孩子感到羞愧時，他們傾向于后悔，從而意識到自己的行為對他人造成了傷害，也會有意于通過正確的行為去彌補。

根據一位心理學家的研究，家長平時對于幼兒行為的評價，會直接決定孩子面對錯事的感覺。

經常在做錯事時被父母羞辱的孩子，會在自己犯錯時條件反射般感到羞恥，而那些犯錯時家長只是指出錯誤，并參與商討改正方式的孩子，則會首先感到羞愧。

在一個實驗中，很多孩子被給予一個布娃娃，而在孩子單獨玩布娃娃的過程中，娃娃的腿會掉下來。

那些經常在家中因為錯事而感到羞恥的孩子，會傾向于躲避研究者，也不會主動承認是自己弄壞的娃娃，心理負擔很重。

而犯錯時會感到羞愧的孩子，會傾向于主動修好娃娃，他們還會主動接近研究者，并如實解釋剛剛發(fā)生了什么，不會掩飾自己的過失，也不會有太大的自我否定傾向。

在一篇關于兒童情感和道德感發(fā)展的論文中，作者提出，當孩子犯錯時，如果父母表達氣憤、撤回對孩子的愛，或者通過懲罰或威脅宣示權威，那么就會讓孩子習慣于害怕犯錯、掩飾犯錯事實，并感到羞恥，覺得自己是個無可救藥的壞人。

這樣的情況下，父母的管教不僅不會起效，還會破壞孩子的自我認知，摧毀他們的自信心，從而讓他們的道德感發(fā)育滯緩。

那么，當孩子犯錯時，父母應有的正確反應是什么呢？

科學研究告訴我們，最有效的反應，就是表達失望。

根據一項研究，父母如果在孩子做錯事時表達失望，說“你不應該這樣做，我感到有些失望”，并解釋為什么這種做法錯誤、會怎樣影響到他人，以及孩子能夠怎樣修正自己的行為，那么孩子會發(fā)展出很好的道德感，不懼怕犯錯，犯錯時會主動修補。

此外，這種“表達失望，而不是羞辱”的做法，還會讓孩子發(fā)展出健康的自我認知、良好的同理心，以及對他人的責任心和道德認同感。

這是因為，家長表達失望感受，可以表現出對錯誤行為的不允許，同時也伴隨著更高的期待，又給了孩子提高的潛在空間，傳達出“你是個好孩子，即使你做了錯事，我也依然愛你，而且我知道你能做得更好”的信息。

所以，在這種情況下，孩子即使犯了錯，也不用擔心父母會改變對自己的看法，自然無需逃避錯誤，他們有強大的安全感。

羞辱一個犯錯的孩子，無疑等同于將他推向危險的深淵。

但很多家長，都會在氣急敗壞時喊出“你是一個壞孩子”、“我要離開你”、“我不要你了”之類的氣話，雖然我們自己都知道，這些話每一句不是真的，但孩子一定會往心里去。

他們會覺得自己不值得愛，是一個怎樣也挽救不了的壞孩子，所以有的孩子就會破罐破摔，真的成為家長口中的“壞孩子”，有的孩子慢慢孤言寡語，成為我們前面說的低自尊者。

想必沒有一個家長愿意得到這樣的結果。

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結語

時代在發(fā)展，社會環(huán)境在變化，競爭環(huán)境也在迭代，這意味著家長們的教育理念也需要不斷進化。

至少我自己，在如何表揚和批評孩子這件事上，再一次更新了從前的觀念。

我們都希望孩子成功、健康、快樂，但如何讓他們有堅強的自我認知，也是非常重要的事情。

孩子對自己的認識，大部分都來自于你的語言和表情，相信你已經知道該怎樣做。