我家孩子很聽話，但是什么事情都做不好，這到底是怎么回事？養(yǎng)育孩子不是一項輕松容易的事情，養(yǎng)育一個太聽話的孩子好嗎？

周日晚上，我送兒子去上鋼琴集體課，因為接送的家長都不想大晚上的來回奔波，大家就在另一個教室里等著孩子。

三言兩語聊過之后，家長們就開始互相吐槽養(yǎng)孩子的苦和累，一個寶媽說：“其實帶孩子苦點累點我都無所謂，我最生氣的是我家臭小子什么都無所謂的態(tài)度?！?/p>

“我兒子11歲了，上五年級，他平時很聽話，我說什么他都答應(yīng)，但是他卻什么事情都做不好，我跟在他屁股后面說都沒用，我快要被他氣死了！”

她說，剛才帶他來上鋼琴課之前，她就催兒子快點吃飯，可是兒子卻慢慢吞吞地一口吃完，愣會兒神再吃下一口，就跟《瘋狂動物城》里的樹懶一樣。

她跟兒子強(qiáng)調(diào)時間快要來不及了，兒子卻說：“我在細(xì)嚼慢咽啊，要不然嗆著怎么辦？”一句話噎得她連脾氣都不好發(fā)。

好不容易等兒子吃完了飯，她快手快腳地收拾好琴譜，就喊兒子趕緊出發(fā)，兒子卻坐在書桌前看起了書，連喊幾聲他就跟沒有長耳朵一樣。

氣得她走過去就拎著兒子的耳朵，問他有沒有聽到她的話，兒子說聽到了，但是他要把這篇作文看完，要不然這周的周記不知道怎么寫。

滿腔怒火的她看著鎮(zhèn)定自若看著書的兒子，真想抓著兒子的衣領(lǐng)就走，但是她又覺得兒子好像也沒有做錯什么事情，就是什么事情都做不好。

她的話讓原本叫苦喊累的家長們，立馬轉(zhuǎn)換話題，開始說起自家孩子也都有這種情況，控訴孩子身在福中不知福，不但不領(lǐng)情還總是狀況不斷。

我問這位寶媽：“你兒子是不是不喜歡學(xué)鋼琴？是不是你強(qiáng)迫他來學(xué)的？”她很驚訝地說：“你怎么知道？他不喜歡學(xué)鋼琴跟他這樣的表現(xiàn)有關(guān)系嗎？”

我告訴她，孩子這樣看起來很聽你的話，但是什么都做不好的狀態(tài)，其實就是他在反抗你讓他學(xué)鋼琴的決定。

她很疑惑地問我：“不會吧？他從來沒有跟我說過他不想學(xué)鋼琴啊？再說了，我讓他學(xué)鋼琴也是為他好啊，有個特長他也更自信，不是嗎？”

這樣打著為孩子好的旗號，不尊重孩子的獨立人格，而替孩子做所有的選擇的父母實在是太多了，難怪孩子只能通過這種隱秘的方式表達(dá)他們的憤怒。

在《何為家會傷人》中提到過一個典型案例，初三男孩小勇學(xué)習(xí)很努力，平時成績很好，但是一到大考試，必定考砸。

小勇的父母都是教師，他們教出了很多優(yōu)秀學(xué)生，卻對小勇每逢大考必考砸這事無能為力，他們?yōu)榱颂岣咝∮碌男睦硭刭|(zhì)才來做心理咨詢。

經(jīng)過交流，小勇說：“不知道為什么，每次拿到大考的成績，發(fā)現(xiàn)不怎么樣時，我心里一開始總會閃過一絲快感，然后才有丟臉和失敗的感覺。”

這種大考考不好給小勇帶來的快感，正是小勇對父母的被動攻擊，因為他們對小勇的唯一要求就是，考試成績一定要好，不能丟他們的臉。

小勇看起來學(xué)習(xí)很努力，平時也聽父母的話，但是他的潛意識里卻非常反感父母只關(guān)心他學(xué)習(xí)成績的做法，所以他就通過大考考不好來還擊父母。

心理學(xué)上有一種心理機(jī)制叫被動攻擊，經(jīng)常被比喻成“隱形攻擊”，這種情形經(jīng)常發(fā)生在親子關(guān)系中，也就是父母和孩子之間。

親子關(guān)系很多時候是失衡的，父母處于強(qiáng)勢，孩子處于弱勢，而且強(qiáng)勢的一方攻擊性很強(qiáng)，同時又不允許弱勢的一方表達(dá)他的感受。

但是，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，并想還擊。孩子雖然處于弱勢，但是他在潛意識里也是想還擊的。

因為父母的強(qiáng)勢，他們不敢違背父母的要求，更不敢挑戰(zhàn)父母的權(quán)威，所以孩子根本不能直接表達(dá)憤怒，但是他們會發(fā)展出獨特的還擊方式。

他們唯唯諾諾，父母說什么他們都點頭答應(yīng)，但是他們卻總是做不好事情，會出現(xiàn)一些莫名其妙的狀況，這會讓強(qiáng)勢的父母暴跳如雷。

這種情況下，看起來是父母受到了孩子的侵犯，其實這是孩子的還擊，也是他們潛意識深處的渴望，他們就是通過這種方式來還擊父母的。

表面上看，他們很聽父母的話，一點憤怒都沒有表現(xiàn)出來，但是他們卻通過各種做不好事情的狀態(tài)，來讓父母抓狂，滿足他們潛意識里的報復(fù)成就感。

這種失衡的親子關(guān)系中，父母通常都有共同的特點，就是他們對孩子的控制欲望很高，對孩子的期望也很高，同時他們不允許孩子表達(dá)對父母的不滿，他們認(rèn)為孩子最好的優(yōu)點是聽話。

他們生怕孩子遇到任何挫折，于是希望盡可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩，于是導(dǎo)致親子關(guān)系越來越失衡。

我弟弟的成長過程就是一個最好的例證，雖然他現(xiàn)在已經(jīng)是三十多歲的成年人，并且也是兩個孩子的爸爸，但是他卻一直生活在我爸爸的陰影下。

從小到大，我爸爸給弟弟安排好了他所有的事情，別說他沒有自己選擇學(xué)文科和理科的自由了，就連他找朋友玩，我爸爸都規(guī)定他幾點必須回家。

弟弟上初中的時候，曾經(jīng)一度非常叛逆，爸爸說什么話他都不聽，結(jié)果爸爸就暴揍了他一頓，并且聲淚俱下地控訴自己多么愛他。

在爸爸的權(quán)威下，弟弟妥協(xié)了，從那以后爸爸說什么，弟弟都點頭答應(yīng)，從來不違背爸爸的決定，這讓爸爸覺得兒子長大了，終于懂得他的一片苦心了。

可是，悶不做聲的弟弟，卻在連續(xù)幾年時間里，通過網(wǎng)上各種貸款平臺，拿了二十多萬的貸款揮霍一空，并且拒不交代這些錢到底用到哪里去了。

爸爸氣得要打死弟弟，弟弟根本無動于衷，一副你要打就打的樣子，逼得爸爸只能六十多歲依然在辛苦掙錢，給弟弟收拾爛攤子。

看起來弟弟很聽爸爸的話，爸爸讓他干什么他就干什么，可是弟弟卻通過到處欠錢的方式，讓爸爸焦頭爛額，他的心理才得到一絲平衡。

如果父母什么都替孩子做主，那么就是在殺死孩子的生命。

如果你的孩子也是平時很聽你的話，但是他卻總是做不好事情，那么你就要警惕，他在用這種“被動攻擊”的方式表達(dá)他的不滿和憤怒。

每一個孩子都是獨立的個體，當(dāng)他們能夠為自己的人生做決定的時候，他們才會真切地感受到生命的存在，即使遇到一些挫折，也是一種成長的歷練。

生命的價值在于選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去做選擇，總是忍不住要替孩子作選擇。

從現(xiàn)在開始，父母們要學(xué)會放手，還給孩子一個獨立自主的空間，把選擇權(quán)交給孩子，讓孩子學(xué)會自己做決定，并且為自己的行為負(fù)責(zé)。

父母可以跟孩子一起制定做人做事的底線，那就是不做違法違規(guī)的事情，不做違背道德的事情，然后給予孩子充分的自主權(quán)。

有人說，讓孩子直面自己選擇的路，就算選錯了、走錯了，他也會收獲寶貴的經(jīng)驗和教訓(xùn)，哪怕有一天把他放到森林里，他也有可能自己找對路出來。

反之，一直給孩子安排陽光大道的家長，卻斬斷了孩子選擇的能力和直面彎路的勇氣。其實，彎路也好，直路也好，自己走才最重要。

每一個做父母的都希望自己的孩子越完美越好，卻忘記每一個孩子都有獨立的思想，你不能因為你的希望而扼殺孩子的尊嚴(yán)。

從現(xiàn)在開始，不要再要求孩子一定要聽話，更不要安排孩子的人生，給他表達(dá)憤怒的權(quán)利，更要給他選擇的權(quán)利，他才會感受到生命的豐富多彩。

畢竟，孩子的人生是他自己的，任何人，包括父母，都沒有權(quán)利剝奪他體驗人生的權(quán)利。