父母要學會適當?shù)木芙^孩子，避免孩子太過于依賴自己，那么幾歲前要對孩子說不？幾種情況下對孩子說不？

天底下的父母都想著讓孩子高興就好。

所以就會想方設(shè)法地去滿足孩子的愿望。

而有時，哪怕覺得不合適，也禁不住折騰，然后投降了。

前幾天在超市，看到一個小男孩站在玩具貨架那央求著媽媽“給我買那輛車子吧?！?/p>

“上次就買了呀！寶貝”

“我不喜歡那個，我要這個新的?！?/p>

“下次再買，你先把家里那個多玩會?！?/p>

“不行，我就是要買”孩子開始哭。

媽媽沒讓步，這時孩子抱著媽媽又踢又打。

最后媽媽還是讓步了。

給他買了這個新的玩具。

很多時候，父母遇到這樣的情形。

到了最后還是滿足的多。

特別是父母平常很忙，照顧孩子的時間不多。

那更會帶著一個內(nèi)疚，孩子要什么就買什么。

孩子會敏銳地發(fā)現(xiàn)父母的這個特點。

于是就想著辦法來控制父母，滿足自己的需求。

面對孩子的無理要求，請有勇氣向孩子說“不”！

我們常常說要愛孩子。

以至于有的媽媽就想著自己不能拒絕孩子，面對孩子無理的要求，也要滿足，這就叫接納。

心理學家指出：孩子的成長需要“愛”，但愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠感受“快樂”！

有一位媽媽曾提到一件事。

說自己讀一年級的女兒有一天突然說不去學校了。其實女兒一直挺乖的，是公認的好孩子。

而且她自己也一直這樣嚴格地要求自己。

所以那天她就去找到老師了解情況。

原來就是因為女兒上課的時候跟邊上同學講話，老師說的話重了一點，她就拒絕去上課。

她苦口婆心地勸了很久也沒用。

她說自己有點后悔，因為女兒的內(nèi)心太脆弱了。

甚至只愿意聽到表揚，聽到好話。

如果有人說一個不字，孩子瞬間就翻臉。

有時候，我們說好孩子是危險的，這個危險也許就是來源于這樣的脆弱。

成長的過程中，遭遇各種打擊是肯定的。

更現(xiàn)實的是父母無法一直陪在孩子的身邊安慰他。

所以一定要想一想，孩子的內(nèi)心準備好接受拒絕、敢于面對困難、恨嗎？

這種強大的內(nèi)心，除了父母的愛之外，肯定還需要父母給予的一些“磨礪”。

你敢不敢跟孩子說“不”，是很關(guān)鍵的問題。

當小的時候，你怕他哭泣滾地撒潑而妥協(xié)。

那等孩子大了之后，面對他提出的無理要求，你拒絕他的時候。

那結(jié)果也許就不是哭泣滾地了。

也許他在失控的情況下做出一些極端的行為。

還記得兒子三歲的時候，我?guī)诔?，有一次他也一定要買一個電動玩具。

但那個不適合他的年齡。

我跟他說了原因，但他還是堅持。

然后在那里大哭。

售貨員過來，見到孩子這樣，就說“叫你爸爸買吧，這個很好玩。”

簡直就是火上澆油，他轉(zhuǎn)過頭看著我，哭得更大聲。

我當時沒有發(fā)脾氣，很平和地看著他。

“爸爸已經(jīng)跟你說的很清楚了。這個玩具適合10歲以上的孩子玩，你還要等幾年?！?/p>

“如果你選擇一個適合你的，爸爸可以給你買一樣?！?/p>

這時他的哭聲小了一點。

然后我引導他買了一樣適合他的小玩具。

通過這件事，我讓他明白：

無理的要求，用哭鬧也無法滿足，爸爸也會拒絕。

而合理的需求，爸爸是可以滿足你的。

當孩子有了這個觀念。

今后就不會再因為這樣的情形而發(fā)脾氣。

當孩子到了三歲以上的時候，他們的一些哭泣就帶著一些特殊的目的了。

不像嬰兒時期是為了吃飽肚子或者自己拉粑粑不舒服。

這時也許是為了滿足自己的過分需求。

他甚至早就明白這是過分的，可他想著用這種“有效”的辦法來達到目的。

而且他肯定試驗過，并且取得了成功。

比如我們家周一到周四的晚上，是不能打開電視機的。

可是我奶奶來了之后，兒子就會找到老人，要她去打開。

當我說不的時候，他開始哭。

然后看著老人為他講話。

剛開始我顧及老人，就讓了步，覺得老人一個人無聊，看看也無妨。

結(jié)果兒子想著用這樣的方法繼續(xù)滿足自己。

到點也不睡。

你說不，他就變臉。

那天我當著他的面，跟老人把這個規(guī)矩說明了。

晚上，兒子以為自己的方法還管用。

可到了這個時候，我告訴自己一定要守護好規(guī)則。

他哭，我看著他哭。

并且問他哭的感覺怎么樣？

說著說著，就不哭了。

因為哭沒有意思啊。

父母一定不能為了讓孩子高興而犧牲規(guī)矩。

反而要讓孩子學會去面對挫折、接受被拒絕的現(xiàn)實。

因為孩子不會自然而然就發(fā)展出這種面對挫折的能力。

請一定用平和的方式跟孩子說不。

為了讓孩子記住，很多父母是選擇先罵一通，然后進行撫慰。

有一個朋友說自己最大的煩惱有時還不是孩子，而是脾氣暴躁的老婆。

因為老婆總是兇孩子。

他想著去勸，根本沒用。

有一次兒子把自己的剩飯澆在了一盆花里。

媽媽看到了，把孩子罵了四五分鐘。

說不能這樣做，為什么就是一個這樣的敗家子，你傻啊！把湯倒花盆里！

可兒子最后跟他說，自己想給那花吃點飯，因為爸爸說它沒營養(yǎng)了，葉子都黃了。

聽到這話，朋友覺得孩子真委屈。

那天他就找老婆說了這事，她也覺得自己脾氣不好，得改。

因為父母憤怒的情緒或是攻擊孩子的那些話，會讓孩子的內(nèi)心覺得自己是不好的，是有缺陷的。

也許真的變成如你所罵的樣子，他會想我就是這樣的嗎？

往往給孩子的一生帶來長期的負面影響。

除了打罵，其實孩子也愿意聽你說“不”。

只是我們需要一點技巧，比如講一個故事，常常有出乎意料的效果。

記得有一次，熱騰騰的飯菜已經(jīng)上桌了。

但兒子一直不去洗手準備吃飯。

反而在那繼續(xù)磨蹭著玩自己的玩具。

我說給他3分鐘整理，然后吃飯。

他也答應了，結(jié)果時間到了，還是不聽。

這時我提醒他，已經(jīng)破壞規(guī)矩了，是要受懲罰的。

最后被我打了手心，一個人在那哭著。

我就讓他哭了一會。

等他停下來的時候，就望著我們。

這時孩子其實是渴望你把他拉過去的。

我就走過去跟他說。

“我給你講一個故事，有一次我在車站，看到一個媽媽狠狠地打了她女兒的屁股，你知道為什么嗎？”

他開始聽我說。

“因為火車就要開了，只有幾分鐘就發(fā)車。這時媽媽提著兩個大大的袋子，無法抱孩子。但是那個女孩一直要媽媽抱，然后就坐地上拉著媽媽不準走?！?/p>

“我就會自己走?！眱鹤娱_始融入了故事中。

“對，因為那個時候媽媽無法騰出手來，而且錯過火車，母女倆只能改簽，或者延誤到第二天，結(jié)果可能要在車站附近住一個晚上。你想想是不是很糟糕?！?/p>

當時那個媽媽就打了孩子屁股，結(jié)果小女孩就聽話的跟著媽媽上了車。

“你說，這個小女孩該不該打屁股？”

“嗯”

“那你自己故意磨蹭，在該吃飯的時候不吃飯，是不是該受到懲罰呢？”

這時他意識到了自己的行為受到懲罰，是自己造成的。

說好好好簡單，而跟孩子說不，還真考驗人吶！

因為這也是愛，并且這更需要愛這個核心。