孩子2歲半，越來越不聽話了，要他干啥偏偏不干，發(fā)起橫來誰也擋不住。這就是傳說中的“Terrible Two”，孩子到了這個(gè)年齡，發(fā)現(xiàn)自己能夠改變世界，從而不再言聽計(jì)從，喜歡挑戰(zhàn)權(quán)威。

今天知秀網(wǎng)小編就分享一下如何面對(duì)傳說中的“Terrible Two”。

成長(zhǎng)是個(gè)過程，讓它順其自然

上周末帶朵朵參加戶外活動(dòng)：做Pizza，15組家庭，異常熱鬧。

朵朵去年參加過這個(gè)活動(dòng)，對(duì)活動(dòng)流程熟悉，因此沒其他小朋友那么期待，大多數(shù)時(shí)候都是我在引導(dǎo)，她在旁邊看。

在一場(chǎng)以小朋友為主的活動(dòng)中顯得有點(diǎn)格格不入，但我依然積極參與，我知道盡管她沒動(dòng)手，但一定在認(rèn)真看媽媽在做什么。媽媽的做法，影響著她的態(tài)度，我需要做一個(gè)榜樣。

去年活動(dòng)結(jié)束時(shí)，朵朵被贈(zèng)予過一個(gè)顏值很高的棒棒糖，她一直記著這件事，這次在去的路上，還不停的告訴我，那個(gè)漂亮棒棒糖的事，毫不夸張的說，這次就是沖它去的。

活動(dòng)中老師對(duì)我說，她每次看到朵朵，都不知道朵朵到底是高興還是不高興，每次都是這么淡定。我笑呵呵的說了句，我們朵朵每天都很高興，不做聲是在仔細(xì)觀察，大腦在思考呢。

早教老師平時(shí)能如此關(guān)注朵朵，我內(nèi)心是感動(dòng)的。她說的這個(gè)特點(diǎn)，其實(shí)我也注意到了。

說句內(nèi)心話，我不知道這隨了誰，我和她爸爸都是活動(dòng)開朗的人，可她在原本該叛逆的terrible two卻如此安靜，有時(shí)甚至讓人感覺不到她的存在。

盡管在家也是飛天的個(gè)性，但在外面就收起了膽大妄為無法無天的狀態(tài)，變得很謹(jǐn)慎小心，因此就有了老師眼中淡定的朵朵。

喜怒不形于色是我所喜歡的職場(chǎng)個(gè)性，但在一個(gè)三歲不到的寶寶身上，是不是真的很好？我現(xiàn)在也無法給予肯定的答案。

但她這樣的個(gè)性，也有自己的優(yōu)點(diǎn)：觀察能力很強(qiáng)，你以為她一臉冷漠其實(shí)在認(rèn)真觀察，有時(shí)你也許忘了的某個(gè)場(chǎng)景，她就會(huì)冷不丁的冒出一句當(dāng)時(shí)的話出來。

每個(gè)小朋友都是不同的個(gè)體，都有自己的發(fā)展規(guī)律，我現(xiàn)在能做的就是讓自己心情平和，不急不躁，讓她的發(fā)展順其自然。

與你共勉。

不當(dāng)面否定孩子，正面引導(dǎo)更有效

孩子到了麻煩的兩歲，他們的自我意識(shí)開始增強(qiáng)，總覺得自己什么都行，能掌控全世界，所以他們開始探索，可是兩歲多的寶寶能幫的事，基本以越幫越忙的居多。

我平時(shí)上班，只有周末有空做大掃除，結(jié)果還要應(yīng)付這種越幫越忙：原本5分鐘能拖完的地板，結(jié)果延長(zhǎng)10分鐘；用盆端來的水被她潑一地；疊好的衣服轉(zhuǎn)身就被她弄散了……

我說的這些場(chǎng)景，大家肯定很熟悉，那個(gè)場(chǎng)面想想都崩潰。

每到這時(shí)，我都好想大聲說句：哪兒涼快哪兒呆著去。但事實(shí)上我口是心非，從不因此否定她，相反給予肯定：朵朵長(zhǎng)大了，能幫媽媽做家務(wù)了。

這個(gè)年齡段的孩子，喜歡模仿大人做事，也喜歡幫大人做事，無論結(jié)果如何，都值得肯定。

如果你是個(gè)細(xì)心的媽媽，你會(huì)發(fā)現(xiàn)當(dāng)你和別人說孩子的趣事時(shí)，無論好壞，他們都會(huì)安靜聽你說，過會(huì)兒可能情景重現(xiàn)一下。

在家不能當(dāng)面否定孩子，在外面更不要和孩子對(duì)著來，要知道麻煩的兩歲，在外可不好招架。

孩子到了兩三歲，開始慢慢理解媽媽說話的意思，但又不能領(lǐng)悟透徹。

就像媽媽上班前對(duì)奶奶說，孩子不喜歡吃面條，你看平時(shí)能不能多做點(diǎn)面條，改變一下?？杀缓⒆勇牭胶?，會(huì)潛意識(shí)認(rèn)為媽媽說我不愛吃面條，那么我就不要吃了。

有時(shí)做錯(cuò)事后，孩子自己立馬能察覺：或站在那里不敢動(dòng)，或沉默的看著成人，或大哭起來，這意味著他們已經(jīng)知道自己犯錯(cuò)了，作為媽媽媽，這時(shí)請(qǐng)選擇安慰而非指責(zé)。

你之所以指責(zé)孩子無非就是讓他們知道事情的嚴(yán)重性，既然他們已然知道，你就無需添油加醋過于指責(zé)。

就算寶寶做的事你覺得煩，你可給他們立規(guī)矩，但當(dāng)著孩子的面，請(qǐng)管好你的嘴，不要圖一時(shí)之快。你說的贊美他們懂，你否定的厭惡，他們同樣知道。

不當(dāng)寶寶面否定他，這是我需要分享給大家的。

換位思考，不要站在大人的角度

昨晚朵朵在地上專注玩畫板，由于太認(rèn)真爺爺喊她也沒聽到，這時(shí)爺爺就走過來用腳踢了她幾下，這時(shí)她生氣了，把畫板丟一邊。

爺爺發(fā)現(xiàn)后沒意識(shí)到是自己打擾了朵朵的專注力，還上前企圖批評(píng)，朵朵更加火大，干脆把手上的畫筆也丟了。爺爺批評(píng)她趕緊把東西收起來，不然打屁屁。

在一旁的我看著很無語，你都不知道她的需求是什么，又談何批評(píng)呢？我理解的批評(píng)應(yīng)該是在孩子犯錯(cuò)的前提下，而不是違背大人的意思就要批評(píng)。

朵朵明明在很認(rèn)真的創(chuàng)作，而爺爺卻用大人的思維方式來理解：朵朵不回應(yīng)自己就是不懂禮貌，于是上前用腳去輕踢一下，來表達(dá)自己對(duì)這種行為的不滿。

有時(shí)我們愛用自以為是的方式教育孩子，完全以自我為中心，這點(diǎn)我們必須要正視。

你累了想睡覺，孩子想和你做游戲，你批評(píng)他不聽話；你工作忙，孩子給你打電話，你指責(zé)他打擾你上班，還沒兩句就匆匆掛了電話。

你有你的工作你的圈子，可你的孩子現(xiàn)階段只有你，你就是他的全世界。他們每天都在家算著大約何時(shí)能見到父母。

如果換位思考，你就會(huì)更加了解孩子，他們之所以喜歡和你做游戲，說明他們肯定你高質(zhì)量的陪伴；孩子給你打電話，說明他心里想你，想了解媽媽不在身邊都干嘛去了。

如果沒這份甜蜜的負(fù)擔(dān)，我想你在職場(chǎng)可能根本就沒有如此十足的干勁。

因此，當(dāng)你需要批評(píng)孩子指責(zé)孩子時(shí)，請(qǐng)先換位思考，不站在成人的角度批評(píng)孩子。

孩子無理取鬧？請(qǐng)用心了解他們

在你看來的無理取鬧，在孩子看來都有原因。

在Pizza活動(dòng)中，有個(gè)爸爸獨(dú)自帶著孩子，不知道為何，孩子興致不高，不像其他孩子一樣積極配合。這位爸爸一開始低聲勸導(dǎo)，后來孩子還是不配合。

噌的一下，父親的脾氣就上來了，大聲斥責(zé)：你怎么這么愛無理取鬧？你自己說喜歡，來了又不玩。聽到父親的斥責(zé)，孩子哇的一聲哭起來。

無理取鬧？我從不認(rèn)為有莫名其妙的發(fā)脾氣，摔東西，成人如此，小孩同樣如此。

無論是精神上的不愉悅還是身體上的不舒服，都不會(huì)是毫無頭緒的無理取鬧，肯定有需求未被滿足。

這位小男孩或許是早起沒精神，或許肚子餓了，或許他喜歡紅色道具老師卻給了藍(lán)色，或許就是簡(jiǎn)單的不喜歡。

孩子沒被理解沒被滿足所以不配合，就是無理取鬧嗎？作為父親，你是有多么不耐煩才對(duì)孩子說出這四個(gè)字？

在當(dāng)時(shí)那個(gè)場(chǎng)景中，爸爸覺得孩子應(yīng)認(rèn)真參與，孩子需求未被父親滿足因此不配合。

這位父親非要求孩子積極參與的行為，是不是也是某種意義上的無理取鬧呢？

我們換個(gè)角度，昨天領(lǐng)導(dǎo)拒絕了你漲工資的請(qǐng)求，今天安排你做事，你對(duì)此心生怨氣，但又不能像孩子一樣撒潑，所以你就消極面對(duì)。

在我看來，這樣的你也是無理取鬧。

因此，當(dāng)你要去批評(píng)孩子無理取鬧時(shí)，請(qǐng)先看看自己是不是沒滿足孩子最簡(jiǎn)單的愿望。

當(dāng)你了解孩子的需求后，你也許會(huì)發(fā)現(xiàn)原來我家孩子是個(gè)如此講道理的好孩子。

妙招：溝通、講道理、以退為進(jìn)

溝通是基礎(chǔ)

孩子和成人一樣，享受被尊重的感覺，喜歡你和他溝通，而不是直接擺出家長(zhǎng)姿態(tài)。

當(dāng)有小伙伴很喜歡孩子的玩具時(shí)，你打算做個(gè)人情送給那個(gè)孩子，但事前必須要溝通，征詢孩子的意見。

如果他們同意當(dāng)然最好，如果不同意，就不要勉強(qiáng)。作為媽媽，你必須保護(hù)好孩子的物權(quán)主義，讓他們被尊重，有處置自己喜愛玩具的權(quán)利。

溝通的次數(shù)多了，久而久之，孩子就知道凡事都可以靠溝通去解決，而非哭鬧。

講道理是關(guān)鍵

如果你覺得孩子渴了，應(yīng)該喝水，我覺得比較合適的做法是首先詢問孩子是否渴了，如果他們說不渴，你可選擇不喂。

但這個(gè)年齡段的孩子往往是玩大于一切，即使渴了，也可能會(huì)先忍著，等游戲結(jié)束后再喝水。

因此，你還可以選擇講道理，告訴孩子喝水能幫助拉粑粑，肚子不會(huì)疼等你能想到的道理。

一邊講道理一邊把他們拉到身邊，動(dòng)作要緩慢，語氣要溫和，不能讓孩子感受到你的不耐煩，否則后果會(huì)更加嚴(yán)重。

如果寶寶是被你拉過來喝水的，就要慢慢的定好規(guī)矩：每次可喂3~5口等。久而久之，他們就知道這個(gè)流程，有時(shí)即便不渴，也會(huì)象征性的喝幾口。

講道理也是育兒中關(guān)鍵點(diǎn)，體現(xiàn)家庭民主，使得孩子知其然還知其所以然，讓孩子在民主的家庭中成長(zhǎng)，這樣甚好。

以退為進(jìn)是保障

孩子不愛吃飯，需要哄需要喂，這是常事，很多媽媽都遇到過，包括我。

育兒專家的建議：不想吃就別吃，餓了自然會(huì)吃。這是科學(xué)理論，是用很多科學(xué)數(shù)據(jù)作支撐的書本知識(shí)，我們無需質(zhì)疑它的準(zhǔn)確性。

但實(shí)際育兒中媽媽卻很難狠心做到，因此就會(huì)出現(xiàn)媽媽連哄帶騙講條件滿足孩子，就為了讓他們吃飯。目的是達(dá)到了，但過程太過崎嶇，說多了都是淚。

我的做法就是以退為進(jìn)：有時(shí)朵朵想玩?zhèn)€游戲，我斟酌后會(huì)同意，但游戲后必須要吃飯。

這樣做可能會(huì)延長(zhǎng)吃飯的時(shí)間，但卻能讓她潛意識(shí)知道，無論怎樣，飯是肯定要吃的，待她意識(shí)清晰后，我就開始對(duì)吃飯有一定的時(shí)間限定，從而慢慢的養(yǎng)成好的生活習(xí)慣。

這是一個(gè)很漫長(zhǎng)的過程，以退為進(jìn)也不失為一種明智的做法，大家可以試試。

當(dāng)然，這只是生活中一些很小的例子，總的來說，就是讓媽媽知道，你除了要教育孩子以外，還要尊重孩子，選擇溝通、講道理、以退為進(jìn)都比直接打罵更能達(dá)到你想要的效果。