對于家長來說，孩子重要還是面子重要？某天和一大群人在外面吃飯，都拖家?guī)Э诘模先撕⒆佣加?，大的小的孩子都有，熙熙攘攘，好不熱鬧。

期間，兩個孩子搶玩具，大點的那個孩子搶贏了，小的那個就哭了，引起了大人們的關(guān)注。

大孩子的那對父母看到自己的孩子搶贏了玩具，對方孩子哭了，應(yīng)該是感覺到不好意思，于是開始了“教育”起自己的孩子了。

“怎么把弟弟弄哭啦？把玩具給弟弟，你這么打了，不要和小寶寶搶玩具”一邊說一邊伸手把孩子手里的玩具拿走，遞給了那個小孩子。

這個大點孩子就不愿意了，這個孩子也就五歲上下，玩具被拿走了，還被批評，他扁著嘴哭起來了。

對方媽媽在安撫好自己的小孩后，把玩具遞給那個小哥哥，說哥哥玩，弟弟可以先玩別的。

大點孩子的媽媽好像感覺面子上掛不住的樣子，開始咆哮：在家怎么教你的？哭什么哭？不要哭，你再哭以后再不帶你出來了......巴拉巴拉說了一通，最后那個爸爸就說好了，別在這丟人了，讓太太閉嘴了。

類似這種的現(xiàn)象不是個別，應(yīng)該有相當(dāng)一部分家長是這樣的方式對待自己的子女。包子麻麻曾經(jīng)也對小籠包做過類似的事情，本質(zhì)上和那個麻麻差不多，只是程度稍微輕點。

很多麻麻可能有這樣的體會，只有自己和寶寶的時候，和寶寶的溝通很好，足夠和善和有耐性堅持自己認為對的教育方式。

那為什么有其他人在的時候，我們會變得那么失控呢？

很多時候，我們失控是源于我們在意別人的眼光，在意別人怎樣看待我處理孩子的問題。然后就很不自覺地擺出一副家長應(yīng)有的樣子，要絕對地hold住孩子。

用正面管教的理論來說，我們要贏得孩子，而不是贏了孩子。在當(dāng)下你用大人用家長的權(quán)力贏了孩子，但是失去了孩子的愛和信任。

作為家長，我們真的不需要做完美家長，我們是孩子的爸爸媽媽，不是別人眼中溫柔的、強悍的、或是全能的家長，只是希望是孩子信賴的家長。

允許孩子犯錯，相信每一次犯錯都是學(xué)習(xí)和進步的機會，無論對孩子還是對我們自己來說都是一樣的。我們也要學(xué)會在孩子的失誤中進步，在錯誤處理孩子問題上進步和學(xué)習(xí)。

家長在朋友面前需要面子，其實孩子也不希望自己在外人面前失態(tài)，但是孩子的自控能力卻遠比不上大人，所以他們更容易行為失當(dāng)。

尊重孩子，把孩子當(dāng)成是一個大人一個朋友來看待，或者你會發(fā)現(xiàn)孩子更愿意合作，更愿意對我們敞開心扉。