今天在大馬路上，發(fā)媽遇見這么一幕：

一名大概5歲左右的小男孩，一邊跟在爸爸后面，一邊放聲大哭，哭聲可謂是震耳欲聾，引人側(cè)目。

男孩爸爸可能覺得孩子這個行為很丟人，一把將男孩扯到旁邊，大聲吼到：“不許哭！看著我！我跟你說了多少次…”

小男孩的哭聲在爸爸的威嚇下，慢慢的降低下來，但仍然在抽泣。

孩子有時候吵著一定要買某樣?xùn)|西，不買就哭鬧打滾，小時候哄哄就好了，但是越大越不聽哄，甚至以不吃飯、不上學(xué)等等來威脅家長，很多家長被這種事弄得很頭疼。

尤其當(dāng)爸爸遇到的這樣的情況時，更加無可奈何，不知道該如何是好。

很多爸爸的做法可能像開篇的那個爸爸那樣，用威嚇來達(dá)到孩子停止哭鬧的目的。

但如果單純依靠命令、警告來改變孩子的哭鬧行為，效果始終是有限的。而且會產(chǎn)生一個弊端：久而久之，孩子會認(rèn)為這不是我想要的，是爸媽強加給我的。并且種下叛逆的種子。

那應(yīng)該如何讓孩子心甘情愿地安靜下來，并且接受你的建議呢？

1、選項法

用“你不可以”、“不允許”這樣的語氣，往往并不能獲得很好的效果，孩子的行為也得不到改善。

就像媽媽平時的反復(fù)念叨會傳遞出一種焦慮，而這種焦慮更會促進(jìn)孩子產(chǎn)生本能的抗拒，那么爸爸的恐嚇和威脅，雖然可以讓孩子的行為得到暫時的改變，其實孩子只是壓抑下來而已。

孩子壓抑得越多，爆發(fā)的時候就越不可收拾。

所以父母在提示孩子“不可以”的時候，不妨先思考幾個“可以”的選項，讓孩子做選擇。

例如，當(dāng)孩子不愿意吃蔬菜時，爸爸可以這么說：“蔬菜對你的身體好，你是想直接吃蔬菜呢？還是吃點菜泥？或者喝點蔬菜汁？”而不是黑著臉命令孩子：“吃不吃？不吃也得吃”。

2、淡定法

生氣是情緒，因為孩子沒有執(zhí)行約定而產(chǎn)生的負(fù)面情緒。

情緒是主觀的，是對已有發(fā)生的現(xiàn)實的一種評判或者預(yù)判。

說白了，看得爽就高興，不爽就煩。那評判“高興”或者“煩”的標(biāo)準(zhǔn)，也是由我們自己來界定的。

為什么孩子的行為會讓我們產(chǎn)生負(fù)面情緒？

因為孩子的行為，沒有達(dá)到我們內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)和預(yù)期，我們主觀產(chǎn)生了負(fù)面情緒。

事實上，我們每個人都有情緒，是非常常見。但任何主觀的東西，都是可以改變的。

發(fā)媽不知道開文的那位小男孩到底做了什么事情導(dǎo)致爸爸不顧旁人側(cè)目地在路邊發(fā)火。

但是在平時的生活中，如果我們意識到了自己的負(fù)面情緒時，當(dāng)忍不住要對孩子發(fā)脾氣時，不妨?xí)和Ｒ幌?，不要將怒火傾瀉到孩子身上，不要去處理孩子任何的行為問題。

待你平靜下來之后，再跟孩子談?wù)勊男袨榕c你的情緒。

孩子行為不當(dāng)導(dǎo)致爸爸生氣，爸爸生氣地教訓(xùn)孩子導(dǎo)致孩子也產(chǎn)生負(fù)面情緒，孩子的負(fù)面情緒又不當(dāng)?shù)男袨楸憩F(xiàn)出來，這不就是的一個死循環(huán)了嗎？