為人父母的你，一定有幾本育兒書。它們會告訴你：孩子生病的時候該怎么樣做護理，孩子鬧脾氣的時候該如何“溫和而堅定”地解決，孩子上學(xué)以后如何最有效地激發(fā)他們的學(xué)習(xí)興趣等等。

但是，當自己做了父母以后，還是發(fā)現(xiàn)，有些問題其實根本沒法從育兒書上找到答案。

此時，或許你需要認真審視自己的童年時光了。因為決定你與孩子相處模式的因素中，童年時期的自己與父母的關(guān)系占了很大一部分。

來看幾個例子吧：

童年時期擁有暴虐父親的人，盡管自己做父母后，會痛下決心不讓孩子和自己小時候一樣受虐待，但一旦觸發(fā)了憤怒的閥門，與當年自己暴虐的父親如出一轍，他很可能會繼續(xù)對孩子揮起棍棒。

擁有強勢母親的人，也可能對自己的孩子表現(xiàn)出極強的控制欲和占有欲。

同理，小時候經(jīng)常被父母否定的人，未來也很難發(fā)自內(nèi)心地去認可自己的孩子。

你的身上，或多或少總有父母的影子。也許你并不想成為他們，但你還是變成了他們。即使是人性中隱藏最深的弱點，也會在有了孩子后暴露無遺。我們對生命的理解和態(tài)度，處理親密關(guān)系的能力，以及為人處世的理性程度，都會被身邊的小生命映照得一覽無余。

這時候，育兒書的力量可能只是杯水車薪。只有父母解決了自己的問題，才相當于能夠“持證上崗”去教育下一代。

我們的文化和社會環(huán)境中彌漫著否定、批評的氣息，而肯定、欣賞和贊揚已成為一種稀缺資源……于是，我們自然地延續(xù)著這樣的方式，很習(xí)慣地用這樣的方式去對待我們的孩子。

我們希望孩子比我們更好，但我們的行為和語言卻在不斷地否定孩子、挑剔孩子。這種負面信息不斷的重復(fù)，只會給孩子的成長造成負面的影響：剛開始，孩子感覺父母不接納自己；終于有一天，孩子被父母催眠了，自己內(nèi)心也會認為：“我不好，我是不行的?！?/p>

“我的孩子為什么這樣？”

聰聰一生下來，眼睛清澈透亮，皮膚細嫩白皙，特別招人喜愛。但當孩子一歲多的時候，父母發(fā)現(xiàn)聰聰?shù)闹w協(xié)調(diào)性與別的孩子不同，于是父母帶著聰聰?shù)礁鞔筢t(yī)院檢查、治療，但并沒有什么本質(zhì)的改善，這讓聰聰媽媽特別焦慮。

后來，孩子的身體狀況逐漸好轉(zhuǎn)，但媽媽的焦慮卻絲毫未減，媽媽總在擔憂，孩子長大后怎么生活。為了孩子未來有一個好的前途，媽媽把一切期望都寄托在孩子的認知發(fā)展上，拼命地給孩子灌輸知識。這樣又過了一兩年，問題出現(xiàn)了，孩子出奇地喜歡《西游記》，并且時常會自言自語，把自己當成孫悟空。

聰聰剛?cè)雸@的時候，我不明白，孩子為什么會出現(xiàn)這種現(xiàn)象。于是，我和聰聰媽媽做了深度的溝通。我驚訝地發(fā)現(xiàn)，原因并不只在于聰聰?shù)闹w協(xié)調(diào)性不好，深層的原因，來自于他媽媽如此地不接納他，不認同他。

“我覺得自己長相不好，個子有些矮，身材也不是特別均稱。他爸爸也不行，工作上也就那樣，看不出有什么大發(fā)展?！?/p>

但我看到和聽到的信息，跟聰聰媽媽敘述的，卻是完全不同。聰聰媽媽遠非她自己所說的那樣，長相絕對是中等之上。聰聰爸爸在一個很不錯的單位工作，職位優(yōu)越，能力出色，待人接物得體。

因為不認同自己，所以從根本上很難去認同自己的孩子。

看上去似乎是由于孩子的某個缺陷，造成我們不接納孩子，實際上是我們內(nèi)在原本就不接納我們自己。孩子的出生，把父母內(nèi)在的問題顯現(xiàn)出來。

在我們的周圍，不認同孩子是個普遍現(xiàn)象。

孩子出生，我們關(guān)注孩子的長相；孩子稍大一點，我們關(guān)注孩子是否聰明；上了學(xué)，我們關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)成績。最致命的是，我們習(xí)慣性地用單一的標準來評判孩子的整個生命。

孩子相貌有一點不滿，我們就不接納孩子；孩子語文不好，我們就否定孩子的所有。我們很容易把目光聚焦在我們不滿意的地方，并把它放大為孩子的全部。于是，孩子從我們這里接收到的信息，總是自己這里不行，那里不好。

如果我們不能意識到我們文化中的這個弱點，不能認識到我們這種負向的慣性行為，我們的孩子依舊會像當年的我們一樣，在否定聲中成長，最后自己否定自己。

3 “我的孩子像花兒一樣”

幸福的像花兒一樣

“女兒出生下來，我有些失望。我覺得她長得不像自己想象中的那樣，我的女兒應(yīng)該長得更漂亮。女兒兩三歲的時候，我內(nèi)心真的不接納她，覺得怎么就不如周圍的幾個小女孩好看呢。雖然我嘴上也說，露露，你真漂亮，但心里并不是這樣認為的。"

露露似乎有些膽小，與小朋友一起玩的時候，很膽怯，遇事特別容易退縮，根本不敢拒絕別人。露露三歲的時候，我看周圍小女孩都穿紗裙，所以也給她買了一件非常漂亮的白色紗裙，但露露一直不穿?，F(xiàn)在想想，那時候孩子可能覺得自己不夠漂亮，不配穿這么漂亮的裙子。其實孩子一直是能感受到我的內(nèi)心對她的評價的。我認為女兒不漂亮的內(nèi)在信息被女兒感受到了，于是她認為自己不漂亮，甚至哪兒都不好，所以在小朋友面前膽小自卑?！?/p>

談起這些，露露媽媽有些后悔。

“‘媽媽認為我不漂亮，認為我沒有周圍的小朋友好。’如果一個孩子不斷從媽媽這里接受著這樣的信息，你能想象孩子的感受會怎樣？”

露露媽媽反省自己過去的做法，當然，也有對自己改變及時的欣慰。

露露四歲生日的時候，她媽媽認真地告訴她：“露露，不管你穿不穿裙子，你都是公主，媽媽覺得你很好，在媽媽眼里你是最漂亮的?！?/p>

第二天早上，孩子起床就問媽媽：“媽媽，你真的覺得我很好、很漂亮嗎？”

“是的。”媽媽看著女兒的眼睛很確定地告訴她。

“我也覺得我挺好的?！迸畠嚎粗鴭寢屨f。

從那以后，露露媽媽發(fā)自內(nèi)心地欣賞孩子，并且，她也真切地感受到女兒身上無數(shù)的優(yōu)點和美好?！拔业呐畠合窕▋阂粯樱嗝篮玫纳?！”

有一次，同事說：“你女兒真漂亮，比你好看多了?！?/p>

“真的嗎？你真的這么看？”

“當然了?！?/p>

讓露露媽媽驚喜的是，女兒一天天地變化，開始主動提出讓媽媽給她買裙子穿。前段時間，審美的敏感期出現(xiàn)了，她天天都要穿紗裙或長連衣裙，要自己化妝。看著孩子全身心地欣賞自己，露露媽媽發(fā)自內(nèi)心地喜悅。

當我們敞開心靈，發(fā)自內(nèi)心地真正接納孩子、欣賞孩子的時候，孩子就能接收到我們這種正向的能量，獲得生命的滋養(yǎng)。

在認同中成長起來的孩子，認同自己、肯定自己，懂得客觀地認知自己，不會輕易為他人的看法所左右，顯得無所適從。

瑞瑞一直不愿意出去理發(fā)，他只接受媽媽給他剪，但媽媽給他理的發(fā)看上去總會長長短短不整齊。有一次媽媽給他剪完之后，發(fā)現(xiàn)后腦勺的頭發(fā)參差不齊，有點兒難看。

媽媽比較在意這些，于是說：“瑞瑞，你看媽媽給你剪得不好看，要不咱們?nèi)ネ饷嫘抟恍?，那個叔叔很快就給你修好了?！比鹑鸩煌?，媽媽想盡各種辦法哄他：“如果媽媽帶著你出去，別人會說，你看這個小朋友的頭發(fā)多難看??！”

瑞瑞當時正在畫畫兒，回過頭來說：“媽媽，我才不在乎他們說什么呢！”

瑞瑞媽媽當時特別吃驚，然后是驚喜。孩子知道自己是怎樣的，并不會在意別人怎樣看他。

媽媽發(fā)現(xiàn)，孩子確實是這樣的，他不在乎別人怎么說。有時候，爸爸媽媽帶他去爺爺奶奶家，對于爺爺奶奶的稱贊、夸獎，瑞瑞顯得特別淡定。媽媽問他為什么，瑞瑞說：“我知道媽媽是愛我的，爸爸是愛我的?！眿寢屆靼祝⒆邮窃诒磉_：我很確定，爸爸媽媽很愛我，很接納我，我很滿足，我不在意別人怎么說。

我們不太愿意，也很少能靜下心來回憶我們的童年往事。我們總想，過去的就讓它過去吧，反正已經(jīng)無法改變了。我們總會想當然地以為我們的成長經(jīng)歷就那樣了，但孩子不會和我們一樣，他們的生命將是全新的開始。

但事實上卻未必如此。

當我看過張以慶導(dǎo)演拍攝的《幼兒園》這部紀錄片后，我感到，我們自身的改變，是我們必須做出的選擇。

這是中國第一部反應(yīng)幼兒園生活的紀錄片。導(dǎo)演在幼兒園實地守候三年，拍下五千多個鏡頭，深刻地展現(xiàn)了孩子們的心理成長狀態(tài)。

影片的開始，伴隨著《茉莉花》悠揚的音樂，出現(xiàn)了兩行字幕：

“也許是我們的孩子，也許是我們自己！”

這是一所某省會最好的寄宿制幼兒園。第一個鏡頭是，孩子們在周一的早晨來到幼兒園，哭聲一片，孩子們死死地拉著媽媽的手不放。

緊接著，孩子們開始了一周有規(guī)律的生活。眾所周知，在成人的眼中，全托是鍛煉孩子生活自理能力的最佳方法，所以孩子們學(xué)習(xí)自己處理事情就變成了重要的課程。

一個中班的小男孩，他在午睡后要穿衣服。里邊是一件小半袖體恤，外邊要穿一件襯衣。男孩無論怎樣都穿不好，許久之后，他終于氣急敗壞地將衣服扔在床上，并且煩躁地大哭起來?？墒?，幫助并沒有來臨，于是他只得在無奈中拿起衣服，再次邊哭邊穿。終于，他把衣服穿上了，打著噴嚏離開了房間。

孩子們被要求將每兩個小椅凳上下互扣地擺放，但有一個孩子怎么都擺不好，他惆悵萬分。然后，他獲得的唯一指導(dǎo)，就是老師的一句不耐煩的話外音：“調(diào)個面，調(diào)一個面。”語調(diào)之外的潛臺詞：“你真笨??！”孩子放棄了，無奈地看著窗外。

在成人認為這一切很正常的同時，我想孩子內(nèi)心已經(jīng)對自己有了一個潛意識的判斷：我是不行的！

影片中，對孩子們之間從身體到語言的暴力攻擊都做了記錄，并有愈演愈烈的勢頭。打人的孩子被全班圍攻，柔弱的孩子被強勢的孩子冷漠與蔑視：“你這個人好煩，我好討厭你，不要和我坐在一塊！”

這些現(xiàn)象，成人也許并不覺得是成長中的問題。因為在家里成人沒有給兒童一個良好的語言環(huán)境，往往也以同樣的方式對待孩子：“我討厭你，你怎么就這么煩人，別跟我在一起。”恰恰是我們的語言模式，幫助孩子建構(gòu)了同樣的語言模式。

強勢的孩子以這樣的模式去對待柔弱的孩子；當然，柔弱的孩子沒有力量去面對和拒絕這種狀態(tài)的時候，就會習(xí)慣性地將自己麻木掉。同時，這種感覺也深深地將一種信念留在心里：我不夠好！

片中對孩子做了一些采訪。

記者問一個五六歲的男孩：“你知道爸爸媽媽為什么把你送到這里嗎？”

孩子略帶遺憾地說：“他們說很忙，要賺錢養(yǎng)活我！”

頓了一下，孩子繼續(xù)說：“我媽媽要去美容院，我爸爸是房地產(chǎn)的老板，要去請別人吃飯?！闭f完，他若有所思地想了很久。我想，他會認為在爸媽心中，比起吃飯和上美容院，自己不夠重要。

我們對待孩子的教育理念，和多年來固化的行為方式，以及對待孩子的態(tài)度卻是何其相似。

我們在那種舊體制舊觀念下度過了自己的童年，我們失去了良好的自我認同與實現(xiàn)自我的價值感。即使成功，我們也并不能坦然地認為自己很好。

然后，我們的孩子又開始繼續(xù)在這種依舊盛行的舊觀念下成長，他們又將迎來什么樣的明天？

揭開傷痕，總是一件令人痛苦的事情。但是今天當我們面對我們的孩子時，我們必須有所改變。正如世界的改變、中國的改變一樣，我們不僅要為自己療傷，更要通過我們的改變來為孩子們營造一個積極健康的成長環(huán)境，讓我們的孩子在被愛、被認同、被接納和被欣賞的環(huán)境中成長。