為人父為人母我們總想給孩子一個美好的未來。但有這樣一句話，智商決定一時，而情商決定一世。智商由基因決定，而情商在于父母的培養(yǎng)方式。你說話的方式能決定你孩子所能抵達(dá)的高度。

很多媽媽抱怨孩子不聽話，不好教。其實只要媽媽掌握了正確的說話方式，不管是教育孩子還是管教孩子都會變得事半功倍，孩子的情商也會高出同齡人許多。那么媽媽們究竟要怎么說話呢？

1、“你想要……（選項1），還是……（選項2）？”

例：這個周末你想去游樂園，還是去外婆家吃好吃的？

有的時候，我們無形之中總喜歡幫孩子做決定。認(rèn)為對于孩子而言，他只用被動的接受我們給他的一切就可以了。其實高情商的父母會讓孩子做選擇題，培養(yǎng)他獨立思考的能力。并且，在我們只提供一個選項時，孩子往往會拒絕。提供多個選擇你會發(fā)現(xiàn)孩子多個不同的方面。

“提供選項”同樣適應(yīng)于孩子不想睡覺的情況。

當(dāng)孩子不想上床睡覺，媽媽可以這樣說：還有十分鐘就到睡覺時間了，是先洗漱還是先講故事？而不是說：這么晚了，別玩兒了，快點洗澡！都說了幾遍還不聽！

孩子太小對于時間沒有概念，只有自己喜歡或者不喜歡，要不要玩兒或者睡覺。相比強制命令，媽媽換一種方式，孩子接受得更快。

2、“你的意思是說你很想....（行為）嗎？我想聽聽你的想法.... ”

媽媽們可能會遇到這種情況，孩子會纏著你一句話重復(fù)地說，“騷擾”你。作為父母，你需要停下手里的工作，復(fù)述孩子的話，“你的意思是說你很想要看電視嗎？”“你的意思是說你很想要吃冰激凌嗎？”。當(dāng)你在復(fù)述孩子的話時，孩子已經(jīng)接收到了訊息：媽媽已經(jīng)懂了我的意思，我不用再重復(fù)講了。更重要的是，媽媽這樣說有利于培養(yǎng)孩子的同理心。孩子也會換位思考，去理解別人的話。

有的媽媽認(rèn)為自己做的一切是為了孩子好，不接受孩子的辯駁，久而久之孩子得不到理解逆反心理會更強烈。所以父母也不能太霸道了。你應(yīng)該和孩子交流，多說說“我想聽聽你為什么不想，這樣我才能理解你....”。有時候聽聽孩子的真實想法很重要。

3、我感到……（情緒），因為……

例：我感到很開心，因為你爸爸給我買了一條新裙子。

媽媽們在孩子面前可以多表達(dá)一些自己的情緒。比如我感到很開心，因為寶寶今天很聽話。我感到很開心，因為爸爸今天給我買了一條新裙子。媽媽在表達(dá)自己的情緒孩子可以學(xué)到更多的表達(dá)和情緒詞匯。并且媽媽在表達(dá)情緒時，表明理由，孩子可以理解這種情緒。原來開心是這個意思？

孩子的學(xué)習(xí)能力很強，媽媽在表達(dá)自己的情緒時，孩子也在學(xué)習(xí)表達(dá)，以后在表達(dá)自己的需求時就不是依靠一味地哭鬧。

4、我覺得你是個…（表揚）的孩子，因為…（具體行為）

例：我覺得你是個善良的的孩子，因為剛剛在車上，你把位置讓給了比你更小的孩子。

當(dāng)孩子受到父母的肯定時，會將這種高興轉(zhuǎn)化為持續(xù)的動力。“媽媽覺得我這樣做是對的，那我以后都這樣做啦。”經(jīng)常受到表揚的孩子大方又自信。不過表揚孩子不是指簡單的“太棒了”“寶貝你真聰明”。媽媽在表揚孩子時應(yīng)該說出表揚的具體原因，讓孩子明白什么樣的行為值得嘉獎。

5、你這樣做是不對的，媽媽很在意你（愛你）....所以你以后不能...

孩子對一切未知的事物充滿好奇心，對于危險和安全的意識比較模糊。他們覺得彈珠圓圓的很好玩，所以想要吞下去。覺得玩得高興才重要，至于怎么玩，在哪兒玩兒，安不安全沒有大人一樣的界限。

在看到孩子玩危險動作時，媽媽不要只是簡單地阻止“你這樣做很危險，不可以！”“你是不是傻，以后不許這樣了！”你越是這樣說，孩子可能會越好奇，“我這樣做怎么啦？媽媽怎么會這么緊張？要不試一下？”

媽媽可以說“你不能吞彈珠，很危險。彈珠會讓你的肚子非常疼，再也不能吃好吃的了。媽媽很在意你，愛你。所以你以后不能玩危險動作了。”道理闡述清楚比簡單的阻止強得多。

6、當(dāng)孩子不想理我們

孩子也會有自己的小心思，有的時候會沉浸在自己的世界里不搭理我們。有的媽媽會說：“你這孩子，媽媽跟你說話呢，沒聽見嗎！”孩子聽了這樣的話反而更加不想理你。但如果你說：“寶貝，你怎么啦？媽媽很擔(dān)心你，你可以跟媽媽說說嗎？”。這樣溫柔體貼的問話方式孩子會感受到你對他的關(guān)心，他自然愿意跟你傾訴了。

不管孩子多大，他都需要自己的空間。媽媽們操之過急的話反而會取得反效果。

7、如果我是你，我也會生氣/害怕/憤怒……

孩子的情緒是很豐富的。遇到不開心或者被別人欺負(fù)時也會生氣。粗心的媽媽會說：“你怎么這么沒用，別人欺負(fù)你，你不會還手嗎？”“你是不是傻！”孩子聽到這些話會受挫，更加迷茫。往后遇到類似的問題時因為不知道該如何表達(dá)便無法尋求解決問題的方法。

只有真心的認(rèn)同孩子的情緒，換位思考，說“如果我是你，我也會害怕/生氣....”幫助孩子把內(nèi)心的感受表達(dá)出來，他會覺得自己得到了理解，內(nèi)心的困惑和傷痛也會減輕，讓他知道他可以還手、生氣，可以有正確的解決方式。

其實不管采用什么樣的說話方式都不重要，聰明的媽媽在教育孩子時不是單方面的輸出，而是注重孩子的想法，積極地互動。孩子也是個小大人，他的內(nèi)心世界也很豐富。良性互動培養(yǎng)出來的孩子動手能力和獨立思考能力往往比常人更好。如果你還是簡單地和孩子交流的話，何不嘗試一下文中的說話方式呢？