小凱家就是這樣的角色搭配，嚴(yán)格的媽媽唱白臉，好脾氣的爸爸唱紅臉?？勺罱l(fā)生的一件事，讓小凱的爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)：角色搭配若是“穿了幫”，就會失去孩子的信任。

【一】

和很多家長一樣，小凱的爸爸媽媽很重視培養(yǎng)孩子的家庭責(zé)任感，周末的家庭大掃除，會讓小凱也加入進來。

一個周日，小凱賣力地做了不少事。然后，跑到爸爸面前，興奮地“匯報工作”：“爸爸，我把自己的玩具都整理好了！爸爸，我把臟衣服放進了洗衣機里！爸爸……”小凱想用這樣的方式吸引爸爸的注意力，換來一句夸獎或者一個贊許的擁抱。

好脾氣的爸爸一向唱紅臉，一高興，就說：“小凱真棒啊，該給你什么獎勵呢？”接著就從自己口袋里掏出十元錢，遞給了小凱。

四歲的小凱已經(jīng)有過好幾次超市購物的經(jīng)驗，知道錢可以買到自己喜歡零食和小玩具，于是，很開心的把錢放進了自己的存錢罐，覺得這個周末真不錯！原來做家務(wù)也可以賺錢。

又是一個周日的家庭大掃除，這回，小凱找到媽媽“匯報工作”：“媽媽，我整理好玩具了！媽媽，我疊好了自己的衣服！”

小凱等著媽媽給獎勵。沒想到，媽媽卻說：“這不是小凱應(yīng)該做的嗎？家務(wù)活是每個家庭成員的分內(nèi)之事?！?/p>

小凱不高興地說：“可是，上周末爸爸給了我十元獎勵！”

媽媽立場很堅定：“小凱，媽媽每天為你們做飯，也從來沒問你和爸爸要錢??！我們是一家人，為自己家人付出努力，共同維護這個家庭是本來就應(yīng)該做的事。”

小凱只想選擇對自己有利的規(guī)則，于是倔強地大叫起來：“我要聽爸爸的，不要聽你的！”

可媽媽并不打算退讓，強硬地表態(tài)：“是爸爸做錯了，我會讓爸爸給你解釋?！?/p>

“你們一個說東一個說西，變來變?nèi)サ?，我不相信你們了！以后的周末大掃除我再也不要參加了！”小凱扔下這句話，翻臉就走。

小凱的話讓爸爸媽媽明白了，角色搭配穿了幫，口徑的“不一致”會讓孩子產(chǎn)生疑惑，給父母貼上“不值得信任”的標(biāo)簽。

【二】

隨著小凱們慢慢長大，會發(fā)現(xiàn)，爸爸媽媽除了口徑“不一致”，還有“言行不一致”和“對己對人不一致”。

聰明的孩子很快就意識到，這些“不一致”就是爸爸媽媽的小辮子，只要抓住其中一個，便能讓他們威信盡失。重要的是，爸爸媽媽失去威信的時候，也就是小凱們逃脫規(guī)則的好時機。

不信，你瞧下面這個場景：

“現(xiàn)在，你得把你的玩具收拾干凈！”媽媽要求說。

“不！我要看電視了?！焙⒆拥幕卮鸶纱嗬洹?/p>

“你得收拾好玩具才能看電視?！眿寢寛猿种?。

“可是我真的不想做！”孩子也很堅定。

看著坐在沙發(fā)上若無其事的孩子，媽媽生氣地從孩子手里奪過遙控器，關(guān)掉了電視。

“哇……”孩子大哭起來，接著就是聲嘶力竭地大喊大叫：“我不喜歡收拾玩具！”

這狀況，讓媽媽有點頭痛。

但她得去廚房忙做飯了，只好威脅：“要是待會我看見你還沒收拾好玩具……”

威脅有效嗎？沒有效果。孩子不會乖乖離開電視機，去收拾玩具。相反，在媽媽走進廚房的那一刻，聰明的孩子就意識到了——媽媽已經(jīng)放棄了這個規(guī)則，我可以不執(zhí)行了。

這就是“言行不一致”，講出了規(guī)則，行動上又沒有堅持。

為什么不能堅持呢？因為，在家長的潛意識里，收拾玩具其實不是大事，孩子能做最好，不能做家長也可以代勞，而比起收拾玩具耗費的精力，哄一個大哭大鬧的孩子才是更艱巨的任務(wù)！

再加上一些不方便的情況出現(xiàn)（家長忙著做什么事），就更難堅持下去了。

結(jié)果，孩子逐漸養(yǎng)成了“只要我堅持反抗，爸爸媽媽就會放棄他們的規(guī)則”的意識，家長養(yǎng)成了“只有我不再堅持，孩子才能不哭鬧”的認識，無數(shù)次無計可施的放棄之后，威信沒了，規(guī)則也無效了。

“對己對人不一致”，是對孩子一個標(biāo)準(zhǔn)，對自己另一個標(biāo)準(zhǔn)。

也很容易被狡猾的孩子抓空子，比如:爸爸，你要求我不能老玩電子產(chǎn)品，為什么自己卻一直低頭看手機？媽媽，你說要養(yǎng)成早睡早起的好習(xí)慣，為什么我上床睡覺了，你卻可以去客廳看電視？……

我們忘了，規(guī)則的解釋是全體人共同遵守的具體規(guī)定，關(guān)鍵詞是：全體人和共同遵守。

如果把自己當(dāng)成高高在上的規(guī)則制定者，而不是平等的共同遵守者，怎么讓孩子信服呢？一句“你都做不到，憑什么要求我”就會成為孩子逃脫規(guī)則的最佳借口。

【三】

兒童行為研究專家弗朗西斯·加德納在20世紀(jì)80年代對家長在親子互動過程中出現(xiàn)的不一致的管教行為進行了實驗觀察研究，解釋了為什么“不一致”會讓父母失去威信，讓規(guī)則失靈：

孩子比我們想象的聰明，他們學(xué)習(xí)規(guī)則其實非?？欤朗裁礃拥男袨榭梢?，什么樣的行為不可以。但他們學(xué)習(xí)規(guī)則的方式之一就是“試探規(guī)則的邊界”，如果父母對孩子的管教方式“不一致”，沒有統(tǒng)一、穩(wěn)定的要求，孩子為了獲取更大邊界，會不斷嘗試挑戰(zhàn)規(guī)則而不是遵守規(guī)則。

而在挑戰(zhàn)規(guī)則的過程中，孩子又有很強的不安全感，這種不安全感就是對父母“變來變?nèi)ァ钡牟恍湃巍?/p>

我們經(jīng)常會抱怨，孩子對家長的管教總是左耳進右耳出，倒忽略了這個問題：也許并不是孩子難管教，而是我們管教方式上的“不一致”，影響了他們接受規(guī)則。

只有一致、穩(wěn)定的管教方式才能讓孩子感到自己對周圍環(huán)境具有更高的掌控力，有更多的安全感，也更容易將規(guī)則進行內(nèi)化。

【四】

怎樣才能做到“一致”？

解決口徑不一致的問題，需要爸爸媽媽多溝通。夫妻個性不同，對孩子的教育方式有差異也很正常，重要的是不能固執(zhí)已見，坦誠溝通實現(xiàn)共識，才能在給孩子制定規(guī)則前達成一致。

解決標(biāo)準(zhǔn)不一致的問題，需要我們的自律。給孩子制定規(guī)則時，可以先問自己一句:“這個規(guī)則我在遵守嗎？”

“言傳身教”四個字，說起來簡單，但只有當(dāng)我們時刻提醒自己，才能真正做到。

最后，講講最難做到的言行一致，有太多家長敗在了孩子的哭鬧反抗下。

當(dāng)孩子無視家長的規(guī)則時，我們該如何做到言行一致：

首先，你在制定規(guī)則，發(fā)出命令時，一定要先考慮規(guī)則的可行性。因為規(guī)則一旦發(fā)出，就必須做到堅持，如果規(guī)則沒有可行性，不能堅持下去，不如不發(fā)出。

比如，你知道自己正忙活著廚房的飯菜，或者急著要去趕赴一場聚會，沒有時間和耐心去堅持讓孩子執(zhí)行規(guī)則，這時候發(fā)出規(guī)則，最可能導(dǎo)致的結(jié)果就是用“威脅”的口吻讓孩子服從，而威脅又往往是規(guī)則失效的開端。那么，這時候制定的規(guī)則就缺乏可行性，不如挑個更好的時機去制定能執(zhí)行下去的規(guī)則。

當(dāng)孩子不打算執(zhí)行規(guī)則，哭鬧反抗時，可以采用“重新選擇”的策略。

孩子不愿遵守規(guī)則，為此大哭大鬧，是很正常的事，他們就是用這樣的方式來試探你的底線。不要為了換來安靜的和平而放棄對規(guī)則的堅持，我們可以向孩子提供他們不執(zhí)行規(guī)則的后果，讓孩子自己重新選擇。

比如，“你可以選擇現(xiàn)在不收拾玩具，媽媽可以幫你收拾好，但是你這周都不能再玩這些玩具?！薄澳憧梢赃x擇不喝藥，但后果是你的感冒會更嚴(yán)重，我們就只能去醫(yī)院打針?！薄?/p>

一般情況下，“重新選擇”都能讓孩子不得不暫停哭鬧，慎重考慮自己不執(zhí)行規(guī)則可能面臨的后果。不過，如果孩子選擇了現(xiàn)在不執(zhí)行規(guī)則，家長也要說到做到，比如孩子選擇了現(xiàn)在不收拾玩具，就真的一周不能再玩這些玩具。

養(yǎng)育過孩子的家長，可能都有過這樣的感受：為什么我的孩子，曾經(jīng)都是天使寶寶，慢慢地，開始變得不好管教，他們總是不愿遵守規(guī)則，哪怕這個規(guī)則對他們有利。這種時候，家長會忍不住想：是我在孩子面前缺乏威信嗎？

當(dāng)你發(fā)出這樣的疑問時，不妨先回憶一下，日常中有沒有這些畫面：

孩子理直氣壯地列舉出爸爸說的這樣，媽媽說的那樣——每一個矛盾的地方，好記性的他都不放過；孩子發(fā)現(xiàn)只要哭鬧反抗就能讓你放棄對規(guī)則的堅持，開始進一步挑戰(zhàn)你的底線；孩子感覺到你寬己嚴(yán)人的態(tài)度，忿忿不平地嘀咕“哼，你自己都做不到，卻來要求我！”……

其實，就是這些口徑不一、言行不一、標(biāo)準(zhǔn)不一，讓孩子漸漸失去了對你的信任。

而聰明的孩子，正是利用你失去威信的時機，趁機逃脫了不想遵守的規(guī)則。

所以，推本溯源，要想樹立在孩子面前的威信，不讓規(guī)則淪為一句空話，還得先從“一致”做起！