我說：“在老家啊，其實窮養(yǎng)富養(yǎng)都是養(yǎng)，孩子還是帶在身邊的好。”

司機師傅擺了各種困難：“哎呀，孩子接過來沒學上啊，只能上私立，還要花好多錢?！?/p>

威威接過話頭：“對啊，小孩子就是要跟在爸爸媽媽身邊生活的。那些沒有爸爸媽媽在身邊生活的孩子，還有一個說法，叫 —— 孤兒?！?/p>

司機師傅被他說的一愣，說：“好像…你說的挺有道理的…”

下車的時候，司機若有所思：“哎呀，我是不是得考慮把兒子接到身邊生活了…”

原來從小孩子嘴里說出的話，這么有力量，可以改變一個爸爸的想法。

于是，我把威威這段話發(fā)到了朋友圈。

緊接著，有媽媽看到威威說的這段話，告訴我，她很內疚，可是也很無奈。因為孩子的外婆在大城市住不慣，還是帶著孩子回了老家。自己呢，在事業(yè)和家庭都努力想做好，卻又害怕失去自我。

和司機師傅一樣，這個媽媽沒能把孩子帶在身邊，總是會有這樣那樣的現(xiàn)實因素吧。

我無意評判，只是想到了威威小時候的一件事。

威威2歲時，回老家住了四個月。

之前，一直是外婆和奶奶輪流到深圳照顧他，還有幾個月是老家來的保姆照顧。

我計劃從銀行辭職，有四個月的空檔期，沒有人能在深圳照顧孩子。

把孩子送回老家?guī)讉€月，對我而言很無奈。威威出生的時候，我就決定：在孩子3歲之前，一定要把他帶在身邊。

回老家 ，威威表現(xiàn)的很懂事。家里親戚眾多，每個姨奶都很喜歡他，每天帶一大包好吃的去跟他玩。

奶奶說，他吃飯睡覺都很規(guī)律，讓我放心。我知道爺爺奶奶對他的生活照顧，是無微不至的。

我們經(jīng)常視頻，兩歲多的孩子已經(jīng)可以跟我聊很多了，我們每天聊聊遇到的趣事。

我還會對著攝像頭，做我們倆特有的私密小暗號 —— 我把雙手比成一顆心，放在胸口，假裝把我的心掏出來，對著攝像頭吹過去，然后“啪”的被他接住，放到自己的心口，緊緊捂著。

然后，他也跟我相同的動作，把心吹給我。我們用這種方式表達著彼此的思念。

他在電話里、視頻中一次又一次的跟我確認“媽媽春節(jié)就來接我了吧？”我說是的，“你聽到門外放鞭炮的時候，媽媽就去接你了?！?/p>

有一天，他跟我視頻的時候，突然跑開了，跑到了客廳的窗簾后邊，把自己遮起來。爺爺說：“他最近都很喜歡躲在窗簾后邊，說這是他深圳的家?！?/p>

聽到“深圳的家”，我的眼淚“唰”的一下就涌了出來 —— 他心里好清楚?。∷谟眠@種方式表達對爸爸媽媽的思念?。?/p>

為了不讓老人擔心，我趕緊從攝像頭前移開了，跑到房間里?？墒顷P上門，“哇”的一下就哭出來了。

其實，媽媽的心何嘗又不是每天被思念扯得緊緊的？

我每天都盼著春節(jié)快點到來。我拿了年終獎，就從銀行辭職，把他接回來自己帶。

他也在盼著春節(jié)，每天都問一遍爺爺：“春節(jié)什么時候才到呀？”

終于，盼到了這一天。

我中午到了東北的老家，威威在房間睡覺，我不想吵醒他。

輕輕的走進去看了一眼，就坐在客廳沙發(fā)上跟奶奶聊天。

他好像聽到了我的聲音，自己偷偷的走出來，可是又沒有走近。扒在門口，安靜看著我。

奶奶說：“哎呀，威威醒啦！快來看看誰回來啦！快來讓媽媽抱一下，你不是都想死媽媽了么？”

讓我意外的是，孩子并沒有像我想象中的那樣，一見我就撲過來讓我抱，而是老遠站在臥室門口，一直盯著我看。

他沒有叫我媽媽。

奶奶說：“可能是剛睡醒?？旖袐寢尠　！?/p>

他還是沒有吱聲。

即使，我們曾無比親密，從小跟我一起睡；即使我們每天視頻，電話聊天。

然而，這短短四個月的分離，對孩子來說，漫長的就像一輩子。

我緩緩走向他，蹲下來，伸手去摸他。

他站著不動，眼睛一直在我身上不移開。

我抱他，他的胳膊沒有動，也沒伸出來摟著我，而是有些僵硬的垂在胸前。

晚上睡覺的時候，他跟我一個房間，我倆躺了好久。

他也不睡，中間還哭了兩次。

奶奶看時間太晚了，進來說：“他平時可好了，8點鐘放床上，放兩首音樂自己就睡了。要不，你出去我來哄吧？”

我說，“媽，可能是我回來，他太興奮了。我來哄吧，他好久沒見我了，不會讓我出去的?！?/p>

奶奶出去后，我跟威威說：“你是不是看到媽媽很興奮，不想睡覺啦？”

他點點頭。

我說：“那我們聊天吧！你跟媽媽說說，這幾個月在老家，都發(fā)生了什么？”

沒想到，他真的開始說了，像一個小錄音一樣，什么都記得。

從他去玩雪，到姨奶奶給他買好吃的；

從跟媽媽視頻說到窗簾后“深圳的家”

......

我躺在他身邊，歪著頭看著他，一直聽啊聽啊，聽著他簡單的快樂，聽著他言語中，對媽媽的思念。

他就這樣一直說，一直說，從晚上10點說到了12點......

在說的過程中，他的眼睛一直盯著我看，幾乎都不眨眼。

我突然像意識到了什么，問他：“威威，你是不是怕閉上眼睛，媽媽就消失啦？”

他小心翼翼地說，“是的?！?/p>

我的鼻子一下子就酸了。

我輕輕揉了揉他的小腦袋：“你放心。睜開眼睛，媽媽一定在你身邊，我不走。媽媽走的時候，一定帶著你。”

我說完這句話，就看到，他一直睜得大大的眼睛，緩緩關上了，眼皮就像一扇窗簾緩緩落下......

不是自己閉上的，而是，困的實在撐不住了，自動關上的......

他眼皮合起來的那一瞬間，我的眼淚就流下來了......

多么細膩的、思念媽媽的小小心念，纖弱得像蝴蝶微微顫動的翅膀......

真慶幸，我沒有因為他見到我一整天都不喊“媽媽”而責難他；真慶幸，我沒有因為他到了時間還不睡覺，而著急；真慶幸，我給了他時間表達，才讓我看到，孩子的愛，是如此深沉......

接下來，整整一個星期的時間，他都沒有主動開口叫我“媽媽”。

我再也不能突然消失在他的視線里。一旦看不見媽媽了，他就會哭。誰也不能逗他：“媽媽不來了，你要被留在這里了?！被蛘摺皠e回深圳了，留在老家吧。”誰也不能再糊弄他。

在東北的每一天晚上，入睡前，他都要用手捧著我的臉，注視著我。我開始理解“媽媽”這個詞的含義，到底有多重。

3歲以前的孩子，除了媽媽，什么都不需要。

因為，媽媽，就是他的世界。

孩子一歲以前，

母親有三個行為是別人不能替代的：

一是哺乳

二是依偎著孩子入睡

三是和孩子親密地呀呀細語

這是母親的責任

分答上曾經(jīng)有人問過我這樣一個問題。

老師，為什么現(xiàn)在的人提倡“親自帶孩子”，甚至做“全職媽媽”。這樣會對孩子起到什么關鍵作用嗎？

當我們年輕的時候，拍下許多美麗的照片，炫耀給別人看；等到老了，才明白這些照片是留給我們自己看的。

我是這樣回答的：

并不是現(xiàn)在的人才開始提倡“親自帶孩子”。從古至今，很多時代都是提倡媽媽在家?guī)Ш⒆拥摹７炊搅斯I(yè)時代，才有了女人也可以出來工作的機會，并慢慢出現(xiàn)了“女性能頂半邊天，男女平等”等等的言論。

當然，我不是說時代要倒退。這其實是根據(jù)孩子的發(fā)育特征提出的理念。（媽媽的快樂與獨立，孩子爸爸的支持，都很重要）

在孩子的頭三年，最最重要的人就是媽媽。

孩子最需要的是「陪伴」，父母最好是都在身邊。最需要的是跟「媽媽」的連接，相對來說，爸爸要退居其次。

在這個階段，孩子需要有一個“身份”的認同，知道誰是爸爸誰是媽媽。同時，在陪伴中擁有“安全感”。他要知道：我是被這個世界歡迎的。

在這個階段，媽媽幾乎等于全世界。

這樣，可以培養(yǎng)孩子的信任感、以及愛與被愛的能力。這就是為什么最好媽媽在身邊的原因。

0-7歲期間，

孩子和父母（尤其是母親）

有一段顯著的分離時間

那么

孩子就有所謂的“親子中斷”創(chuàng)傷。

注：這里的「分離時間」通常是三個月以上

分離的原因可能是：

父母關系不和，吵鬧中，把孩子交給老人照顧；

經(jīng)濟原因，父母要去外地打工，讓孩子留在老家，即所謂的“留守兒童”。

孩子的癥狀是：

身體麻木、情感封閉、跟父母疏遠，長大后難以跟其他人（包括異性）建立親密關系。

我曾經(jīng)在電視上看到一個關于“留守兒童”宣傳片。被留在老家的孩子，日復一日，年復一年的，在村口大樹前等媽媽，每天都去，每天都去......

可是，媽媽真的回來的那一天，孩子卻不知所措，并沒有像媽媽期望的那樣，撲上去抱著媽媽表達思念。而是躲在門口，眼睛不安的看著地上，不停摩挲手指，腳在地上蹭......

長時間的分離，讓媽媽也不知所措，只會說：“這個孩子怎么這么不懂事呢？見到媽媽也不叫？”

其實，孩子巨大的思念無法表達。在他最需要媽媽到時候，留在身體里的，只有巨大的痛苦和恐懼。

漸漸的，為了不那么痛，只能麻痹自己的情感，凍結自己的身體。甚至都不能通過哭鬧來表達：“媽媽，我需要你”......

如果，我只是在電視上看到這些，如果，我沒有細膩的觀察我的孩子，我也難以理解：為什么，那么巨大的思念和愛，最后卻化為了家長的一句“你真不懂事”？

其實，不是孩子不懂事，是他需要時間。

他需要時間重新信任，重新愛。

我永遠無法忘記那個夜晚，威威一直一直睜著眼睛，生怕他閉上眼，媽媽就不見了......他才2歲??！

誰說孩子不懂？

我在系統(tǒng)排列的課堂上，也無數(shù)次見到從小親子中斷的成年人：

內心深處渴望愛，卻又覺得自己不配得到愛；

愛人就在身邊，卻只會把愛往外推。

就好像那個在村口一直等待媽媽、又無數(shù)次失望而返的孩子。

「親子中斷」的人，還有一個典型特征是：很難跟人有肌膚上的接觸。

我曾經(jīng)作為助教，去幫助一個「親子中斷」的學員做引導。當我的手無意間拂過她的頭發(fā)，她突然一個激靈，猛地躲過我的手，好像無比厭惡一樣。

我的心里也“咯噔”一下。

如果，我不懂，可能會覺得她討厭我。

就好像《歡樂頌》里的安迪，無法享受男友愛的擁抱。

（安迪無法走進親密關系，無法享受肌膚接觸，是典型的「親子中斷」創(chuàng)傷反應。）

我也曾在家庭系統(tǒng)排列的課堂里扮演“媽媽”?？粗枰熡摹昂⒆印睙o比渴望地望向“媽媽”，又不敢靠近。

她輕輕觸碰“媽媽”的皮膚，卻因激動和害怕而手指輕顫。

她含著淚，一邊抗拒，一邊小心地伸出雙臂試探：“媽媽”的手、“媽媽”的胳膊、“媽媽”的肩膀、“媽媽”的臉......

最后，終于艱難地細聲呼喚道：“媽媽......”

這樣的成人，也是孩子。當她緩解身體的凍結，終于可以被媽媽抱在懷里的那一刻，我感受到了她僵硬的身體開始柔軟。

舉起胳膊抱住“媽媽”，這個看似簡單的動作，卻整整花了40分鐘。

我抱著懷中的“孩子”，讓她靜靜的享受“媽媽”的懷抱，她曾經(jīng)如此渴望而不可得的懷抱.....

愛，終于開始流動。

媽媽，終于不再遙遠。

“親子中斷”的創(chuàng)傷并非不可療愈，解決的方法也并不復雜：

身體解凍 → 情感表達 → 走進父母 → 擁抱父母

很多媽媽跟我說：“怎么辦？孩子小的時候，我不會帶，會不會給他造成了難以磨滅的創(chuàng)傷？”

我作為一個陌生人，去扮演“媽媽”，都可以有療愈的效果。

那么，作為孩子真實的媽媽，你才是孩子，最好的療愈師。

比愧疚更好的方式，不是過度補償。而是 ——“擁抱”。

沒有預設的、發(fā)自內心的、不帶評判的、去擁抱孩子吧。

讓他的身體解凍，讓他的情緒流動，讓他和媽媽重新建立愛的連接。

威威回到深圳以后，我并沒有著急糾正他的行為。而是給了我們彼此一個長長的“過渡期”，重新建立信任和連接。

我會告訴他我真實的感受和想法。我們每天都有大量的擁抱，大量的傾聽，大量的交流，大量的打鬧玩耍 ......

每個人都有不容易，但所有的不容易，都比不上孩子在身邊的幸福。

如此想著，生活的艱辛就兵來將擋，水來土掩了。

如果，你的孩子曾經(jīng)有過「親子中斷」的經(jīng)歷，請不要問我有什么課程可以療愈，因為 —— 媽媽是孩子最好的療愈師！