大多數(shù)父母都有對孩子用謊言來達到各種目的的經(jīng)歷吧。這些目的五花八門，有時候是為了保護和幫助孩子，有時候是為了激勵孩子，有時候是為了讓自己的生活更容易，避免不必要的麻煩，當(dāng)然，也有時候是為了操縱孩子去做我們想做的事情。

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國外有個爸爸，很誠懇地記錄了一次對孩子說謊的事件。

某天，3歲的兒子在吃谷物早餐時要番茄醬，平時確實有這個需求時，爸爸都會爽快滿足他，但這次考慮到番茄醬并不是用在這種谷物早餐上的，這位爸爸腦袋里閃出兒子把番茄醬涂在玩具上，出門收拾一片混亂的景象后，告訴兒子，“我們家現(xiàn)在沒有番茄醬了。”

兒子不信，很肯定家里有，于是在一番爭論后，爸爸把冰箱門打開，指著一堆調(diào)味品，同時用臀部擋住番茄醬，說，“你看，我們沒有。”

事情并沒有結(jié)束，因為就在那天晚上某個爸爸很忙的時刻，兒子打開冰箱，第一眼就看到了番茄醬。

兒子的表情讓這位爸爸進行了深刻的反思。

他知道，兒子還小，還不懂得表達想法和感受，但是，他能從孩子的眼神里看出，孩子知道爸爸不誠實。

他研究了不少資料，明白這種情況被心理學(xué)家稱為“匹諾曹育兒”，即我們教育孩子不要說謊，但是自己卻對孩子編織謊言，以達到某種目的。

當(dāng)我們對孩子說謊時，我們是在教他們，誠實并不總是最好的策略。當(dāng)我們說出謊言時，我們打破了父母和孩子之前的那層信任。有的時候，我們不想太誠實，以便好處理或避免生活中的一些麻煩，這是我們成年人可以掌握的。但是，對于年齡比較小的孩子，這是不可以理解的一個灰色地帶。例如對于一個蹣跚學(xué)步的孩子，世界大抵是非黑即白的。

所以，晚上睡覺之前，這位爸爸來到兒子床前，“我很抱歉，我跟你說沒有番茄醬是在撒謊，爸爸不應(yīng)該這么做。”

兒子長長嘆了一口氣，說，“沒事，爸爸。”

然后親吻了他，說愛爸爸。

看完故事，我想說，是的，我在冰箱里偷偷移動過巧克力的位置，然后告訴菲菲，吃完了。

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一項在加州大學(xué)圣地亞哥分校做的研究表明，父母對孩子說謊要十分小心，因為說謊很可能影響到孩子未來的誠實程度。

這個研究認為，如果發(fā)現(xiàn)成年人撒謊，孩子們會更傾向撒謊，而如果孩子撒謊越多，他們將來欺騙和常撒謊的幾率就越大。

研究對186名3-7歲的兒童進行了一個抵制誘惑的游戲測試。

首先，一個研究員對一半的孩子說隔壁房間有一大碗糖果，然后馬上承認沒有糖果，撒謊是為了讓孩子們到那個房間去參加游戲。而對剩下的孩子沒有提到糖果，直接邀請他們到隔壁房間玩游戲。

然后所有的孩子開始參加游戲，游戲的規(guī)則是要求孩子們根據(jù)聲音來識別一些著名的玩具角色。

大部分對應(yīng)識別是不難的，不過其中有個聲音被故意設(shè)置得比較難以識別。

在這個比較難以識別的聲音響起時，研究人員被叫出房間假裝接一個電話，讓孩子們在房間呆了90秒，并且故意告訴他們不要偷窺這些正在發(fā)出聲音的玩具。

當(dāng)然，游戲規(guī)則明確規(guī)定孩子們要說實話。

圣地亞哥分校社會科學(xué)院心理學(xué)和人文發(fā)展學(xué)副教授萊利斯說，“據(jù)我們所知，關(guān)于一個成年人說謊會影響孩子誠實的懷疑，這是第一個確認這種懷疑的實驗。”

在研究中，發(fā)現(xiàn)5-7歲年齡段的孩子更容易作弊。沒被告知糖果謊言的那部分孩子中有約60%偷窺了玩具，然后其中約60%的孩子關(guān)于此事說謊了。而在告知糖果謊言的孩子中，約80%偷窺了玩具，其中約90%的孩子關(guān)于此事說謊了。

不過，這個發(fā)表在《發(fā)展科學(xué)》雜志上的研究，稱對研究結(jié)果“不知道原因”。

萊利斯教授說，“五到七歲的孩子可能只是模仿成年人的行為，或者正在對成年人的誠實度做出判斷，甚至，很可能是因為孩子們覺得沒有必要對他們認為是騙子的人說實話”。

值得注意的是，這個實驗對于3-4歲的孩子沒有什么數(shù)據(jù)不同的變化，研究團隊說，這可能是3、4歲的孩子還沒有很復(fù)雜的能力。

萊利斯教授結(jié)論說，“即使成年人的謊話是合適的，例如為了得到某種合作，或者是讓孩子控制好自己的情緒等良好目的，但從長遠來看，這可能還是一個壞主意。”

“父母的撒謊行為表明，他們不相信對孩子撒謊會影響到孩子自身的誠實。”

而目前的研究令人開始懷疑到這一點，哪怕是白色謊言（善意的謊言），也可能會有不良的后果。

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讀過一個這樣的故事，蛋糕房里，一個小男孩看到玻璃櫥里的蛋糕，一直問媽媽要。開始，這位媽媽基本是無視他，后來小男孩哭鬧起來，媽媽于是回答說，蛋糕不是真的，只是模型而已，假的。

小男孩抬頭看著媽媽，神情非常迷惑。

他通過眼睛認識到的一個知識來源，被他媽媽的一句謊話給剝奪了。

看到這，很多人會說，不，我的謊言通常是白色謊言，絕不是這種，這種謊言是不合格的父母才有的。

然而，不管是什么類型的謊言，心理專家認為，當(dāng)我們編織謊言的時候，我們實際上剝奪了孩子的情緒發(fā)展能力，失去了和孩子之間建立信任的一次機會，更重要的是，用撒謊來解決問題，會導(dǎo)致比解決問題更多的問題。

例如關(guān)于死亡，關(guān)于如何給孩子正確解釋家庭成員、寵物、朋友去世的事實，在育兒界被反復(fù)討論過，善意的謊言并不被推薦。

例如關(guān)于孩子從哪里來。編織諸如撿的、種的各種謊言，不如根據(jù)孩子的年齡，用帶有不同程度細節(jié)的形象故事告知孩子更有健康意義。

逃避類似問題或者過深的隱喻會在將來導(dǎo)致更難以解釋的麻煩。如果實在不知道怎么解釋，也可以借助一些相關(guān)的繪本。

而對于一些確實孩子不可能明白且沒必要知道的事情，我們也可以選擇用委婉的方式不告訴孩子實情而不是編造謊言，例如，“親愛的，現(xiàn)在你還沒有必要知道。”

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剛到美國時，朋友家被盜，朋友選擇了不告訴她8歲的兒子，認為小孩子不需要過早了解世界的殘酷。而當(dāng)蠻蠻詢問的時候，我告訴了他真相，此后他果然有點擔(dān)驚受怕，不如朋友家孩子顯得樂呵呵沒有思想負擔(dān)。

但同時，我發(fā)現(xiàn)也有好處。例如蠻蠻有時出門會提醒我們是否鎖好門，有人按門鈴也會比較警惕。

我選擇告知真相，是因為小時候我家也曾被盜竊過一次，而且是被我先撞上的。

那日放學(xué)回家，我發(fā)現(xiàn)門是虛掩的，鎖頭處已經(jīng)被破壞得露出了木頭。我立刻意識到是有小偷，那一刻我沒有推門，站在那聽了幾秒，屋里仿佛還有窸窸窣窣的聲音。

我立刻掉頭離家。后來爸爸說，警察到時，現(xiàn)場被砍壞的大衣柜旁還放著我家的菜刀。

雖然到現(xiàn)在，對我站在門口的時刻，小偷是否還在屋內(nèi)一直不得而知，但爸爸媽媽卻一直慶幸曾經(jīng)告訴過我鄰居被盜過的真相，讓我能判斷和做出正確的反應(yīng)。他們不敢想象如果小偷當(dāng)時在屋內(nèi)，還拿著菜刀，我傻乎乎闖進去會有什么后果。

如果確保告知真相符合孩子的年齡和當(dāng)時的心理發(fā)展情況，那么真相可能比謊言，從長遠來說，更有益于解決問題。

不要低估孩子處理真相的能力，諸如嚴(yán)重疾病、離婚、死亡、搶劫等事件，看似謊言保護了孩子，但從長遠來看，實際上卻剝奪了孩子處理真相的嘗試。

圣巴巴拉大學(xué)的一項研究表明，當(dāng)接受研究的大學(xué)生被要求講述他們曾經(jīng)被告知的最具破壞性的謊言時，許多人的答案是孩童時期被隱瞞家庭成員死亡的真相。

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所以，到底該不該對孩子撒謊，我個人的做法是，尋找和知曉以上實驗結(jié)論及理論，杜絕非白色謊言，而刻意減少在生活中用白色撒謊來解決問題的概率（絕對的無白色謊言，從實際生活來說，恐怕很難做到吧？），這的確需要我們不斷學(xué)習(xí)和反復(fù)實踐，來絞盡腦汁謹(jǐn)慎處理孩子的各種奇怪問題和要求。

衡量的標(biāo)準(zhǔn)可能需要結(jié)合孩子年齡、心理和性格以及謊言可能會帶來的長期后果進行綜合考慮。例如圣誕老人、牙仙等白色謊言，網(wǎng)上關(guān)于這類謊言的各類爭議，一直都沒有停息過。根據(jù)我家蠻蠻在小的時候相信它們而帶來的快樂和無害，小學(xué)高年級自然而然開始明白真相，沒有埋怨也沒有失落的表現(xiàn)，我覺得，這種謊言在我家是可以接受的。