我私心想著，以后也爭取跟她們一道上幼兒園。

誰成想，美夢當天就破滅了。

那天小姑娘帶了一包零食，里面是幾個小麻花。

互打招呼之后，奶奶就開始告訴小姑娘，給妹妹一個。

我當下便覺不妥，初次見面，“分享”這事未免倉促了些，看孩子也一臉不樂意，自然也明白這只是一種成人之間的寒暄。

客氣的回應道，不用啦，一會到幼兒園就可以吃早飯啦！寶貝是想拿到幼兒園再吃是吧？

沒想到孩子的奶奶非常較真，當下就開訓了：你這孩子，怎么不知道分享呢？你不分享以后沒有人愿意跟你玩。給妹妹一個，你不給以后你爸爸媽媽就不給你買好吃的了。

小姑娘當場就扁扁嘴巴哭出聲。

說實話，我當時是一臉懵逼的。

我見過嫌棄孩子不愿分享的，沒見過這么逼著分享的。

只是慶幸還好住3樓，能讓孩子的哭鬧聲、奶奶的訓斥聲和我車轱轆話的客套回絕聲盡快結束，然后匆匆?guī)е鳦C出了電梯，快走了幾步，拉開了些距離。

一口長氣還沒舒完，又聽見奶奶在后面嘮叨，終于威逼加利誘說服了小姑娘分享。

趕緊喊住我們，快步跟上，動員孩子分享給CC一根麻花。

顯然，到了跟前，孩子又反悔了。

這時奶奶親手拿出一根麻花塞到小姑娘手里，再拿著她的手遞給了CC。

CC全程跟我一樣一臉懵逼，看看我，我示意她，可以接過來，然后謝謝姐姐和奶奶。

終于如那位奶奶所愿，實現(xiàn)了這場“分享”。

我們再一次遇上的時候，真巧，CC手里攥了幾片鍋巴。

電梯動起來的時候，她塞了一片進了自己的嘴巴，靜悄悄的電梯間“嘎嘣”一聲脆響。

小姑娘的奶奶聽見了，低頭一看：呦，今天你帶吃的啦？給姐姐一個，得分享啊，小朋友要分享才是好孩子。

CC警惕的手一背，說，可是我只有4個了。

奶奶意味深長地望著我。

叮咚，電梯開了。

我掛上一臉尷尬的迷之微笑，還好住3樓。

后來，我也有意錯開時間，便很少再遇見。

上周五送CC上幼兒園，剛進電梯，遇見一位爸爸領著一個小姑娘，那位爸爸手里拎著跟CC一樣的書包。

我又驚喜了，咦？又是同所幼兒園的小朋友?

小姑娘拿著一張貼畫，看我們進來，爸爸上來就說，給妹妹一個，你得分享啊。

我低頭一看，汗，居然是同一個孩子，這一家的教養(yǎng)，還真是一致。

所以，實在忍不住想寫一寫強迫孩子分享這件事。

大人都愛面子，自己吃著別人看著、自己坐著別人站著這種事，多多少少都會讓咱們覺得不怎么舒服。

即便是真的無心要讓，大約也是要客套一下的，在這一點上，越是細心的人，越是周全。

到了孩子這里，自然也忍不住延續(xù)，但是孩子不會客套，孩子會當真啊。

帶孩子出去玩，常常會遇到這種情況，自己家孩子吃著或玩著什么的時候，公園里的其他小朋友，也兩眼放光，一臉渴望。

都是帶孩子玩的，雖無什么深交，但也都能混個臉熟，面對這種情況很多家長都會跟自己的孩子說，給小朋友一個吧。

不管你怎么想，對方的小朋友可是當了真的，尤其是面對好吃的。

對方的父母一般都會客套的婉言拒絕，但這個時候等著被分享的孩子得有多么失望？

如果他成熟一些知道克制，可能大家都不尷尬，就這么過去了，他只是在心底無端上演了一場希望破滅。

如果對方是個小小孩兒呢？

尤其是3歲以下的孩子。

你不主動給，他都想從你手里要呢，何況你已經(jīng)說出口？

自己眼巴巴的等著呢，媽媽卻說，不用了，他簡直覺得被潑了一萬盆冷水。

當然如果最后被成功分享了，好吃的蓋過了失望之情，可能還沒什么影響。

最壞的結局就是，你主動提出的分享，你的孩子不愿分，人家的孩子哭著要。

好尷尬啊。。。

騎虎難下，你只能違心的逼自己孩子分享，最后都不痛快。

所以，在確定孩子愿意主動分享之前，不要輕易給他做決定。

你決定不只是他手中的一袋零食，一個玩具，剝奪的是他捍衛(wèi)自己所屬物的權利。

即便是“分享”這種看起來情誼滿滿的品質，也不見得都是好事。

什么時候不建議分享呢？

1、2歲之前不要談分享

一歲多的時候你會覺得，我的寶寶好大方啊，特別愿意主動把自己的東西給別人，完全不是那種“小氣鬼”。

通常，這是高興的有些早了。

因為到了2歲，你會突然發(fā)現(xiàn)，尼瑪，他怎么跟所有的熊孩子一樣，開始“自私、小氣”了？

一歲孩子很大方，通常是因為他還沒有物權意識，即，還不知道“我的”這個概念。

大部分孩子在2歲左右開始進入物權敏感期，什么東西都不肯和別人分享，國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的，我的，什么都是我的”。

大概要等到3歲之后，寶寶才會樂意主動分享，在這之前應該引導，而不應該強制執(zhí)行。

2、不熟悉的人不要談分享

還拿開篇提到的一家人舉例，如果跟對方只有一面或幾面之緣，不要輕易跟孩子提分享。

大人很會自來熟，覺得同在公園里遛幾次孩子、同住一棟樓，就不算是陌生人了。

但是有的時候孩子之間熟悉的比較慢，即便玩的很好了，也不見得就愿意分享東西。

如果家長真有讓寶寶分享的想法，可以提前問問孩子的意見，比如，下次見面之前先做準備，問問寶寶，今天我們帶兩包餅干，你一包，樂樂一包好嗎？

如果這種有前奏的分享沒問題之后，在慢慢的試試提出臨時的分享。

其實孩子真正熟悉之后，即便家長不提，他們也會愿意一起分享。

而且對于來自熟悉的小朋友的拒絕，孩子的心理也比較容易接受。

3、不論什么時候，如果是完全屬于寶寶的東西，都別強制分享。

如果長期被強制分享，那么寶寶的物權意識就會被混淆。

要么過于敏感，占有欲極強，對物質也格外迷戀。

要么過于軟弱，逆來順受，不敢主張自己的權益，不敢提出自己的需求，也無法與別人建立真正的信任感。

C媽說

我們讓孩子學習分享真正的意義是：學會捍衛(wèi)自己，學會尊重別人，知道分享能給彼此都帶來快樂。

而不單單是假父母之手，完成“分給別人”這個形式。