小卡拉今天一早起來不想上學了，這可急壞了小卡拉的媽媽。媽媽問小卡拉：“你為什么不想上學呢？”小卡拉嘟囔著嘴說：“我就是不想上學了，就是不想去了?！毙】ɡ瓔寢屜肫鹆撕芏鄬W過教育孩子的理論，迅速的在腦海了翻滾，這時候我要共情我的孩子，于是對小卡拉說：“媽媽知道你不想上學，你心里一定是有什么事情讓你不舒服是嗎？”小卡拉說：“沒有。”小卡拉媽媽在邊共情的同時頭腦里不斷跳出對這件事的判斷“我不能任由他不去，以后長大了怎么辦？做什么事情都這么任性怎么行？人總是要做一些自己不喜歡的事情的，不行我得讓他上學去，”這時又一個念頭出來：“書上說要尊重孩子的意愿，不然孩子無法學會自主?！毙】ɡ瓔寢屧谒查g被各種思緒左右，真的是不知道該怎么辦才好了。索性，小卡拉媽媽看著小卡拉，什么也不說什么也不做，就是看著小卡拉，她想讓自己靜一靜。小卡拉看著發(fā)呆的媽媽，眨著自己無辜的小眼睛，心里在想媽媽怎么了？我今天真的不想去幼兒園，一想到不去幼兒園，小卡拉心里開心極了，這樣他可以在家里玩兒自己喜歡玩兒的玩具了，還可以不用去管小朋友們、老師們怎么看他了。想到這里，小卡拉看著媽媽，期待媽媽能同意自己不去幼兒園。

小卡拉媽媽安靜地不說話，只是看著小卡拉，過了很長一段時間，小卡拉媽媽問小卡拉：“你真的今天不想去幼兒園？”小卡拉說：“嗯，不想去?！?你想一下不去幼兒園的話，今天你要在家里幫媽媽做家務，要玩兒玩具的話只能自己玩兒，因為媽媽今天有自己的安排，我不能因為你而改變自己的安排，你除了幫媽媽干家務外，自己的時間自己安排，但不能打擾我，可以嗎？""另外，你不去幼兒園需要向老師請假，請假的事情是你自己的事情你需要自己向老師請假，至于怎么和老師說，你自己想想看。"“上幼兒園是你自己的事情，在你18歲之前媽媽有責任督促你完成它，但不能強迫你做決定?！毙】ɡ粗鴭寢寚烂C的表情，一下子像是回到了現實，他開始發(fā)現不上幼兒園一點都不好玩兒了，要幫媽媽做家務不說，媽媽還不陪玩兒，關鍵的是我自己和老師說我今天不想去上幼兒園，我該怎么說呢。

媽媽看著小卡拉，平靜而嚴肅地等待小卡拉的答案，小卡拉開始發(fā)脾氣了，說：“媽媽，你幫我去請假呀，我就是不想上幼兒園。”小卡拉希望通過這樣的方式來達到目的。小卡拉媽媽依舊平靜而嚴肅地看著小卡拉，“你想發(fā)脾氣可以發(fā)一會兒，但這不解決任何問題。我等你發(fā)好脾氣以后我們再說吧?！敝鬅o論小卡拉怎么發(fā)脾氣媽媽都只有這句話，小卡拉開始感覺越來越不好了，脾氣一發(fā)不可收拾。小卡拉媽媽看著小卡拉依然平靜地對小卡拉說，你停下來媽媽抱抱你，小卡拉開始慢慢地停下來，媽媽抱著小卡拉說：“我們現在可以去幼兒園了嗎？”小卡拉點點頭。媽媽牽著小卡拉的手幫他擦干眼淚，送小卡拉去幼兒園了。

一、不要做只會講道理的媽媽。

家是講愛的地方，不是講道理的媽媽。我們很多媽媽特別會講道理，孩子慢慢地也特別會講道理，但卻發(fā)現隨著孩子年齡增長，在三年級之前還能講的道理，三年級之后都開始變得不管用了。隨著孩子越來越獨立，他們知道我們只會講道理卻沒有原則。于是，糟糕的親子關系，關閉的心門，放縱的孩子，便如此產生了。

二、夫妻關系先于親子關系，

親子關系先于親子教育。

在我們與孩子相處時，說什么不是最重要的，而是營造了怎樣的家庭氛圍才是最重要的。很多父母有了孩子之后把先生排除于自己的關系之外，把所有的焦點都放在孩子身上，冷落了先生、忽視先生的需要，同時還不斷要求先生參與到親子教育中，覺得先生沒有為此而付出，形成一個惡性循環(huán)。營造良好地積極的家庭氛圍，夫妻間給予彼此的支持與肯定，不在于一定要說什么而是彼此的愛的表達，愛的流動，這都是幫助孩子學習如何愛。有一個有愛的孩子對生活的態(tài)度是積極的，是向上的，才不會發(fā)生厭學、逃避這樣的行為。

愿我們的父母

從對愛的匱乏、索取

轉而因愛而豐盛、給予。