馬丁的父親老來得子，對寶貝兒子卻一點(diǎn)都不溺愛，反而很嚴(yán)格。當(dāng)馬丁考了全年級第二名時，父親不是表揚(yáng)他，而是問“第一名是誰呀？”第二年，馬丁考了全年級第一名，當(dāng)他美滋滋地告訴父親，自信滿滿地等待父親的贊賞時，父親看著試卷，關(guān)注點(diǎn)卻都落在做錯了的題目上，并指責(zé)馬丁的再次失誤。
父親明明想稱贊自己的孩子，為什么卻總是羞于表達(dá)自己的真實(shí)情感？
也許是性格敏感使然，也許是不想助長孩子的驕傲心理，但是對于孩子來說，需要的僅僅是父母一句直接的表揚(yáng)，這是孩子能感受到來自父親疼愛與肯定的時候。
小時候的馬丁愛好是捏橡皮泥，并且技術(shù)不錯，還得到了媽媽的表揚(yáng)，可是父親只簡單說了句“還行，手巧，隨我”。有一天，當(dāng)馬丁在專心地玩著自己的橡皮泥時，父親要求他做作業(yè)，但馬丁沉迷于捏橡皮泥而沒有注意到父親的“命令”。父親很生氣，直接拿起作業(yè)本扔過來，馬丁手上的橡皮泥全被作業(yè)本砸爛了。當(dāng)時，馬丁非常憤怒，哭著把作業(yè)本給撕爛了。父親覺得很困惑，不知道馬丁為什么會這么大反應(yīng)。他只有用打，來懲罰孩子的不聽話。
久而久之，馬丁只能用倔強(qiáng)和叛逆來對付父親。兩父子之前一輩子都在彼此否定。
人們常說“慈母多敗兒”，在中國式的家庭中，父親的角色大多都是威嚴(yán)、強(qiáng)勢的象征，我們以為通過言語的犀利、身體上的懲罰，可以讓孩子在壓力中奮發(fā)圖強(qiáng)，變成一個自律優(yōu)秀的人。但是實(shí)踐發(fā)現(xiàn)，父親長期的不理解與溝通不善，更容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理，讓父子關(guān)系越走越遠(yuǎn)，甚至只能到孩子長大成人，才能與父親冰釋前嫌。
在視頻的評論區(qū)，網(wǎng)友們看到馬丁父子的相處模式，
也紛紛由此及彼，想到了自己與父親... ...
我們曾在萌芽研究所的微信后臺向3000多位粉絲做了一個調(diào)查，得到了兩個數(shù)據(jù)。
? 有80%的父親坦言，“工作太忙，自己并沒有多少時間去陪孩子，不是不想陪，而是沒有時間。”
? 有50%的父親反映說，“每天陪伴孩子的時間其實(shí)是少于一個小時的，有時候要加班，有時候要應(yīng)酬，有時候不知道干了什么，一天就過去了?；丶液?，孩子都已經(jīng)睡著。第二天，孩子一早又出去上學(xué)，因此一天到晚都見不著孩子幾面?！?/p>
我一直都不是很喜歡一個比較極端的詞，叫“喪偶式育兒”，但很無奈的是，它真實(shí)反映了中國式家庭的典型特征，就是：全能的媽媽和缺位的父親。
在父親缺位的現(xiàn)象中，有三種典型的代表：
1. 認(rèn)為不帶孩子是天經(jīng)地義的。
相信關(guān)注萌芽的爸爸們很少會這么認(rèn)為，在這里我就不多說了。
2.認(rèn)為孩子那么小，我什么都做不了，
等孩子大了再說吧。
在寶寶還特別小的時候，因?yàn)閶寢屌c家里的長輩對孩子的細(xì)致照顧，讓爸爸在“甩手掌柜”的路上越走越遠(yuǎn)，產(chǎn)生了“我分擔(dān)不了什么，只會越幫越忙，還是孩子大一點(diǎn)了再說吧”的想法。
可等孩子真的到了可以和爸爸平等對話的這一天時，爸爸與孩子卻已經(jīng)失去了應(yīng)有的親密信任的關(guān)系。此時，孩子有了自己的朋友圈，甚至?xí)X得爸爸不懂自己，沒有共同話題，而失去和爸爸溝通的欲望。
3.認(rèn)為我好不容易有時間去陪你了，
但你卻不接受我？
在活動的現(xiàn)場，有位小朋友的話讓我記憶猶新，他說，“希望爸爸可以不要總是罵我、打我?！笨稍谝慌缘陌职謪s說，“一般情況下，并不會打孩子。”為什么會出現(xiàn)這種對立的感受？爸爸認(rèn)為，管教孩子是為了孩子好，這是出于愛。而孩子則認(rèn)為，爸爸打我就代表不愛我，因?yàn)楸淮虻母杏X很糟糕。
在人與人的溝通過程中，難免會出現(xiàn)感受錯位的現(xiàn)象，因?yàn)閷σ患虑榈目捶?，人的感受不一定時時都相同。
有時候，當(dāng)一方覺得“A”行為代表了愛，但另一方卻認(rèn)為“B”行為才是愛的表現(xiàn)，這種溝通不對等是造成親子關(guān)系失衡的主要原因。就像對待榴蓮，喜歡的人視為珍饈，而不喜歡那股味道的人，則避退三舍。愛需要有效的溝通只有我們正確地表達(dá)自己的想法與感受，對方才能接收到。
每個人的角色不一樣，有時很難讓對方也感受到自己的處境與想法。那么，我們該怎么做，才能拉近親子關(guān)系？也許，以下這五個父母與孩子之間的“愛的溝通”秘方【1】，能夠幫你破解親子溝通難題。
肯定的言語+具象的表達(dá)
可以鏈接彼此的情感
很多時候，當(dāng)我們在說肯定的話時，肯定的只是自己。
比如，“我做了那么多事情，為什么你不能和我一起做同樣的事情？”事實(shí)上，當(dāng)我們在說這些話的時候，這已經(jīng)起到了一個反面的效果，因?yàn)槲覀冇眠@句話來表達(dá)自己辛酸的同時，也攻擊到了對方，這屬于一個反面的言語。更多時候，我們提倡的是一個從“我”的角度，實(shí)事求是地表達(dá)。
父母關(guān)系的和諧與否，關(guān)系到孩子對家庭的依賴，建議父母在生活中可以為孩子樣立好榜樣，形成良好的溝通氛圍。
或許可以嘗試這樣的溝通：
媽媽可以跟爸爸敞開心扉，“我很難過，因?yàn)槲以趲Ш⒆拥倪^程中，遇到了很多困難且辛苦的事情，我感到很辛酸 (從媽媽的角度)。但我也能理解你，工作那么忙也是為了家里的生計(jì)，這點(diǎn)我完全明白 (肯定爸爸的付出)。”而爸爸也需要跟媽媽表達(dá)自己的勞累、肯定媽媽的犧牲。
對于孩子？我們更應(yīng)該主動溝通，并把話落到實(shí)處。
日常上，我們對寶寶不吝贊賞，“寶寶你真棒?！笨墒?，然后呢？事實(shí)上，對于孩子的點(diǎn)評，有時并不是一句稱贊就可以草草結(jié)束的，我們更需要把這些言語落地。舉個例子，寶寶畫了一幅很好看的畫，我們可以在肯定之余，把話語說得更具體一些“寶寶畫得真好（先肯定），這是一個圓弧形的線條，下筆很自然（具體的稱贊）?！?/p>
當(dāng)看到孩子的閃光點(diǎn)和天馬行空的想法時，我們都需要肯定孩子，這也是連接彼此的情感的途徑。
高質(zhì)量、全情投入的陪伴時間
可以避免當(dāng)“迪士尼爸爸”
在美國曾經(jīng)存在一種普遍的但又誤導(dǎo)人的觀念，很多人認(rèn)為好的為人父母的方式就是所謂的“迪士尼爸爸”——擁有光環(huán)、無比強(qiáng)大的迪士尼爸爸角色，總是能偶爾出現(xiàn)并和孩子們共度一段美好時光【2】。
但一點(diǎn)點(diǎn)計(jì)劃好的美好時間從來無法替代真正的、連續(xù)不斷的高質(zhì)量陪伴時間。孩子的茁壯成長不靠日歷上的赴約時間表來保障。孩子們需要大量和父母共處的時間和來自父母的關(guān)注，他們對與父母進(jìn)行親密的、大量的交往的需求從未消失過。
在萌芽研究所的粉絲群里面，我們曾組織了一個“21天專門陪伴時間”的打卡活動（戳鏈接 -->你連15分鐘陪孩子的時間都沒有嗎？）。這期間，也鼓勵爸爸參與，每天要抽出10-15分鐘陪孩子玩。關(guān)掉手機(jī)、iPAD、電腦電視。這段時間，孩子與爸爸單獨(dú)相處。做什么事情？——孩子說了算。
這是專門給孩子掌控的時間，孩子可以要求爸爸去陪他做一件事情，比如，一起踢場足球，玩木偶戲，甚至是打一打爸爸。沒有固定的模式，因?yàn)槲覀兛梢宰龅氖虑槭嵌喾N多樣的。
一開始，參加活動的有1256個家庭，到了七天后，堅(jiān)持的有335個家庭，21天后，堅(jiān)持打卡的家庭剩下108個。這說明，每天抽出全情投入的時間是有難度的。但只要堅(jiān)持到最后的爸爸可以發(fā)現(xiàn)，自己更加了解到孩子需要什么。
陪伴是一點(diǎn)一滴積累的過程，并不是特地準(zhǔn)備一天家庭日，一起出去玩，就可以“完成任務(wù)”的。
陪伴可以是發(fā)生在早上你跟孩子說再見的時候、一起參加講座的時候、甚至一起做一些比較瘋狂的事情，比如打水仗，玩機(jī)動游戲等等。這些想像不到的快樂，也許才是孩子真正喜歡的。
獨(dú)具匠心的禮物
可以走近孩子、增進(jìn)安全感
什么是禮物？
有一些爸爸在出差的時候喜歡給孩子帶一些禮物，比如繪本、衣服、樂高或一些當(dāng)?shù)氐男×闶?。但是不是“?dú)具匠心”的呢？其實(shí)不然。
這段時間有部電影在各大影院上映，就是《美女與野獸》。電影中，貝兒的爸爸在每次“出差”回家時，都會帶上貝兒最喜歡的玫瑰花，既不是書，也不是衣服，而僅僅是一株小小的玫瑰。因?yàn)樵谪悆盒闹?，玫瑰對她的意義非常大。既是童年的回憶，也是對已故媽媽的思念，更是爸爸對自己的疼愛。所以對貝兒來說，玫瑰花是獨(dú)特的，有意義的禮物。
當(dāng)孩子渴望什么的時候，家長嘗試去實(shí)現(xiàn)孩子的渴望，和孩子一起成長，告訴孩子，這份禮物是你精心準(zhǔn)備的。無論是日記本，小卡片，抑或是自己的所見所聞，這些都是讓孩子走近爸爸生活的方式。
與孩子同頻的有意義的行為
可以讓孩子感覺到被愛
活動現(xiàn)場，還有一個小女孩說，最恐懼的事情是父母不關(guān)心自己。其實(shí)，這種想法也是很多孩子內(nèi)心所恐懼的。
為什么有時候我們明明在關(guān)心孩子，但孩子卻覺得“我不覺得你在關(guān)心我”？
這就是所謂的“行動不一致”。
我們很多時候“自以為的給予”，跟孩子希望我們給予的，往往是不對等的。因此，我們需要讓對方感受到充滿愛意的行為，讓我們的溝通與表達(dá)在同一頻率上。
比如，問一下孩子喜歡做什么、想做什么、我們可以做什么。父母不需要每次都自己去解決孩子的問題，問問孩子想怎么樣，這是讓父母與孩子一起成長的一個方式。我們可以幫孩子解決問題，卻不能代替他們成長。因此，“孩子，我們可以一起做什么事情呢？” 換一種角色，讓孩子感受到平等，走近我們。我們在孩子的眼里能看到更多的期待。無論孩子想要看音樂劇還是踢一場足球，這都是在日常中我們可以慢慢積累的，跟孩子保持同步頻率。
創(chuàng)造身體接觸的機(jī)會
愛就要大方說出來
在表達(dá)自己的情感時，出于東方人的內(nèi)斂與羞澀，我們更喜歡將感情“藏”起來。撫摸、擁抱或說一些溫情的話時，大多會覺得很肉麻。但在一個家庭中，我們需要一個觸機(jī)，讓親子關(guān)系可以走得更近。
當(dāng)孩子正在哭泣的時候，跟孩子說“不要哭了”或去抱一抱孩子，讓孩子哭出來，哪一種更能安慰到孩子呢？我們這一代人，可能父母并不會這樣和我們這樣相處，但不代表我們沒有體會到的東西，我們的孩子是不需要的。很多時候，我們渴望這種愛的感覺，但是我們不知道怎么去表達(dá)。我們可以從“早安”“晚安”或擁抱開始，這些都是創(chuàng)造身體接觸的機(jī)會。
作為父母，我們不需要持證上崗，但通過學(xué)習(xí)，掌握一些實(shí)用有趣的溝通方式，讓愛意在家庭里流動，才更有可能把孩子培養(yǎng)成為一個正向積極的人。
一個女人，經(jīng)歷了十月懷胎與分娩，孩子出生后，多了一個媽媽的身份，母愛似乎是骨子里便存在的。但爸爸并沒有經(jīng)歷過這些階段，甚至有時工作忙碌，更容易抽離爸爸這個身份。
所以，不是所有的男人天生都會當(dāng)爸爸，但是所有的父愛都需要被激發(fā)。媽媽，可以做好橋梁的作用，作為連接孩子與爸爸溝通的紐帶，孩子也可以請求或要求爸爸陪伴。爸爸，只要你肯做并且愿意做，孩子會給你積極的反饋。
看見孩子、走近孩子，也許是父母一生都需要研究的課題。有時，只要一句肯定的言語、一些互相陪伴的時間、一份有心的驚喜、一個擁抱甚至是一個理解的微笑，就可以讓孩子感受到來自父母的愛。
這些溝通小技能，你愿意現(xiàn)在就試試？
參考文獻(xiàn)：
[1] Templar, R. (2013). The Rules of Parenting: A Personal Code for Raising Happy, Confident Children, Expanded Edition. New York: FT Press.
[1] Chapman, G. (2009). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing. ISBN 1881273156.
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