昨天去接CC的時(shí)候，碰見一暴走的小同學(xué)。大概是早上送的時(shí)候，孩子跟爸爸約好了，晚上由爸爸來接，結(jié)果接園的時(shí)候只有媽媽，爸爸沒來。小同學(xué)當(dāng)場就崩潰了，嚎的震耳欲聾。

假想一下，如果是你，你會怎么做呢？

大庭廣眾、眾目睽睽，在一堆小朋友、一堆家長、一堆老師面前，如果坐在地上撒潑打滾，哭天搶地的是你的娃？

• 很多強(qiáng)硬派的父母對寶寶負(fù)面情緒的第一反應(yīng)就是粗暴的否定孩子的感受，常見句式就是“別哭了”、“不許哭”、“這有什么好哭的”。

• 另外一部分妥協(xié)派父母，常常會通過“許下某個(gè)承諾”作為交換條件，暫時(shí)的壓制哭泣。比如，走，媽媽給你買個(gè)糖去，或者明天爸爸就來接你了（明知道明天也不會來）。

C媽之前寫過很多情緒管理和疏導(dǎo)的文章。里面都寫過孩子的情緒是需要發(fā)泄的，不要盲目的制止孩子哭。

而對能聽懂道理的大寶寶，也不再建議單純的使用轉(zhuǎn)移注意力的方式來轉(zhuǎn)移情緒。

因?yàn)榇藭r(shí)孩子的記憶能力已經(jīng)突飛猛進(jìn)，為了暫時(shí)的緩解哭泣而轉(zhuǎn)移注意力、甚至做不能兌現(xiàn)的承諾，只會變成二次傷害。

那么，這位小童鞋的媽媽是怎么做的呢？

她很是溫和淡定，沒溫沒惱沒妥協(xié)，一直摟著孩子重復(fù)：好了好了，冷靜點(diǎn)。來，冷靜一些。冷靜點(diǎn)好嗎？…..

“冷靜”這個(gè)關(guān)鍵詞，重復(fù)的沒有20遍，也得有18遍吧，聽得C媽都快冷靜不起來了。

但遺憾的是，不管媽媽說多少遍，不管語氣多么溫和，孩子卻一點(diǎn)想要“冷靜”的意思都沒有。

如果對情緒排解只是一知半解，其實(shí)更多時(shí)候，我們都跟這位媽媽一樣：老娘明明已經(jīng)“溫柔堅(jiān)定沒發(fā)火”的共情了，然并卵，熊孩子一點(diǎn)不領(lǐng)情??！

大部分人知道的是，一味壓制不利于寶寶情緒的宣泄，但大部分人不知道的是，一味地讓寶寶排解，而不做正確的疏導(dǎo)，也是治標(biāo)不治本的。

日后每次遇到不順心，孩子都只能依靠大哭發(fā)泄，直到哭夠?yàn)橹埂?/p>

對于能聽懂道理的孩子，應(yīng)該也已經(jīng)有能力去學(xué)習(xí)如何處理負(fù)面情緒了。

C媽啟示錄一：

永遠(yuǎn)不要跟暴走的孩子說“冷靜”！

當(dāng)你跟孩子說冷靜的時(shí)候，他真的明白你在要求什么嗎？

來看一看“冷靜”這個(gè)詞的釋義：平心靜氣、不顯示或感覺緊張、憤怒或其他激烈情緒。

如果簡單的通過告知這個(gè)單詞，孩子就能自動的執(zhí)行、實(shí)現(xiàn)平靜該多好。

但是正常情況下，告訴他們冷靜并不能“教”會他們?nèi)魏问虑椤?/p>

父母應(yīng)該采用更有用的策略幫助他們實(shí)現(xiàn)冷靜，而不是簡單地讓寶寶執(zhí)行。

不提供解決方案只要求結(jié)果的冷靜的意思就是——停，然后阻止孩子表達(dá)憤怒或者其他情緒。

C媽啟示錄二：

如何快速的跟頭腦發(fā)熱的寶寶快速有效的溝通

首先，明確的告訴孩子你想讓他們做什么，而不是不能做什么。

舉個(gè)最簡單的例子，一歲左右的寶寶在某段時(shí)間可能會喜歡打人。

應(yīng)該跟他說“把小手放在自己身邊”而不是“不要打我”。

為什么呢？

因?yàn)槟阍绞乔宄母嬖V孩子你想要的究竟是什么，她就越容易理解。

你的表達(dá)最好不需要任何假設(shè)、計(jì)算或處理訊息。

當(dāng)你說“把小手放在自己身邊”的時(shí)候，寶寶很容易明白你在要求什么。

而當(dāng)你說“不要打我”時(shí)，他需要處理 “打”這個(gè)信息，（也許1歲的孩子完全不明白這是什么意思），然后還要分析“不”的意思，如果是碰上對“不”的理解不到位的寶寶，還有可能適得其反。

同樣的，當(dāng)說“冷靜下來”，這句話需要處理大量的信息才能完成。

而且從操作程度上來講，寶寶需要做很多的努力才能實(shí)現(xiàn)平靜，當(dāng)他努力了一下而沒有成功的時(shí)候，徒增的失落感只會讓情緒更糟糕。

大部分時(shí)候，我們脫口而出的制止性語言，都只是一種本能。

我們本能的希望孩子能快速平復(fù)心情，尤其是在公眾場合。

不說確實(shí)很難，當(dāng)你忍不住脫口而出的時(shí)候，不妨換幾句話替代“冷靜”。

哪些詞語可以替代“冷靜”

• 我知道你現(xiàn)在遇到了困難，讓媽媽來幫幫你。

• 做個(gè)深呼吸。

• 如果你現(xiàn)在很想打什么東西，可以打這個(gè)枕頭。

• 這真是太讓人沮喪了，我們一起來看看哪里不對勁。

• 我看到你的舉動有點(diǎn)瘋狂，你的身體感覺怎么樣？

• 數(shù)到10。

• 你想捏捏我的手么。

• 我抱抱你怎么樣？

• 跟我說說怎么了？

• 你的臉是紅色的，試著深呼吸，幫助你的心跳減慢。

• 我能聽到你在說什么，但媽媽不喜歡被大喊大叫。

• 讓媽媽和你一起解決這個(gè)問題。

C媽啟示錄3：

“5個(gè)步驟”幫暴躁的寶寶安靜下來

還是以CC為例吧，（這家伙三天兩頭的給我提供素材，也是辛苦她了，哈哈。）

某天我接她放學(xué)，途徑小區(qū)花園的健身器材，其中有個(gè)“漫步機(jī)”（下圖所示， 大概是叫這個(gè)名字）。

左邊的一組一個(gè)大孩子在用，右邊的一組，有個(gè)2歲多的寶寶坐在其中一只腳的位置上蕩秋千。

2歲多的寶寶示意CC可以坐在另一只腳的位置上，CC不領(lǐng)情，她想讓小妹妹讓開，她來玩。

我說妹妹在玩，你等妹妹玩完在玩。

她說不。

我說現(xiàn)在是妹妹玩的時(shí)間，你需要等待。

她突然就爆發(fā)了，大喊大叫。

按說平日她很懂先來后到，但那天徹底暴走，直到現(xiàn)在我也不知道是為什么？也許是當(dāng)天在幼兒園過得不太開心。

但當(dāng)時(shí)我還是采用了這5個(gè)步驟。

第一步：承認(rèn)寶寶的感覺，并給情緒命名。（重復(fù)這樣做，孩子就可以盡早學(xué)會準(zhǔn)確表達(dá)情緒）

• “CC也想玩那個(gè)，但是妹妹還沒玩完，你又著急又生氣？”

• 是的。

（仍然哭得很大聲，試圖上前去搶）

第二步：停止任何破壞性的活動或行為。（有的孩子生氣的時(shí)候會打父母或者扔?xùn)|西，媽媽可以根據(jù)孩子的不同反應(yīng)做相應(yīng)調(diào)整。）

• 一般CC生氣會歇斯底里的大喊，我怕嚇到小朋友，就直接把她抱離至花園一角。

（努力反抗，但被我牢牢抱?。?/p>

第三步：提供一個(gè)選擇。（選擇更安全的宣泄情緒的方式，一般建議扔、摔枕頭或者畫畫）

• “跟媽媽一起深呼吸三次好么？如果你還想大喊或摔東西，可以踢這堆沙子。（剛好旁邊有個(gè)沙池）。”

（不再激烈反抗，哭聲不再歇斯底里）

第四步：鼓勵(lì)溝通。

• “你想告訴我為什么你這么生氣嗎?CC不是知道公共玩具誰先拿到的誰先玩么？“

• “我不想讓妹妹玩，那是我的。”

• “公共場合的玩具是大家的。”

• “妹妹玩的不對！那不是用來坐的。”

• “哦，你覺得她應(yīng)該把兩只腳都放上去，但是她很小，兩只腳都站上去會摔倒。而且每個(gè)人玩玩具都可以有自己喜歡的方式，不需要都跟CC 的一樣。”

（逐漸停止哭泣，恢復(fù)理智）

第五步：為下次做得更好做計(jì)劃。（“下次我們怎樣才能做得更好?”或“如果再發(fā)生，有什么比發(fā)脾氣更好的解決方式）

• 那，小妹妹現(xiàn)在還在玩，如果你還想過去，有什么比剛才的大聲喊叫更好的方法？

• “等她玩完，我在玩。”

• 好的，那我們一起過去等吧。

C媽說

我知道，面對暴走的孩子，每次都堅(jiān)持這樣做絕對不是一件容易的事。

有的時(shí)候我們只會想要大喊“給我閉嘴”或者“給我安靜”。

但是一定要時(shí)時(shí)提醒自己，孩子情緒最激動的時(shí)候，恰恰也是他最困難、最脆弱的時(shí)候。

在這個(gè)時(shí)候，來自父母的幫助，就是孩子表達(dá)自己的信心的最大來源。

授人以魚不如授人以漁，教給TA如何正視和處理自己的情緒，才是讓孩子冷靜下來、讓他內(nèi)心變強(qiáng)大的釜底抽薪之道。

即便有一天他走出父母的臂彎，沒有人從旁安慰，他也不會覺得孤立無援。

每次遇到類似的情況，都試著做這種練習(xí)吧，越早讓這種反應(yīng)成為你的第二天性，你和孩子越早從中受益。