淑慧在銀行當(dāng)出納，有初一的女兒和小三的兒子，她自認(rèn)是“虎媽”，但有時(shí)又慈愛(ài)過(guò)頭。每天她八點(diǎn)下班回到家，扒完飯是另一場(chǎng)硬戰(zhàn)的開始。怕小三的兒子太胖長(zhǎng)不高，她每天盯他跳繩一百下，然后弄水果、熱鮮奶，趕快陪兒子一起寫作業(yè)。一看到兒子筆順不對(duì)，她說(shuō)“橡皮擦拿來(lái)”，兒子淚珠馬上滾下來(lái)。只要淑慧口氣和臉色一變，兒子就猛眨眼，醫(yī)生說(shuō)他眼睛沒(méi)問(wèn)題只是過(guò)敏，先生說(shuō)他是對(duì)“媽媽”過(guò)敏。因?yàn)榉蚱薰ぷ髅?，除了安親班以外又幫兒子報(bào)名書法班。淑慧想“既然補(bǔ)了就要有效果”，為了書法班的比賽，淑慧比兒子還緊張。愈是催他練，兒子愈不練，母子火氣大到連公婆都看不下去，要先生勸勸媳婦。

認(rèn)真好媽媽淑慧常常沮喪的自問(wèn)：“為什么當(dāng)媽媽這么累？”

現(xiàn)代父母比以前做得更多，安排更周詳，用心用力、挫敗感卻更深。

作家張大春曾為文描繪這一代又一代的教養(yǎng)焦慮：“為了成就某一種與時(shí)俱進(jìn)而日新月異的知識(shí)能力，我們今天為人父母者，就會(huì)想盡方法，提前讓自己的孩子學(xué)樂(lè)器、學(xué)寫作、學(xué)計(jì)算、學(xué)歌舞，甚至學(xué)玩耍─這簡(jiǎn)直匪夷所思，然而不及早而大量地將公認(rèn)有用的教養(yǎng)內(nèi)容塞給年輕人，似乎我們自己重視而錯(cuò)過(guò)的美好價(jià)值就要永遠(yuǎn)淪喪了；似乎我們自己欠缺而疏于鍛煉的重要能力便要拱手讓人了。教養(yǎng)于是變?yōu)橐粋€(gè)焦慮核心，而也舍此無(wú)它?！?/p>

你有“育兒苦勞癥”嗎？

孩子小時(shí)候擔(dān)心他身體不好、吃不夠、長(zhǎng)不高；上了學(xué)擔(dān)心他成績(jī)不好、教了壞朋友、遇到惡老師；直到上大學(xué)還在擔(dān)心他沒(méi)辦法自己起床、洗衣、自理生活??被焦慮綁架的父母，做死做活，承擔(dān)了一切責(zé)任，還要被標(biāo)簽為“直升機(jī)父母”、“怪獸家長(zhǎng)”，擔(dān)心自己的疼愛(ài)豢養(yǎng)出社會(huì)公害“葉少爺”??

“焦慮父母癥候群”似乎已是舉世父母的通病。日本的新手媽媽容易在小孩剛出生時(shí)照顧過(guò)度，引起身心不適、疲憊卻不自知的“育兒苦勞癥”?，F(xiàn)代日本父母經(jīng)歷了泡沫經(jīng)濟(jì)、大震災(zāi)，看不到未來(lái)，擔(dān)心孩子也在人生戰(zhàn)場(chǎng)上跌跤。因此將孩子的未來(lái)當(dāng)成自己的使命，確保孩子在升學(xué)上不能有任何一點(diǎn)閃失。

美國(guó)《紐約時(shí)報(bào)》曾報(bào)導(dǎo)，許多大學(xué)新生的父母陪孩子報(bào)到后，因擔(dān)心孩子而在校園里徘徊不愿離去，甚至在學(xué)校附近租房子住，以便隨時(shí)提供協(xié)助?！都~約時(shí)報(bào)》更形容，多年前引起全球熱烈討論的“直升機(jī)父母”，已經(jīng)升級(jí)成更為貼身且難以擺脫的“魔鬼沾父母”了。

“這話或許父母不愛(ài)聽，但有時(shí)你必須對(duì)孩子放手，讓他們單飛，他們才能長(zhǎng)大，”加拿大心理學(xué)博士湯姆森（Michael Thompson）說(shuō)，父母必須開始學(xué)習(xí)如何慢慢往后退。

說(shuō)“放手”談何容易？轉(zhuǎn)身一看，書店里充斥著“孩子的成功九九％靠媽媽的努力”、“怎么樣的媽媽教出怎么樣的小孩”之類的“勸進(jìn)文”，似乎暗示著父母（尤其是媽媽）：如果你不努力，你的孩子就完了！

在退與進(jìn)之間，什么時(shí)候該扛起責(zé)任？什么時(shí)候該放下負(fù)擔(dān)？已經(jīng)成為現(xiàn)代父母必修的“放手學(xué)”。如今談孩子的教養(yǎng)，比“該做些什么”更迫切需要的，是“該放下什么”。厘清的前提是：父母如何了解自己，在教養(yǎng)的過(guò)程中，不讓個(gè)人的欲望、情緒、企圖與缺憾主導(dǎo)自己。父母能區(qū)分“孩子的需要”與“自己的需要”，才能掌握管教分寸和界限，進(jìn)退得宜，在焦慮的氛圍中享有“淡定的教養(yǎng)人生”。

父母學(xué)淡定，從斷舍離開始

現(xiàn)代父母要學(xué)會(huì)放手，得先學(xué)會(huì)“斷”、“舍”、“離”三件事。斷舍離原是瑜伽哲學(xué)（斷行、舍行、離行），鼓勵(lì)人從外在身體的修行，帶來(lái)內(nèi)在心靈的改變。日本整理專家用這概念創(chuàng)造出一套“雜物整理哲學(xué)”，在日本掀起一陣透過(guò)整理、整頓來(lái)療愈內(nèi)心的風(fēng)潮。日本媒體也將斷舍離的概念，衍生運(yùn)用到放手的教養(yǎng)。父母要常常思考的三大“斷舍離”心法是：

“斷”絕對(duì)孩子不需要的幫助。

“舍”棄對(duì)孩子多余的安排。

“離”開“不能沒(méi)有我”的執(zhí)著。

斷舍離的關(guān)鍵詞，就是從自我認(rèn)識(shí)開始，從而“選擇和決斷”。把斷舍離的概念衍生到父母的放手歷程，其實(shí)是鼓勵(lì)所有希望放下焦慮、養(yǎng)育小孩有獨(dú)立自主能力的父母，從三個(gè)基本認(rèn)識(shí)開始“轉(zhuǎn)念”，循序漸進(jìn)學(xué)放手：

一、家庭“中心”的逆轉(zhuǎn)

家庭的生活，從“以孩子的需求”為中心，轉(zhuǎn)變?yōu)椤耙愿改笧橹行摹薄?/p>

英國(guó)《心理學(xué)》雜志提到，愈來(lái)愈多小孩取代家長(zhǎng)成為家庭的主宰者，這種“小皇帝癥候群”已成為全球皆然的現(xiàn)象。

沒(méi)有孩子的時(shí)候，你有自己的生活、興趣、嗜好和朋友嗎？許多現(xiàn)代父母太過(guò)于努力當(dāng)父母，忘了當(dāng)夫妻，更完全忘了自己。彰師大輔導(dǎo)與咨商學(xué)系教授高淑貞認(rèn)為，就像平衡的婚姻關(guān)系需要互相尊重、有健康的界限、獨(dú)立的自我，親子關(guān)系亦然?！暗覀兊纳鐣?huì)很少在親子關(guān)系中談尊重，強(qiáng)調(diào)父母和孩子是獨(dú)立個(gè)體的觀念。”能夠與所愛(ài)的人自在的分開，才是關(guān)系中最重要的層面。放手讓孩子自立，也給父母機(jī)會(huì)重新查看婚姻與自我，把自己的需求放到孩子前面。

咨商心理師邱永林曾經(jīng)在罕病基金會(huì)擔(dān)任義工，發(fā)現(xiàn)家有罕病兒的夫婦，當(dāng)有小孩需要照顧時(shí)，夫妻感情很堅(jiān)定。但有一天小孩離開了，夫妻離婚的比例卻很高，因?yàn)樗麄兪チ斯餐哪繕?biāo)?！斑@代表他們一直在當(dāng)父母，沒(méi)有在當(dāng)夫妻，當(dāng)父母的角色消失了，他們不知道如何彼此相處?！鼻裼懒謴?qiáng)調(diào)，夫妻關(guān)系才是健康家庭的基礎(chǔ)，以孩子為中心運(yùn)轉(zhuǎn)的家庭，長(zhǎng)期來(lái)說(shuō)是一種扭曲。

二、孩子比我們想象中要堅(jiān)強(qiáng)

當(dāng)我們太以孩子為中心，錯(cuò)估孩子的脆弱程度，過(guò)度保護(hù)之下會(huì)剝奪他們自然的生存本能。

美國(guó)布朗大學(xué)教授威廉．戴蒙（William Damon）提醒，“孩子遠(yuǎn)比我們想象的要堅(jiān)強(qiáng)、樂(lè)于挑戰(zhàn)，他們能面對(duì)挫折，更需要在挫折中成長(zhǎng)?！?/p>

成長(zhǎng)路上有些事父母就是無(wú)法代勞：我們可以幫孩子找朋友，卻不能替他們交朋友；我們無(wú)法直接建立孩子的自尊，因?yàn)楦咦宰饋?lái)自于孩子不斷從挑戰(zhàn)中鍛煉自己。

咨商心理師黃心怡說(shuō)，當(dāng)父母能放手讓孩子冒險(xiǎn)、嘗試新事物，孩子會(huì)在父母眼中看見(jiàn)“原來(lái)我可以”，也更有自信跨步往外走。

親職作家番紅花經(jīng)常提醒自己，孩子終究需要跟我們分開，我們也需要開始練習(xí)站在一個(gè)剛剛好的距離外看親子關(guān)系。大人若受苦于對(duì)孩子成就的焦慮，會(huì)成為不管怎樣都鼓不起勇氣放手的父母，看起來(lái)好像是關(guān)愛(ài)孩子，其實(shí)是造成孩子長(zhǎng)不大、不快樂(lè)的劊子手。

三、冷靜想一想，是“孩子需要”，還是“我需要”

對(duì)較小的孩子來(lái)說(shuō)，對(duì)父母的依賴，有時(shí)候并非孩子的不能，而是父母的需要。

二〇一二年五月號(hào)《時(shí)代》雜志用封面故事〈Are you Mom enough?〉探討，風(fēng)行多年的“親密育兒法”是否奉行過(guò)頭了。封面照片大膽采用袒胸哺乳的二十七歲年輕媽媽，以及剛滿四歲仍在吃母奶的男孩，在美國(guó)掀起一陣討論：“到底是小孩要，還是媽媽要？”

親職專家楊俐容說(shuō)，當(dāng)父母那么辛苦，唯一的回報(bào)就是有一個(gè)生命完全的依靠我，人生何時(shí)有這么大的價(jià)值？因此當(dāng)社會(huì)疏離感增加，對(duì)一切都沒(méi)把握時(shí)，“孩子需要我”成了唯一確定的成就感，讓父母的倚賴不能說(shuō)放就放。

比不完的較勁，讓誰(shuí)快樂(lè)？

至于為什么一定要學(xué)鋼琴（或任何才藝）？是孩子的要求還是我的遺憾？為什么成績(jī)要“比別人好”，動(dòng)作要“比別人快”？這樣的比賽與較勁，到底是滿足了孩子，還是父母自己？

外科醫(yī)師邱建（化名）的女兒今年考基測(cè)，女兒想念師大附中，但爸爸堅(jiān)持她去讀北一女，雙方僵持到關(guān)系緊張。重點(diǎn)并不是這兩個(gè)學(xué)校有多大差異，而是爸爸臺(tái)大醫(yī)科的同儕們“四十歲之前都在比自己的成就，四十歲之后就比小孩的成績(jī)，”爸爸的堅(jiān)持僅是因?yàn)椤拔业呐畠翰荒茌斀o別人的女兒”。

教養(yǎng)上的放手對(duì)父母而言絕對(duì)是一大挑戰(zhàn)。放手意味父母得隨著孩子年齡不斷調(diào)整親子的互動(dòng)方式。教養(yǎng)上放手，指的不是孩子十五歲、十八歲那天，忽然什么都不管了，放手得從小開始。

教養(yǎng)上放手，不是風(fēng)箏從此斷了線，不是要我們與孩子切斷關(guān)系，而是好比推火箭升空：當(dāng)火箭推到某一節(jié)時(shí)，引擎就必須脫落，讓火箭往前飛。

引擎脫落時(shí)，你知道火箭會(huì)飛得更好；而當(dāng)火箭要再次升空時(shí)仍會(huì)需要引擎，你并沒(méi)有失去他。宜蘭人文無(wú)學(xué)籍行動(dòng)高中校長(zhǎng)楊文貴說(shuō)，這種分立而親密的親子關(guān)系，正是斷舍離教養(yǎng)的最高境界。