昨晚，我回家前買了幾塊蛋糕。小寶剛好吃完晚飯，于是給他一塊自己拿著吃，一邊我再給他喂點肉湯和青菜。過了不久，大寶睡醒了，睡眼惺忪地爬上餐椅，如同可愛小貓咪般柔順地依偎著我的后背。我也摸了摸他，親了親。

我繼續(xù)喂小寶喝湯，奶奶遞給大寶溫開水，他喝了一口說，要吃蛋糕。

我下意識地否定，得先喝水、再吃飯、最后才能吃蛋糕。

他立馬不高興起來，拒絕喝水。

奶奶逼他喝，他把奶奶手一推，碗差點被打掉，水灑了出來，奶奶大聲驚叫。

緊張情緒會傳染，他開始大聲嚷嚷要吃蛋糕。

我們呵斥他，講規(guī)矩講道理，他開始哭鬧。

張牙舞爪像一只咆哮的小獅子。

（很少買外面的蛋糕，這個問題，還沒做過約定，可當(dāng)下明顯不是制定約定的時機。）

通常這種情況，家庭里會出現(xiàn)堅定派、驕縱派和忽視派之一，或兩三種都有。

堅定派會弄得雞飛狗跳，不行就是不行。家長暴跳如雷，孩子哭鬧尖叫；

驕縱派會說隨你便吧，好吧好吧，那這次吃蛋糕當(dāng)飯，我們下不為例啊；

忽視派會說，坐那邊哭去，你知道哭是沒有用的，哭夠了自己過來吃飯。

家長可能會簡單粗暴地把蛋糕扔了，斷絕孩子的念想。

也可能搖擺，先堅定，然后被孩子鬧的沒辦法，繼而驕縱；

或是先驕縱，孩子得寸進尺，家長又堅定起來。

長期來看，這樣做孩子既沒有規(guī)矩界限，又沒安全感。

一個家庭里三種都有的，會升級成家庭戰(zhàn)爭，夫妻、婆媳矛盾…

那孩子無理取鬧，到底要怎么辦？我只用了三個步驟，就皆大歡喜。

我請奶奶先去忙自己的事，我自己閉上嘴巴，抱了抱大寶，等他安靜下來。

過一會兒，我笑著問大寶可以坐上來吃飯了嗎？

他說可以呀，馬上爬上桌，表示要吃蛋糕。

你看，奶奶做了你愛吃的肋排…

不要！

我強調(diào)吃飯前不吃零食，糕點不能當(dāng)飯。

他開始蹬著腿鬧，又伸手搶。

我摟住他的肩膀說，你起床后還沒喝水，一定很渴，媽媽暫停喂小寶，先給你喂水好嗎？

他說好。

小寶在繼續(xù)自己啃蛋糕，我給大寶喂了半碗水，我們靜靜地待了一會兒。

小寶吃飽了，被奶奶抱去玩，于是我可以專注于大寶的情緒。

? tips：堅定是針對某一件事情的底線，和善是當(dāng)孩子不乖時仍然能感受到愛，而不是硬碰硬。

所以這時家長反而可以提供一些合理的服務(wù)，來恢復(fù)和孩子的連接。

連接是糾正的前提。

孩子雖然達不到目的，但安全感會讓情緒會得到緩和，就不會升級行動。

如果當(dāng)著面把蛋糕扔了，連接就斷了，孩子當(dāng)下或之后都有可能情緒大爆發(fā)。

傳統(tǒng)的家長認為，堅定就必須樹立威嚴，唱黑臉，孩子才會“怕”。

這樣雖然有短期效果，但隨著孩子年齡的增長，家長的手段必須不斷升級才能壓制得住孩子，哪里有壓迫哪里就有反抗，在青春期全面爆發(fā)。

因為喂水的順利，我發(fā)現(xiàn)原來他的情緒里不單是需求沒得到滿足，還有和小寶的比較。

大寶冷靜了一些，但依舊堅持吃蛋糕。

我說，有兩個選擇，直接吃飯還是過一會兒再吃飯？你來決定。

他強硬地說，要吃蛋糕，就要吃蛋糕。

吃蛋糕不是選項，看來你還沒準備好吃飯，先下來吧，媽媽抱你…

他推開我，不肯下桌。

他行為背后的信念，我猜測如下。

一是挺久沒吃蛋糕了，剛睡醒不想吃飯；

二是求關(guān)注要公平，小寶能吃他怎么不能？

三是權(quán)利之爭，為什么媽媽說的才算？

想想大人也是，想吃吃不到真痛苦，干嘛苛責(zé)孩子呢。

我建議，那我們掰一小塊，手指大小的嘗嘗味道，然后吃飯。

他同意了。

可遞到面前，他搶過蛋糕，要大塊的。

（事實證明臨時做的約定都是無效的，孩子們都會權(quán)宜之計，先拿到手再說。）

我馬上收回來，塞了一小塊到他嘴里。

我：你先嘗嘗吧，好吃嗎？

大寶：好吃，還要?。ㄐα耍?/p>

我：現(xiàn)在你也吃到蛋糕了，剩下的會在那里等你喲，飯后吃。

他心情好，也退了一步，要蛋糕配飯。

我說不可以。

? tips：規(guī)矩是可以用來破壞的。不要以為規(guī)矩是說一不二，得看規(guī)矩背后，你希望達到的目的是什么？

比如，我不讓孩子飯前吃零食是怕他不正常吃正餐，太多的孩子這樣了。

但是吃一小口，顯然不會影響正餐，又可以讓孩子得到小小滿足、覺得公平，何樂不為呢？

可是，蛋糕配飯，我不能接受，影響了正餐的營養(yǎng)均衡。

擔(dān)心得寸進尺？別急，還有第三步。

觀察到孩子行為背后的信念之后，知己知彼，就有底氣多了。

這時需要幫助孩子把感受說出來，不管對不對，去求證就是了，孩子很簡單的，都會直接反饋。

我撫著他的肩膀說，你很生氣對不對？因為小寶有吃，你沒有吃？

他說嗯！

所以媽媽給你吃了一小口，小寶也是吃了飯才開始吃蛋糕的呀，你剛才在睡覺沒看見。

他兩眼汪汪地看著我，就想吃蛋糕。

我說，大寶好想吃多多的蛋糕，最好全部都吃掉。（配合很夸張的手勢）

大寶很用力地點頭，是?。∫疃?。（雙手比劃最大的圈）他喜歡用最多來表示比很多還要多很多的意思。

可以呀，那我們快快吃完飯，然后你想吃多少蛋糕就多少！

他要求再吃3口蛋糕就吃飯。（又是他的權(quán)宜之計，嘻嘻）

千萬別戳破他的“詭計”，要是說“你不就是得寸進尺嗎？你不就想3口3口又3口嗎？”這就又回到權(quán)利之爭和辯論賽。

而我給他看還有好幾塊蛋糕呢，順著他的話說：3口哪里吃得完，30口能不能吃完？等下我們一起數(shù)一數(shù)！

他笑了，要100口！全部都是大寶的！

沒問題！

于是開始吃飯，一開始他還做作地這不吃那不吃，喂了幾口，奶奶做的紅菇肉湯實在太美味了，就自己動手，肋排都快被他吃光了。

愉快地吃完飯，給他塊蛋糕，他只吃了一半，不吃了，好撐……

挺著圓圓的小肚皮，咪咪笑著，小貓咪又回來了。

今天早上，看到蛋糕，他又想吃。

其實我可以接受早餐吃蛋糕，不過還是想堅定原則。一說飯后吃，他就同意了。

? tips：咆哮的獅子得順毛捋，說出孩子的愿望可以夸大，讓他覺得父母特別理解他，是統(tǒng)一戰(zhàn)線而不是對立的，他的愿望被看到，就很容易與家長合作。

但不要擔(dān)心他真的會這樣…

比如孩子去商場要買超出預(yù)期的玩具，家長不同意，孩子賴著不走。

家長可以這么說：你覺得不開心，你好希望想買啥就買啥，最好全部玩具都買回家對不對？

孩子會覺得被理解，然后家長仍然提醒和堅持事前的約定，每次只買一個，并保證下周再來買一個，孩子會比較容易遵守約定。

當(dāng)然，涉及的約定技巧問題，又是另外一個重要話題了。

無論如何，先連接、再共情，最后糾正，將更容易讓孩子和我們合作。

而用和善并堅定的態(tài)度貫穿始終，孩子將收獲愛和規(guī)矩，安全感和自律。

文中提到的方法其實很簡單，但我覺得關(guān)鍵難的地方在于，你愿不愿意為了愛孩子，而去付出那個耐心。所有的方法都只是方法，真正有用的，是大人去深刻理解孩子行為背后的原因，看到他的需求。去俯下身來，認真地感受和傾聽。