蘇寶快兩歲了，曾經有過的睡眠、輔食等問題總算告一段落。我還沒來得及慶祝，發(fā)現她開始有了terrible twos的苗頭。英文里的terrible twos，被翻譯成”可怕的兩歲“，顧名思義，這是個讓父母們很抓狂的名詞。以前溫順的乖寶寶，到兩歲左右忽然像變了一個人，喜歡說不，喜歡”無理取鬧“，一言不合就大哭大鬧，躺地打滾。

比如上周有一天，該去上早教班了，蘇寶正在玩她喜歡的玩具，我提醒幾次該收拾好玩具我們要出發(fā)了，她嘴里一直說”還玩“。要遲到了，我有點氣惱，打斷了她，開始給她穿衣服。

蘇寶先是一愣，然后一屁股坐在地上開始嚎啕大哭，一邊哭，一邊聲淚俱下的講火星語。如果不是快遞員上門分散了她的注意力，估計能把中午吃的東西全部哭到吐出來。

其實這個情況不是第一次出現，只是最近愈演愈烈。雖然”可怕的兩歲“早有耳聞，我還是很納悶以前通情達理的寶寶，脾氣忽然變得這么大，背后真正的原因是什么？

我發(fā)現學習育兒，其實和學其他東西很類似，把難點寫出來，系統(tǒng)分析一下原因，就很容易找到對策。我找來紙筆，總結了一下蘇寶發(fā)脾氣和哭鬧的幾種情況：

1. 在做某件喜歡的事，被打斷

比如，希望一直在公園玩滑滑梯，但是天黑了必須離開

2. 想獨立完成一個任務，但實現不了

比如，想把積木搭高，但是搭了幾層就倒了

3. 想做的事，不被允許

比如，想去摸電源插座，大人說不行

4. 不想做的事，被強迫做

不想刷牙，不想吃蔬菜，不想穿毛衣……

5. 想表達某個意思，但表達不清

發(fā)脾氣的背后是無力感

其實把思路理順以后，我發(fā)現蘇寶的”脾氣“，都來自一種矛盾心理，一種自己想要獨立，但無法獨立的沮喪。和蘇寶的美國兒醫(yī)溝通過后，兒醫(yī)也告訴我其實“可怕的兩歲”是寶寶人生的第一個叛逆期，幾乎每個孩子都會經歷的。

兩歲的寶寶，大運動，精細運動，語言和認知能力突飛猛進，比如可以自己行走，吃飯，可以搭積木。寶寶開始意識到自己不再是一個弱小的嬰兒，而是一個獨立的”人“。但是寶寶還不太有界限意識，不明白自己的能力是有限的，也不太明白哪些事不該做（摸電源插座）。寶寶以為自己是全能的小超人，當她發(fā)現事與愿違，會產生深深的無力感，從而生氣、哭鬧。“無力感”是寶寶發(fā)脾氣背后的情緒根源。

要幫助寶寶順利的度過”可怕的兩歲“，最關鍵的是理解寶寶的無力感，讓寶寶有種充滿力量的感受，比如：

不要把寶寶當殘疾人對待

大家都還記得寶寶在襁褓中的樣子吧，面對這樣一個弱不禁風的嬰兒，總是不自覺的想去保護她，照顧她，比如喂她喝奶，給她拍嗝，洗澡，穿衣，哄她睡覺。我們對寶寶的照顧模式慢慢固定下來了，往往會忽略寶寶一直在成長這個事實。

一歲半以后的孩子，已經可以完成一些簡單的小任務了，如果我們還像對待嬰兒一樣的去包辦他們的一切，寶寶會產生很深的無力感。比如蘇寶現在已經能自主進食了，但是我偶爾心急，拿起勺子開始往她嘴里塞食物。蘇寶往往會立刻不爽，然后搶過勺子大叫：我自己喂！

其實最近蘇寶的口頭禪是”我自己XXX！“，我才發(fā)現，自主進食對蘇寶而言是種非常有成就感的事，雖然吃完后很可能需要打掃一下”殘局“，但適時讓寶寶把主動權掌握在自己手里，才是符合這個階段心理發(fā)展的。

被尊重是力量感的來源

無力感的克星是“有力感”，它來自大人的尊重，尊重意味著給寶寶“獨立”的機會，和“做貢獻”的機會。蘇寶喜歡拼拼圖，我學會不插手，不干涉，而是及時肯定她的”成果”，遇到超過她認知程度的任務，需要我的時候，才提出幫助她。有段時間發(fā)現她喜歡在我吸塵的時候來”幫忙“，我給她準備了一套迷你清潔工具，邀請她也參與大掃除。

我會請她幫我把衣物放進烘干機里，或者讓她自己洗手和刷牙。雖然刷完我還要再協(xié)助她刷一遍，但首先讓她自己刷，就是一種尊重，寶寶能感受到。我還在家里做了一些小改動。比如，蘇寶以前吃飯是坐獨立的餐椅，現在我在家里飯桌座椅上安了個增高墊，讓她和大人一起吃飯。

我也開始讓蘇寶擁有了更多的選擇權，比如請她決定想吃樹莓還是藍莓，今天想穿黃色還是白色的衣服，出門是去游泳還是去動物園，請她決定我們要先讀哪一本繪本。

尊重還體現在，從寶寶手里拿走某個物品的時候，要征得她的允許。因為這個年齡的寶寶開始有了物權意識，她會覺得她拿著的東西是自己的，試想如果一個人一言不發(fā)端走了你手里的咖啡，你的反應肯定是, Excuse me?？ 孩子其實是一樣的。蘇寶有次在公園撿起一根很長的樹枝，有戳到別人的危險，我沒有直接去拿，而是蹲下來說，這根樹枝很長，有點危險，我用這根短的和你換好嗎？雖然有時候寶寶會拒絕你，但總比突然從她手里奪走更好。

少否定，多轉折

兩歲寶寶有一個特點，就是喜歡測試大人的底線。雖然尊重寶寶，能化解寶寶這個階段的不良情緒，但絕不意味著對寶寶的行為放任不管。其實三歲以前建立良好的管教機制，會讓孩子以后的成長更輕松愉快（關于管教和立規(guī)矩，大家可以拓展閱讀這篇：為什么孩子對你的話充耳不聞？怎么說，孩子才會聽）

蘇寶自從會爬，就開始對所有她“不該碰”的東西感到好奇，比如拉扯臺燈的電線，摸墻上的插座，抓花盆里的土來吃，我的內心是崩潰的……有一天我忽然發(fā)現自己連續(xù)好幾次對蘇寶說”別碰“，”別拿“，”那個不能摸“。正好那天在看What to Expect系列的育兒書，里面很好的一個建議是：不要滿口說不。當你阻止孩子一些行為的同時，最好給出另外的選擇，或者肯定另一些行為，并且多用轉折性的語言來描述。

比如，與其說“現在不能玩沙子”，可以說“我們吃完飯就去玩沙子吧”；

與其“別碰墻上的插座”，不如說“寶寶，插座很危險，但咱們可以來玩這個感官板”

其實，面對”可怕的兩歲“，我們不需要挖空心思去改變寶寶的行為，更多的是調整大人的心態(tài)：不再把寶寶當做嬰兒對待，不再思考我該如何阻止寶寶發(fā)脾氣，或者我要如何”治好“可怕的兩歲。因為很多時候寶寶不聽話、發(fā)脾氣，都是因為他們充滿矛盾，充滿掙扎，想獨立的一顆心正在長大。歸根到底，都是成長，我們一起耐心陪伴寶寶去經歷這個過程吧。