孩子被欺負(fù)了，是不是該“打回去”

曾經(jīng)看到網(wǎng)絡(luò)上有一篇文章，內(nèi)容是如果孩子被打要不要打回去，文章大意是家長要教孩子如何有效回?fù)舨拍芨玫乇Ｗo(hù)自己。文章點贊人數(shù)有上萬之多，我猜“打回去”這樣的教育理念之所以存在并且這么多人認(rèn)同，是因為他們不了解兒童在成長的過程中的相處模式。

我的孩子兩歲的時候曾經(jīng)就被一個小朋友打過兩次，具體情況是那個孩子比我的孩子還小，見到他上來就一巴掌拍在臉上，或者身上。當(dāng)時我的孩子的反應(yīng)是一臉的愕然，也沒有哭，我也沒有做任何處理，畢竟我當(dāng)時也沒有想好該如何處理。后來，孩子多次被小朋友抓臉，我的內(nèi)心開始有所掙扎，無非就是心疼孩子的臉到處都是血痕。在這個過程中，我有些不淡定了，因此看了很多文章，其中就有著名的家庭教育專家尹建莉老師的經(jīng)典論述《三不原則讓孩子學(xué)會與小伙伴相處：不生氣，不介入，不怕吃虧》。這看似有些不作為卻是培養(yǎng)兒童健康的人際關(guān)系最基本又是最有效的方法。

我看了一些“打回去”的理論，教孩子學(xué)會自我保護(hù)的理論。起初我并沒有完全真正吃透尹老師的這個簡單卻又最有效的方法，也并未應(yīng)用到孩子與小朋友相處的具體生活細(xì)節(jié)中。因為似懂非懂，我當(dāng)時反而認(rèn)為后兩種理論似乎更有道理。我甚至和孩子爸爸討論過關(guān)于孩子被小朋友“欺負(fù)”該如何處理？最終得出的結(jié)論就是：我們都認(rèn)為應(yīng)該為孩子做點什么。

我試著在家里進(jìn)行角色扮演：我扮演淘氣的孩子打昊昊，然后教昊昊反抗，教他大聲說你不可以這樣，你再這樣我會生氣的。這種角色扮演嘗試了好幾次，但是效果卻并不好，昊昊一直學(xué)不會。

再后來，我又仔細(xì)琢磨尹老師的這“三不原則”，遇到昊昊和其他小朋友有沖突，我只是靜靜觀察，管住嘴，盡量在旁邊保護(hù)好他們的安全，不是大的沖突什么也不做，觀察了很長時間后我發(fā)現(xiàn)他完全會自己處理小矛盾。例如小朋友搶他的玩具，他不太愿意分享，就緊緊拽著，有時候自己會躲開，或者有時候也會用反抗回應(yīng)小朋友。還有時候也會將目光投向我，似乎想要我?guī)兔?，但是我無動于衷，將問題交給他自己處理。

因為年齡比較小，甚至連說教的道理也很少對他講，也不評價誰對誰錯，在這個放手的過程里孩子竟然不知不覺地學(xué)會了與小朋友相處，我給他傳達(dá)了一個重要的信息：小矛盾沖突不是問題，也沒有對錯，媽媽相信他有足夠的能力自己處理好。當(dāng)然如果比較大的沖突只需要簡單拉開，然后用其他能吸引孩子的事物轉(zhuǎn)移注意力即可。

我們再回過頭了看看“打回去”的理論，我認(rèn)為：大人教孩子學(xué)會打回去與孩子自己與小朋友相處的過程中打回去是完全不同的兩個概念。

教孩子“打回去”的理論是在傳遞一個信息：

1、大人心里不甘孩子被欺負(fù)，如果不做點什么，認(rèn)為這是軟弱無能的表現(xiàn)。而實質(zhì)是什么呢？恐怕潛意識也是個怕吃虧愛計較的人吧！

2、不懂兒童，不相信孩子有能力自己解決人際交往的沖突和矛盾。幾乎所有不會與小朋友相處的孩子都是因為成人過度介入到孩子們的沖突里，傳達(dá)給孩子這樣一個信息，沖突是不被允許的，也是不對的，并用成人的道德標(biāo)準(zhǔn)評判孩子行為的對錯導(dǎo)致的。教孩子“你打我，我打你”的這種心理，實質(zhì)是在教孩子斤斤計較，只要是侵犯到自身利益了，就要回?fù)粢浴皥髲?fù)”。這樣“教”出來會“自我保護(hù)”的孩子是違反成長規(guī)律的，同時也是將孩子拉入一個心胸狹窄的死循環(huán)里。

那么如果是孩子在和小朋友相處的過程中自己學(xué)會了用“打回去”捍衛(wèi)自己，那么又該如何看待呢？

我相信任何一個孩子的成長都離不開沖突，因為每個人潛意識里都有一個“自我”，“自我”不消失，沖突會一直產(chǎn)生?；蛟S大多數(shù)情況下，我們看到的是，如果其他小朋友先動手了，此時小朋友很自然地以“打回去”反擊，那么孩子這種表現(xiàn)也只不過是一種毫無修飾的生命力的最原始的自我保護(hù)狀態(tài)。然后，通常這個時候總是會有大人會站出來充當(dāng)裁判，樂此不疲地評判你們這樣的行為是不對的，也是被禁止的，你們都是“壞孩子”。弄得沖突雙方的孩子都不愉快，往往孩子間的小沖突轉(zhuǎn)變?yōu)榇笕碎g的大沖突。這是最低級的做法，似乎隨處可見。評判和不必要的介入只會讓不成熟的孩子做任何事情都謹(jǐn)小慎微，小心翼翼，也會時常對自己的行為自我評價。過度的評價本身就是一種傷害，孩子的任何行為，沒有“好”與“壞”，只有不成熟。他們在不斷嘗試，不斷試誤的過程里，慢慢尋找一種雙方相對舒服的方式與其他小朋友相處。很多時候，我們看到的是前一秒兩個孩子在鬧矛盾，后一秒又高高興興地在一起玩了。

總之，如果你家孩子是被打的那位，我認(rèn)為既不要教孩子直接打回去，也不要直接告訴孩子不許還手，這都是兩種極端。而應(yīng)該做的是先安撫孩子的情緒，讓孩子感受到了家長的愛撫，孩子要的不是“報仇”，而是情緒的接納和感受的認(rèn)同。孩子如果感受到愛了，很快就會平靜下來。平靜下來后，有必要的話，再和孩子談?wù)劥蛉诉@個事，下次遇到了，問他想要如何做？這時候孩子會有自己的想法，再逐步引導(dǎo)，相信孩子很快就會忘記不愉快的經(jīng)歷。

再來說說自我保護(hù),我認(rèn)為自我保護(hù)是不需要教的，而是一種天性使然?？纯次覀?nèi)祟惖倪M(jìn)化史，如果不存在本能的自我保護(hù)，那又何談進(jìn)化，何談適者生存。在日常生活中，如果仔細(xì)觀察兩個幼小的孩子，你會發(fā)現(xiàn)，他們很多時候是通過肢體語言來與其他小朋友交往的，大人需要做的是保護(hù)孩子的安全，尊重孩子的想法，給予孩子充分的自由，在輕松愉快毫不壓抑的環(huán)境中長大的孩子，自我保護(hù)這種本能會發(fā)揮得淋漓精致。我始終相信只要大人不破壞孩子的這種本能，相信孩子，孩子天生會學(xué)會自我保護(hù)（基本的安全規(guī)則教育除外），無需大人太用力的教育。

這是我育兒道路上的一小段插曲，我把它下記錄下來不是為了證明什么，而是想分享一個正確合理的教育理念，是經(jīng)得起時間的推敲和考驗的?？此坪唵蔚囊欢挝淖?，背后卻蘊含了尹老師太多的教育智慧以及博愛，在育兒的路上我們同行。