在我們傳承了幾千年的中華文化中，對(duì)于孩子要聽父母的話這一點(diǎn)，似乎從來(lái)沒有人提出過(guò)質(zhì)疑。很多孩子都在背的《弟子規(guī)》里赫然寫著：“父母呼 應(yīng)勿緩父母命 行勿懶父母教 須敬聽父母責(zé) 須順承。

不知道有多少人認(rèn)為，孩子聽父母的話，是天經(jīng)地義的事，父母生了孩子，就對(duì)孩子有了絕對(duì)控制權(quán)？在父母與孩子意見發(fā)生沖突的時(shí)候，氣急了扔下一句“因?yàn)槟闶俏疑摹保闪宋覀円蠛⒆勇犜挼臍⑹诛?- end of the story。

可是我們有沒有想過(guò)，孩子到底為什么會(huì)聽我們的話？我們先來(lái)看看那些錯(cuò)誤做法……

“你怎么就不能把玩具讓給妹妹玩一下呢！你真自私，你是壞孩子！” 亂貼人品標(biāo)簽，試問(wèn)哪個(gè)孩子愿意被認(rèn)定為壞孩子、擁有壞品質(zhì)？

把孩子與他人進(jìn)行比較，“你看看隔壁的冬冬跟你一樣大，都會(huì)10以內(nèi)的加減法了，你怎么連數(shù)數(shù)都還數(shù)不清？” 本質(zhì)上也是讓孩子恐懼失去父母的愛，為了得到父母的認(rèn)可，而去追趕父母口中的“別人家的孩子”。

還有一些父母喜歡威脅和恐嚇孩子，“你再不回家，我就一個(gè)人先走了，留你一個(gè)人在外面玩！” ， “你再不睡覺，大灰狼要來(lái)捉你了！” 

更有一些父母用懲罰的方式逼迫孩子就范，包括打罵之類的體罰，“你再不把玩具收拾好，罰你一個(gè)星期不能出去玩！”，“你再不好好做作業(yè)，老娘要打人了！”

對(duì)孩子說(shuō)：“我們辛苦賺的錢全都投在你身上了，拿出全部積蓄幫你進(jìn)入了省重點(diǎn)，你一定要好好學(xué)習(xí)進(jìn)入一流大學(xué)，否則就是對(duì)不起爸媽?。　?/p>

你還記得中學(xué)的時(shí)候，考試沒考好，第一反應(yīng)是對(duì)不起父母的那感覺嗎？

“你爸爸我已經(jīng)指望不上了，你才是媽媽的最愛和希望，我們娘倆相依為命，你一定要好好聽媽媽的話，不能再像你爸爸那樣讓我傷心。”

只要孩子稍有不順著自己意思的時(shí)候，就搬出“我一個(gè)人拉扯你長(zhǎng)大多不容易啊”，通過(guò)引起孩子內(nèi)心的愧疚來(lái)實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)。

辭職在家做全職媽媽，專心督促孩子的學(xué)習(xí)，像郎朗的父親一樣，甚至到外地陪讀，把孩子當(dāng)成自己的全部事業(yè)。

每當(dāng)孩子不夠努力時(shí)，就對(duì)孩子灌輸：“媽媽為了你，把工作都辭了，如果不是為了你，我本來(lái)可以在工作上很成功。我為了你付出和犧牲了那么多，你怎么還忍心偷懶，讓我失望？”

以上這些，總結(jié)起來(lái)都叫對(duì)孩子實(shí)行“心理控制”，雖然很多父母完全是在無(wú)意識(shí)的狀態(tài)下這么做的?！靶睦砜刂啤北砻嫔峡创_實(shí)有一定效果，但后果是培養(yǎng)出了心理不健康的娃——低自尊自信、自我貶低、唯命是從、討好型人格、依賴外部評(píng)價(jià)、患得患失、焦慮抑郁、悲觀孤獨(dú)、權(quán)利意識(shí)薄弱、缺乏獨(dú)立能力等等一系列后遺癥......這樣的人生活中比比皆是，“心理控制”的代價(jià)很慘重。

然而，不管你信不信，孩子之所以聽話，是他們自己選擇的結(jié)果。

從自我意識(shí)萌發(fā)開始，孩子就有了自我做主的強(qiáng)烈本能。父母常常為了孩子的不聽話而氣惱，其實(shí)吧，作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，孩子不聽話很正常，聽話才需要理由！

真正的理由是，在健康的親子關(guān)系中，孩子相信我們說(shuō)的是對(duì)的，對(duì)父母的話有強(qiáng)烈的信任感，愿意接受指示。就像生活中我們?cè)敢饴犎＜一蛘吲笥训慕ㄗh一樣，不是因?yàn)槲覀儜峙滤麄?，而是相信他們的?quán)威性，覺得他們說(shuō)得有道理。

而父母需要做的是，對(duì)得起孩子的這份信任！

為了教育悠悠不在馬路上亂跑，一歲多的時(shí)候，我在家和她爸爸一起演示了被車撞是什么感覺。我騎在悠悠的bobby car上，她爸爸陪在她身后，擋在車前面，我朝著悠悠以緩慢速度開過(guò)去，輕輕撞到她的腿，悠悠本能地往后退，差點(diǎn)坐到地上，她爸爸在身后扶住了她。

我問(wèn)“疼嗎？” 孩子點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)“疼！” 我趕緊解釋：“寶寶對(duì)不起，媽媽剛才是在做演示，把你弄疼了。你知道嗎？在馬路上被真正的汽車撞到的話，比這個(gè)還要疼好多好多。媽媽是想讓你記住，一定不能在馬路上亂跑?？吹杰囎觼?lái)了，趕快離開！”

之后，我們?cè)隈R路邊的人行道上行走的時(shí)候，看到她有亂跑的跡象，我就會(huì)提醒她上次的實(shí)驗(yàn)，一再?gòu)?qiáng)調(diào)不能跑到馬路上去，如果被汽車撞到會(huì)比上次還要疼好多。很快，悠悠就get到了這條規(guī)則背后的原因，每次在馬路上走的時(shí)候，看到遠(yuǎn)處有車子（包括自行車）靠近，她會(huì)主動(dòng)走到我的右邊，還要求牽我的手?？吹接腥诵械赖牡胤?，就會(huì)迫不及待地走人行道。

在家門口玩的時(shí)候，只要一聽到有汽車的聲音，車子還沒開近，她就已經(jīng)很警覺地跑到我身邊了。

悠悠小的時(shí)候，我教她不能摸燙的杯子和使用中的烤箱，從來(lái)不是說(shuō)說(shuō)而已。反而，我會(huì)鼓動(dòng)她去摸一下，并且在摸之前提醒“小心了，很燙的，只能摸一下”，然后我捏著她的一根手指迅速地碰一下燙的東西。她感覺到了燙，本能地收回手指，我馬上順勢(shì)指出：“是吧？感受到燙的感覺了吧？摸燙的東西手會(huì)疼的，以后一定要小心哦！不能隨便摸媽媽的茶杯和亮著燈的烤箱。”

之后的很多次，每當(dāng)我提醒悠悠一個(gè)東西很燙，而她表現(xiàn)出半信半疑、猶豫不決的時(shí)候，我都會(huì)輕快地說(shuō)：“不信你就摸著試試看。” 她真的不信邪地摸了，每一次也真的感受到了燙，“怎么樣，媽媽沒騙你吧？” 她笑著對(duì)我點(diǎn)頭：“是的，媽媽，很燙！”

再后來(lái)，只要我說(shuō)燙的東西，她再也沒有懷疑過(guò)我，說(shuō)不摸就不摸。看見廚房里工作中的烤箱，會(huì)自動(dòng)離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

還有包括吃辣的食物。我這人特愛吃辣的，悠悠每次看到我碗里的辣菜想吃的時(shí)候，如果我只是單純告訴她“是辣的，小孩子不能吃”，她當(dāng)然聽不進(jìn)去了！畢竟她連辣是什么滋味都沒嘗過(guò)！

這時(shí)候，我會(huì)夾一小片給她嘗一下，并且提醒她“小心了！很辣！就舔一下下哦！” 她伸出舌頭舔了一下，很快就嘗到了辣的滋味?！霸趺礃?？很辣吧？你不喜歡辣的味道吧？” 小妞邊伸著舌頭邊猛點(diǎn)頭。

再以后，她每次想吃我的辣菜時(shí)，我都慫恿她：“是辣的哦，不信你就嘗嘗?！?她嘗了幾次，發(fā)現(xiàn)媽媽每次說(shuō)的都是真的，從來(lái)沒騙過(guò)她。從那以后，只要我說(shuō)辣的，她100%信任我，逗她嘗她都不嘗了（偷笑……我是后媽嗎？?。┊?dāng)然，我也確實(shí)沒對(duì)她撒過(guò)謊，不存在露餡的情況。

在上面的3個(gè)例子中，孩子最終選擇聽我的話，都是她的自主決定。與“心理控制”相對(duì)應(yīng)的是“行為控制”——我們只需要管教孩子的行為，而不對(duì)TA施加任何心理壓力。

因?yàn)榻o了孩子嘗試的機(jī)會(huì)，而在嘗試行動(dòng)中，她自己發(fā)現(xiàn)了因果關(guān)系，從而做出了對(duì)自己有利的決定。

不給予嘗試的機(jī)會(huì)，孩子就難以通過(guò)自己的行動(dòng)發(fā)現(xiàn)因果關(guān)系，難以理解父母制定規(guī)則背后的原因，所有的規(guī)則都變成了一種限制，孩子只希望掙脫父母的牢籠。

我們希望孩子自愿聽話，就必須與TA的自主興趣保持一致，順?biāo)浦?，而不是逆水行舟，偏偏按照孩子不喜歡或不能接受的方式來(lái)。激發(fā)個(gè)體的自主本能，以及對(duì)成為一個(gè)更好的人的內(nèi)在渴求，比用外部壓力鞭策著孩子前進(jìn)要有效得多。

給孩子機(jī)會(huì)去自主驗(yàn)證我們說(shuō)的話，去試錯(cuò)，在經(jīng)驗(yàn)中總結(jié)學(xué)習(xí)，可以幫助加固親子間的信任，以及父母的“權(quán)威性”。而對(duì)孩子撒謊、濫用指令、武力強(qiáng)制，只會(huì)讓TA不再信任我們的權(quán)威，破壞親子關(guān)系，導(dǎo)致孩子越來(lái)越不聽話。

為人父母，切莫辜負(fù)了孩子對(duì)我們的那份初始信任，正是因?yàn)檫@信任，孩子才心甘情愿地聽話啊。

想明白了這一點(diǎn)，我們才能更好地?cái)[正父母的姿態(tài)，離合格的父母更近一步。