有孩子的家里經(jīng)常會(huì)爆發(fā)這樣的“口水戰(zhàn)”：“你怎么沒記性啊，我昨天剛說了”“說了幾百遍你就是聽不進(jìn)去是不是”“怎么我說話你沒反應(yīng)??？你聽進(jìn)去了嗎？”

為什么父母說了很多遍，孩子還是沒反應(yīng)呢？

今天好媽來幫爸媽們談?wù)労⒆印安宦犜挕钡脑颉?/p>

說了很多遍孩子都不聽，這叫做超限效應(yīng)。

什么是超限效應(yīng)？

超限效應(yīng)是指刺激過多、過強(qiáng)或作用時(shí)間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

馬克·吐溫聽牧師演講時(shí)，最初感覺牧師講得好，打算捐款；

10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；

又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。

在牧師終于結(jié)束演講開始募捐時(shí)，過于氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。

而這種由于刺激過多或作用時(shí)間過久，而引起逆反心理的現(xiàn)象，就是“超限效應(yīng)”。

刺激過多、過強(qiáng)或作用時(shí)間過久，往往會(huì)引起對(duì)方心理極不耐煩或逆反，這樣會(huì)事與愿違。

就象馬克·吐溫一樣不僅不捐錢，反而還從盤子里偷走了2元錢。

超限效應(yīng)反應(yīng)了幾個(gè)問題：

以自我為中心；沒有注意方式方法；

沒有注意“度”的把握；

沒有換位思考。

晨晨每天都會(huì)賴床，讓媽媽很犯愁，每天早上媽媽都會(huì)提早叫她起床，但是每天晨晨都還是會(huì)遲到。

每天早上就聽見晨晨媽媽說：“晨晨，起床了”

過了五分鐘“晨晨，你怎么還沒起床”

又過十分鐘“晨晨，再不起床就要遲到了！”

就這樣日復(fù)一日，每天叫晨晨起床媽媽都要催十遍八遍。

這種超限效應(yīng)在家庭教育中時(shí)常發(fā)生。

這種反復(fù)的嘮叨容易使孩子產(chǎn)生逆反心理，就像馬克·吐溫一樣，過多的嘮叨還可能產(chǎn)生超限效應(yīng)。

孩子對(duì)父母的嘮叨很反感，父母可以為孩子換位思考一下。

父母一定要改變嘮叨的習(xí)慣，改變教育的方法，避免孩子因?yàn)閷?duì)嘮叨的不耐煩而產(chǎn)生逆反心理。

第一次挨批評(píng)時(shí)，孩子的厭煩心理并不太大，但是在第二次，往往使厭煩度倍增。

如果再來個(gè)第三次、第四次……那么批評(píng)的累加效應(yīng)就會(huì)更大，厭煩心理就會(huì)以幾何級(jí)數(shù)增加，

說不定因而演變成反抗心理，甚至達(dá)到不可收拾的地步。

除非是個(gè)樂天派或個(gè)性特殊的人，否則，一旦遭到批評(píng)，總是需要一段時(shí)間，

才能恢復(fù)心理的平衡，遭到重復(fù)批評(píng)的孩子的反抗心理就高亢起來。

孩子心里會(huì)嘀咕：“怎么如此不信任我？”

這樣一來，孩子的挨批心情就無法復(fù)歸平靜。

可見，我們父母對(duì)于批評(píng)不能過度超量。

為避免這種超限效應(yīng)在批評(píng)中的出現(xiàn)，父母應(yīng)該切記，“孩子犯了一次錯(cuò)，只能批評(píng)一次?！?/p>

千萬不要對(duì)孩子的同一件錯(cuò)事，重復(fù)同樣的批評(píng)。

如果一定要再次批評(píng)，也千萬不要象像鶴佬學(xué)話那猶重復(fù)一次。

應(yīng)該換個(gè)角度進(jìn)行批評(píng)。

這樣，孩子也不會(huì)覺得同樣的錯(cuò)誤一再被“窮迫不舍”，厭煩心理、反抗心理就會(huì)隨之減低。

批評(píng)孩子的時(shí)候，切忌用一件事引出別的事情，把很久的事情全部翻出來，或者說孩子笨之類的。

要求過多，孩子可能會(huì)覺得，即使他改正了其中一個(gè)讓父母嘮叨的事情，

別的事情父母還是會(huì)不停嘮叨，索性就都不改了。

因此，父母批評(píng)孩子的時(shí)候一定要就事論事，切忌東拉西扯，把別的事情也扯出來。

俗話說：“打一巴掌，再給個(gè)棗。”

雖然巴掌不能隨便打，但是打了之后，父母如果再給孩子個(gè)“棗”，

對(duì)孩子的其他表現(xiàn)進(jìn)行適度的贊揚(yáng)，會(huì)讓孩子心理平衡，有一定的成就感。

平時(shí)如果孩子有小小的進(jìn)步，或者有一點(diǎn)小成就，父母也不要吝嗇表揚(yáng)。

在表揚(yáng)中長(zhǎng)大的孩子肯定比在批評(píng)中長(zhǎng)大的孩子要幸福、懂事得多。

父母要讓孩子學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)任，為自己所犯的錯(cuò)誤造成的后果承擔(dān)責(zé)任。

比如孩子不小心把新買的玩具弄壞了，即使孩子懇求新買一個(gè)，

父母也不要順從孩子的心意，要讓孩子知道他不會(huì)愛護(hù)自己的玩具，那么就不會(huì)給他買新玩具。

讓孩子成長(zhǎng)的最好方式就是父母放開手，讓孩子自己成長(zhǎng)，該孩子承擔(dān)的責(zé)任，父母不要承擔(dān)。

讓孩子明白，自己做錯(cuò)了事，就要承擔(dān)后果。

這樣孩子以后做事的時(shí)候，就會(huì)反思自己有沒有做錯(cuò)，這樣做會(huì)有什么后果。

記住，任何溝通，特別是旨在誘發(fā)別人態(tài)度改變的說服和引導(dǎo)，

都必須避免無意義的重復(fù)，否則效果適得其反。