我們上次說邊界之內(nèi)盡量自由，

那就意味著一切聽孩子的嗎？

肯定不是這樣。溺愛效果不好。

父母只是不強迫，不等于沒態(tài)度。

這仍是自由人與自由人溝通的問題，

生活中并非只有聽我的vs.聽你的。

自由人之間經(jīng)歷萬千復雜的事，

都可以“商量商量”。

父母與孩子之間避免權(quán)力之爭，

并非依靠父母的軟弱和溺愛，

而是需要有比斗爭更好的解決之道。

這一篇我們就講更好的解決之道：

溝通與協(xié)商，而溝通的基礎是傾聽。

【經(jīng)典說】

《兒童的一百種語言》

兒童一出生就有愿望也具有能力去尋找生活的意義和自我感受。

溝通和對話所必需的相互傾聽和相互期待的能力，是思想的特質(zhì)，也是兒童明顯具備的智能。

什么是傾聽

傾聽時應是開放的、敏感的，照顧聽者和被聽者兩方面的需要，不僅用耳朵，而且要運用多種感官參與傾聽活動。

傾聽自己——“內(nèi)部傾聽”——能鼓勵我們傾聽別人，而反之，當別人傾聽我們時也如此。

傾聽應歡迎并開放地對待差異，承認別人的解釋和觀點的價值。

傾聽是學習關(guān)系的基礎。通過行動和反思，學習便在主體頭腦中發(fā)生，并通過想象和交流而成為知識和技能。

我們在學校和家庭中可以給予兒童的最重要的禮物是時間，因為有時間便可以傾聽和被傾聽。

幼兒天性賦有此種品質(zhì)，他們是周圍萬物的最佳聽眾。

他們傾聽生活中所有的形狀和顏色，他們喜歡傾聽他人——成人的和同伴的，他們覺察到傾聽對于溝通活動是至關(guān)重要的。

當兒童把他們的心理圖像或理論與別人交流時，他們同時也在對自己進行表述，發(fā)展更為自覺的自我意識，這就是兒童“內(nèi)在的傾聽”。

教育者的任務不僅是允許兒童表達他們的差異，還要使他們有可能通過協(xié)商進行交流，對各自的想法加以比較。

【晴媽說】

這一篇選擇經(jīng)典材料時頗為躊躇，

不少親子溝通的書強調(diào)說話方式，

操作起來都顯得有一點復雜，

留到下一分支再專門講語言表達。

最終選了這本講瑞吉歐的書，

主要的原因是：它強調(diào)傾聽。

我們在生活中的溝通常常無效，

是因為相互聽得太少，說得太多。

衡量對話有效與否，簡單的標準是：

是否根據(jù)對方的話調(diào)整自己的話。

若不管對方怎么說，自己都不變，

那不是對話，是比賽演講。

成功對話首先要聽懂對方的意思，

發(fā)表觀點之前，先問問自己：

“他是這個意思嗎？我確定嗎？”

我們有時候與孩子溝通有困難，

是因為傾聽之前就抱定了想教導的話，

傾聽是溝通的第一步，傾聽各種信號。

孩子的哭鬧也是一種表達，他是在說：

“我太難受了，我不知道該怎么說?！?/p>

越不去傾聽，越激化他的困擾。

最終希望我們的傾聽促進孩子的表達。

聽他說話時，給他足夠長的時間，

另一方面是要讓孩子感覺表達有意義。

“表達有用”，是非常重要的促進，

要么是能被安撫，要么是得到改善，

至少是感到自己能被理解。

回到我們的管教，上次說到，

邊界之內(nèi)的事情盡量給予寶寶自由。

但無論如何，不可能毫無矛盾，

還是有很多事情寶寶和父母沖突。

矛盾的解決，通?？梢砸揽繀f(xié)商。

所謂協(xié)商，就是在有效溝通之后，

找到雙方都能接受的方案。

協(xié)商分成兩步，一是相互理解，

二是共同接受遵守某種契約安排。

先說第一點：理解。這點常受到忽略，

但成功的協(xié)商必須照顧雙方意思，

如果只是單方意思，應叫霸王條款。

每當孩子不聽話，父母總是心急，

恨不得跳過理解，直奔管控策略。

霸王條款的結(jié)果也很自然，

對方會輕易違約，還不覺得有愧。

“這是你的條款，跟我沒關(guān)系。”

只有雙方合意的契約才可能執(zhí)行。

和平解決問題的第一步：

與孩子有效溝通、照顧他的意見。

這就需要傾聽、鼓勵、接受意見。

讓孩子學會表達自己的心聲，

只有符合其心聲，孩子才接受契約。

從很小就可以鼓勵小孩表達自我，

一是引導孩子觀察事情和感受，

二是在合理范圍內(nèi)接受孩子的要求。

你接受他，他才可能自愿接受你。

解決途徑的第二步是建立契約。

雙方尋找都可以接受的方案。

在正面管教、PET父母訓練中都提到，

避免權(quán)力之爭需要尋找共同方案。

父母的談判權(quán)力大一些可以，

只給予有條件、有限選擇也沒問題，

但重點是在過程中記住最終目的：

通過尊重孩子，讓孩子學會尊重人。

當然，生活中的問題往往在于，

孩子的契約精神太弱，總是違約。

父母在這個時刻非常容易暴躁：

說好了又耍賴，還是揍一頓有效。

但這里面最大的trick在于：

父母僅想成事，還是培養(yǎng)契約精神。

除非“打屁股”最初在協(xié)議里達成，

否則就屬于契約之外隨意的懲罰，

久而久之，只會讓孩子更不重契約。

最好的懲戒就是強制執(zhí)行合約，

孩子的不滿哭鬧，已經(jīng)是懲戒。

最終期望他懂得思考、承擔承諾。

溝通理解，尋找共同接受的解決方案，

達成契約，學會遵守承諾和約定。

這需要花很久來培養(yǎng)，但值得。

而一旦良性循環(huán)，生活會簡單很多。

你會驚訝地發(fā)現(xiàn)孩子能完成契約，

兩歲孩子說話算話的精神都是驚人的。

當然，還是有很多時候無法解決矛盾。