當孩子被欺負時，父母這句話最傷人，“二次傷害”比被打還深刻。打不還手的孩子其實還是存在的，如果孩子被欺負了，家長的反應(yīng)很重要。

有的父母看到孩子被欺負，氣不打一處來，教育孩子“打回去”，甚至自己直接上手解決問題。但以暴制暴只會讓孩子變得更加暴力，并不是最好的解決辦法。還有的父母認為小孩子之間打打鬧鬧很正常，家長不必過多干預(yù)，很多校園欺凌就是在家長的漠視下發(fā)生的。

還有一種家長，面對孩子被欺負，既不同情，也不給有力支持，反而指責孩子“沒出息”，這無異于給被欺負的孩子傷口上撒鹽，對孩子的傷害其實特別大。

3歲娃幼兒園被欺負，回家被寶媽說成“窩囊廢”

今年三月剛滿三周歲的時候進入了幼兒園，每次孩子回家總是各種躲避，不愿意去學(xué)校。起初父母認為是孩子怕生，剛?cè)雸@的小朋友都這樣，也沒有太在意。直到有一次臉上有被撓過的痕跡，幼兒園老師也反映說被一個4歲的女孩兒撓了。

細問之下，從他進入幼兒園起就總有小朋友推他，和小姐姐是因為搶玩具被撓了，

媽媽這才想起來看監(jiān)控，鏡頭下的小女孩兒雖然比年紀大，但身型很單薄，換句話說，如果反擊的話，推倒女孩兒毫不費力，不過自家孩子卻一點反抗都沒有。

寶媽頓時氣得火冒三丈，不是氣小女孩兒，而是氣自家孩子不還手，她指著鼻子說：“你就是個窩囊廢!”嚇得嚎啕大哭。一會兒姥姥來了，問孩子為什么哭泣，小心翼翼地說：“窩囊廢是什么?我不知道，可是媽媽很生氣?！?/p>

姥姥了解了緣由后把媽媽狠狠地說了一頓，認為寶媽的做法絲毫不能解決問題，反而嚇到了孩子，姥姥還質(zhì)問寶媽：“你長這么大我什么時候這么說過你?這是媽媽該說的話嗎?”寶媽也感到有些后悔了。

父母打擊孩子的話，如同刀子刺痛人心

現(xiàn)實生活中媽媽這樣做的并不在少數(shù)，當孩子回家哭訴被人欺負了，家長不但不安撫孩子，還反過來指責孩子的行為，頗有些“恨鐵不成鋼”的意味。殊不知，家長的這種行為會給孩子造成“二次傷害”，等于回到家又“欺負”了孩子一遍。

父母明明是最愛孩子的人，為什么會對孩子說出那樣糟糕惡劣的話語呢?恰恰印證了那句話——愛之深，責之切!但是這種愛卻用錯了地方。最親密的人之間最容易遭受這種言語暴力，看似對孩子負責任的話，其實傷孩子最深。

家長輕描淡寫的“窩囊廢”三個字，很多時候都是圖一時痛快，卻不知道這句評價可能就像地雷一樣，深深地埋在了孩子的心里，在今后的生活中只要有“滋潤”的土壤，就會隨時引爆。

在外受了再多的委屈，家庭也應(yīng)該是孩子溫馨的港灣，而不該成為傷人的刀子。縱然孩子再膽小懦弱，也不應(yīng)該成為父母罵孩子的理由，家人的責罵是讓孩子最傷自尊、最糾結(jié)的點。

孩子還小，需要從父母那里獲得安全感和足夠的支持，家長打擊的態(tài)度，會讓孩子產(chǎn)生自我懷疑，從而變得更加膽小，甚至再遇到問題都不敢和父母溝通了，長期在壓抑和無助中生活，肯定會對孩子的身心健康造成不利影響，長大后也容易變得不自信。

在《少有人走的路》里，作者派克做了這樣的描述：

“那些沐浴著父母的愛的孩子，心靈可以健全發(fā)展。他們也可能因父母一時的忽視表示不滿，然而他們對父母的愛感激不盡。父母的珍視讓他們懂得珍惜自己，懂得選擇進步而不是落后，懂得追求幸福而不是自暴自棄。他們將自尊自愛作為人生起點，這有著比黃金還要寶貴的價值。

種瓜得瓜，種豆得豆，如果父母給孩子的都是積極的暗示和鼓勵，也會很大概率上獲得一個陽光、開朗、主動、積極的孩子，如果父母一直給孩子負面的暗示，那他也會在這種陰影下長成“歪瓜裂棗”。

孩子被欺負了，家長怎么辦?

孩子被欺負了不懂得還手，家長該怎么辦?別急，一起看看下面的方法，相信會有啟發(fā)。

1、 大聲呵斥打人的孩子

不管是父母還是老師，一直都在給孩子強調(diào)“打人是不對的”，那么被欺負了該怎么辦呢?并不是只有“回打”一個選項的。如果孩子被欺負了，告訴娃可以大聲呵斥對方，對打人者形成震懾。

娃可以說：不許打人，打人不對!”或者說：“你再欺負我我就告訴老師了!”孩子都比較小，很多欺負人的行為也是無意識的，通過大聲呵斥來提醒對方，打人是不對的，要付出代價的。也是通過這種方式引起老師和家長的注意，能夠及時制止暴力行為。

告訴孩子，如果被人欺負了，就要大聲說出來，不要感到害怕，也不要覺得難為情，而且大聲呵斥不需要講究場合。即使是正在舞臺上表演，或者幼兒園有人觀摩聽課，那些都不是小孩子該考慮的范圍，合理、及時地通過呵斥來反擊，你就是最棒的!

2、加強對孩子的“肢體接觸”鍛煉

現(xiàn)在每個家庭對孩子都視若珍寶，有的還達到了溺愛的程度。孩子如同溫室的花朵，被家長保護得太好了，一點兒苦不能吃不說，身體還非常嬌貴，完全不讓別人碰。其實這樣做是保護過度了，等孩子到了外面，根本不知道身體對抗為何物，難免會吃虧。

在日常生活中，主張爸爸多帶娃，加強孩子的“肢體接觸”訓(xùn)練，比如和孩子來一場枕頭大戰(zhàn)，或者進行掰腕子、推手的游戲，觸發(fā)孩子的身體機關(guān)敏感性，自覺形成反應(yīng)——防御機制。與其碎碎念地讓孩子學(xué)會對打人者還擊，不如從小就形成這種身體記憶，知道如何應(yīng)變，如何躲閃，以及正常的身體接觸。

鍛煉也是非常重要的，游泳、滑雪、輪滑，或者在父母的帶領(lǐng)下開開碰碰車，一方面能加強孩子的身體素質(zhì)，另一方面也能激發(fā)孩子的身體接觸機能，慢慢釋放孩子的肢體語言。下一次再被欺負，娃會下意識地學(xué)會用自己的肢體進行防衛(wèi)。

3、 鼓勵孩子自己解決問題

教育理論家馮德全教授認為：“孩子通過打架可以逐漸適應(yīng)集體活動，并從中學(xué)會許多知識，如何在挨打時降低痛苦、怎樣調(diào)節(jié)情緒、如何避免激怒對方、怎樣相互原諒等。”男孩兒也有愛哭的，女孩也有勇敢的，尊重孩子的獨立性，在保證安全的前提下，可鼓勵孩子去自己解決問題。

當然，這一條比較適用于較大的孩子。老話說“吃一塹長一智”，小孩兒的事就讓他們自己解決吧，教會孩子“談判”的技巧，和平共處的方式，比如分享和拒絕，引導(dǎo)孩子去用自己擅長且有效的方式去解決問題，父母暫且放下焦慮，等待結(jié)果。

美國知名心理學(xué)家喬治﹒斯派維克認為，擁有自我解決問題能力的孩子，即使在解決問題時失敗，他們未來也能更冷靜地面對困難。所以適度放手，也是讓孩子學(xué)會反擊的一種方式哦!