我們每個人，都曾在成長中經(jīng)歷過或大或小的傷害，而當我們遭受委屈，對我們影響最大的，不是欺負我們的人，而是父母的態(tài)度——他們可以一句話就讓一切云淡風輕、一笑而過，也可以用一句話就把我們打入十八層地獄，把傷痕深深刻在我們心上。

當年受傷的孩子，如今已為人父母，我們也終于明白，成長總會伴隨傷害，而身為父母，我們無法代替孩子去經(jīng)歷一切。

當孩子受委屈，如何幫助他們把傷害內(nèi)化成強大的自我擔當，是我們要努力尋找的答案。

孩子受委屈，你是不是也這樣心疼過？

去幼兒園接孩子，常有媽媽抱著孩子追問：“寶貝，你臉怎么紅了啊，快告訴媽媽怎么回事……”“寶貝，你手怎么了？是不是誰抓你了？快告訴媽媽……”

幾乎所有父母都看不得孩子受欺負，當孩子受到傷害，沒有誰比媽媽更心疼。

Y是我的好友，兒子小銳（化名）跟喆同學同齡，她給我講了自己的親身經(jīng)歷。

小銳剛?cè)雸@時，Y每天下午接他，都會仔細查看他的小臉小手，一點點異樣都能引發(fā)她的被迫妄想癥?？粗⒆幽X門上的紅印或手背上的抓痕，Y會像很多媽媽一樣，焦慮無比，只顧追著孩子問：“跟誰一起玩弄成這樣的？現(xiàn)在還疼不疼？”

直到有一天，她接孩子放學時，老師告訴她，小銳和一個小朋友因為玩具分配起了沖突，互推了對方，小朋友額頭撞了個包，小銳的胳膊肘蹭破了皮。

老師把事情始末講得很清楚，Y當時沒覺得多心疼，還有些歉意。但當老師蹲下來讓小銳給媽媽看他的胳膊時，小銳的反應出人意料——他使勁往老師身后躲，說什么也不肯給媽媽看他的胳膊，目光驚慌不安。

Y懵了：為什么小銳這么害怕媽媽知道他受傷？

晚上親子共讀時間，Y輕聲問：“銳銳，你的胳膊還疼嗎？”

“不疼了。”小銳答道。

“今天下午，為什么不讓媽媽看你的胳膊？”

“媽媽看到我弄破胳膊，該生氣了。”

Y跟我講到這里時，有點兒哽咽：“孩子的聲音很小，卻像一把錘子重重打在我心上。難道平日自己的擔憂、心疼、著急，在孩子眼里就是‘生氣’嗎？”

她仔細回憶陪伴小銳的點點滴滴——當他跑得太快而摔倒時，她焦急地說：“都告訴過你要跑慢一些，怎么就不聽呢？”當他吃錯東西喊肚子痛時，她心疼地強調(diào)：“媽媽告訴過你冰激凌不能吃太多，吃多了就會肚子疼……”

面對孩子的不舒服，當媽的恨不能替孩子遭罪；明明是關(guān)切與心疼，說出口卻變成了責備和教訓。那時，孩子感受到的不是愛，而是壓力。

孩子自己弄傷自己，我們都帶給孩子那么大的壓力。當看到孩子受人欺負，我們的氣憤在孩子眼里該有多可怕？

再心疼，也別做這件事

Y的經(jīng)歷，很多家庭中都存在，究其原因，就是我們錯把心疼當成了幫助。

當孩子在集體生活中遭遇挫折或受到不公平對待，作為父母，我們首先要解決的，是兩個問題——

第一：孩子這樣讓我很心疼，該怎么辦？

第二：孩子在外面受了委屈，該怎么引導他們看待這件事，以便他們在集體生活中過得更好？

第一件，是消化掉我們自己的情緒；第二件才是核心，要幫助孩子解決問題。

不幸的是，我們常常把這兩個問題弄混淆——自己還帶著情緒，就想去幫助孩子。結(jié)果孩子直接被媽媽的情緒嚇到，本能地向媽媽隱瞞實情，只盼不要讓媽媽“那么嚇人”。

所以，當我們想幫助孩子，首先要平復好自己的情緒。

幾乎所有人都在成長中有過“受傷”的經(jīng)歷——被訓誡、被處罰、被言語侮辱或身體沖撞。看到自己的孩子遭遇類似的情景，我們深埋于心的受傷情結(jié)很容易被激發(fā)出來，導致我們對孩子所承受的疼痛反應過度。

我有位遠房親戚就是這樣。她上小學時，因為和同學打架，被老師把媽媽叫到學校，她再三申辯說不是自己先動的手，卻被老師嚴厲斥責?；氐郊?，媽媽也不聽她解釋，狠狠責罰了她。

“愛之深，責之切”，是我們這些大人的邏輯，可到了孩子那里，感受到的就只有訓斥而已。

那件事成為她心里過不去的坎兒，此后碰見什么事都不再告訴媽媽?，F(xiàn)在自己有了孩子，每當老師跟她反映孩子的問題時，她都無法冷靜對待，不由自主覺得老師帶著情感傾向，老說自己家孩子的不是，往往會言辭激烈，把老師都得罪光了。

而現(xiàn)實中，大部分孩子被訓斥的次數(shù)多了，會默認自己的軟弱，養(yǎng)成逆來順受的“包子性格”。甚至因為擔心媽媽生氣，受了欺負不敢再告訴媽媽。不知有多少孩子都是因此對父母隱瞞自己受到的傷害，直到造成嚴重后果，令父母追悔莫及。

收起“玻璃心”，擔心不如用心

曉峰媽媽這兩天特別郁悶，因為曉峰在幼兒園又被人把臉抓破了。

事件發(fā)生要追溯到一年前。那時曉峰剛上幼兒園小班，連著幾天都被班上一個小男孩抓破，疤痕現(xiàn)在還沒完全褪去。當時，曉峰媽媽和對方家長見了面，對方也道了歉。

可春節(jié)過后沒多久，曉峰又連續(xù)被那個小男孩抓過幾次。

曉峰媽媽坐不住了，去跟對方家長交涉。對方媽媽說話也開始夾槍帶棒，帶著點“你怎么就不想想為什么總是你家孩子被人抓”的意思。

曉峰媽媽難過地告訴我：“曉峰性格溫和，沒什么攻擊性，自己也一直都說打人不對。后來接二連三發(fā)生這樣的事，我特別惱火，就告訴曉峰，雖然咱們不能主動打人，但別人打了咱們，必須要打回去，可效果并不明顯。再說他，就開始哭，看得我又氣又急。”

但事實可能是——就算有再多再好的方法，當孩子走出家門、走向社會，幾乎都會碰到被推、被搶、被“欺負”。而在孩子漫長的人生道路上，這些不公平待遇跟那些友善的幫助和鼓勵一樣，都是孩子成長所需要的養(yǎng)料。

人們普遍覺得安靜內(nèi)向的孩子更容易受欺負，就像“性格溫和，沒什么攻擊性”的曉峰老被人抓一樣。但乖孩子肯定不等于好欺負，下面7個方法能幫到他們——

1. 尊重孩子面對沖突時的本能反應。

當孩子和小朋友發(fā)生沖突，無論他是哭泣、害怕、退縮，還是淡定、漠然、無所謂，一定尊重他出于天性所采取的應激反應。

對于曉峰這種性格溫和的孩子，簡單粗暴的“打回去”只會讓他們更有壓力。這種情況下，媽媽可以教他向?qū)Ψ酱舐曊f“不”。

2. 教會孩子說“不”，對所有可能傷害自己的行為大聲說“不”。

小到幼兒園的打打鬧鬧，大到校園霸凌事件，大聲說“不”都具有震懾作用，因為那意味著“我不打人，但我有比打人者更強大的氣場”。

一個敢于說“不”的孩子，背后通常都站著內(nèi)心強大的父母。孩子只有先從親人那里感受到肯定和鼓勵，對自己充滿信心，才會有說“不”的勇氣。

3. 多帶孩子接觸同伴，讓孩子在社交體驗中成長。

孩子從2歲左右起，就需要和同伴互動。用心的媽媽，一定會從寶寶小時候，盡可能為寶寶創(chuàng)造接觸小朋友的機會。

互動能力強的寶寶，在集體中被欺負的概率會大大減少，也更善于在一次次互動體驗中提高應對能力。

4. 帶孩子鍛煉身體。

通常來說，體質(zhì)偏弱的孩子遇事容易“退縮”，也容易成為受欺負的對象。具有強健體魄的孩子，在社交中具備天然優(yōu)勢。

除了鍛煉身體，平時還可以和孩子一起做游戲 ，讓孩子扮演英雄人物，來增強孩子的自信心。

5. 幫孩子交一兩個好朋友。

有朋友的孩子，比較有底氣。作為父母，我們可以充分發(fā)揮情商，幫孩子從同班小朋友中找一兩個“鐵哥們兒”。

6. 和孩子一起商量解決辦法。

很多父母不愿孩子受欺負，常主動替孩子“伸張正義”。這種“直接插手”的態(tài)度，容易導致孩子產(chǎn)生依賴性，同時催生孩子的自卑情緒。

孩子之間的普通打鬧，我們可以適當給予建議，把自行處理問題的機會留給孩子，培養(yǎng)孩子獨立面對問題的能力。

如果事態(tài)突破正常界限，在安慰孩子的同時，要教給孩子自我保護的方法。

假如孩子請求幫助，一定毫無保留伸出援手。但要注意以自我保護為主，任何時候，和別人家孩子直接有肢體接觸都不是明智的做法，很可能引發(fā)更大的戰(zhàn)爭。

7. 請一定要相信孩子。

我們總以為孩子時刻需要保護，其實每個孩子都有與生俱來的學習能力和自己獨特的學習方式。

作為最了解孩子的人，我們可以試著去相信孩子的能力，既不過分強調(diào)自己孩子的“軟弱”，也不去強調(diào)別人家孩子的“惡意”，鼓勵孩子用自己的力量去容納和消化那些讓他們感到不愉快的事。

很多時候，父母的一句“我相信你”，勝過一萬次著急、心痛和訓誡。